一个BT老板和BT顾客
[
2008/05/11 13:34 | by zctr ]
2008/05/11 13:34 | by zctr ]
A：最牛B的女人 变态指数★
此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（狗日的难不成想退？）
女A：我想换另外一款或干脆退货。
我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
女A：靠，你这不是黑店吗？
我：靠，这是行规。
女A：你个狗日的婊 子。
拉黑。
============================================================
此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
男B：哟，比真人皮肤还柔软。
我：当然，用超软硅胶做的。
男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
男B：那190元吧。
狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
============================================================
C：最早熟的男人 变态指数：★★★
此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
============================================================
D：最无助的男人 变态指数：★★★★
此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
男人D：我要买套！
我：好，你要哪种？
男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
我：不明白，啥意思？
男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
我：不反对，特支持。
男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
我：进入话题？进入状态？还是进入……
男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
我也要疯掉了。
============================================================
E：最走火入魔的女人 变态指数：★★★★★
女人E：姐妹，你好！我要买器具。
我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
女人E：我要的不是这种，要女同性恋做时用的那种，两头都可以用的。
我：对不起，这款现缺货。
狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
若干天后女人E再次找到我。
女人E：姐妹，到货了吗？
我：没有。
女人E：那我怎么办呢？
我：你还是到别处去买吧。
女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性恋看上了吧？）
女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
我：哦
女人E：有机会，真想见见你。
……
此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
妈的，真庆幸老子能活到现在。
============================================================
F：最无聊的男人 变态指数：★★★★★★
男人F：我要买伟哥。
我：好，你选哪一款？
男人F：这款45的，40行不？
（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做 爱了。）
我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
男人F：那我不买，我买器具。
我：你要哪款？
男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
我：..................................
男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
我：七号电池，我不送电池。
男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
我：狗日的，去死！
============================================================
G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
男人G：我要买你。
我：对不起，本人只卖商品不卖身。
男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
我：没兴趣。
男人G：你对钱没兴趣？
我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
男人G：你绝对会满意。
我：睡你一晚多少钱？
男人G：你很有钱？
我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
男人G：要不咱们开房AA？
我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
男人G：……
我：你值多少钱？
男人G：……
我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
============================================================
H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点火车西站，时间晚八点。
此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。
此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（狗日的难不成想退？）
女A：我想换另外一款或干脆退货。
我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
女A：靠，你这不是黑店吗？
我：靠，这是行规。
女A：你个狗日的婊 子。
拉黑。
============================================================
此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
男B：哟，比真人皮肤还柔软。
我：当然，用超软硅胶做的。
男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
男B：那190元吧。
狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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C：最早熟的男人 变态指数：★★★
此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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D：最无助的男人 变态指数：★★★★
此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
男人D：我要买套！
我：好，你要哪种？
男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
我：不明白，啥意思？
男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
我：不反对，特支持。
男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
我：进入话题？进入状态？还是进入……
男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
我也要疯掉了。
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E：最走火入魔的女人 变态指数：★★★★★
女人E：姐妹，你好！我要买器具。
我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
女人E：我要的不是这种，要女同性恋做时用的那种，两头都可以用的。
我：对不起，这款现缺货。
狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
若干天后女人E再次找到我。
女人E：姐妹，到货了吗？
我：没有。
女人E：那我怎么办呢？
我：你还是到别处去买吧。
女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性恋看上了吧？）
女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
我：哦
女人E：有机会，真想见见你。
……
此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
妈的，真庆幸老子能活到现在。
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F：最无聊的男人 变态指数：★★★★★★
男人F：我要买伟哥。
我：好，你选哪一款？
男人F：这款45的，40行不？
（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做 爱了。）
我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
男人F：那我不买，我买器具。
我：你要哪款？
男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
我：..................................
男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
我：七号电池，我不送电池。
男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
我：狗日的，去死！
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G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
男人G：我要买你。
我：对不起，本人只卖商品不卖身。
男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
我：没兴趣。
男人G：你对钱没兴趣？
我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
男人G：你绝对会满意。
我：睡你一晚多少钱？
男人G：你很有钱？
我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
男人G：要不咱们开房AA？
我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
男人G：……
我：你值多少钱？
男人G：……
我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点火车西站，时间晚八点。
此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。
买家：老板，这个手机的铃声怎幺样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什幺？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什幺缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：老板，有什幺手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什幺？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这幺一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎幺分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这幺贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其它都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什幺区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什幺？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什幺缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：老板，有什幺手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什幺？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这幺一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎幺分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这幺贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其它都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什幺区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
谁说顾客是上帝--网吧收钱的遭遇
[ 2008/04/27 20:14 | by zctr ]
2008/04/27 20:14 | by zctr ]
偶是在的网吧收钱，遇见过形形色色的鸟人，举例如下：
邋遢型——
颜色：黑。
味道：臭。
外貌特征：衣服很油，头发很乱，穿球鞋没穿袜子。
第一印象：可怜！
第一次进本网吧：提着一个很脏的包，里面都是衣服，鞋子。把包寄放在收银台，一放就是N天。
第一次于本网吧上网：通宵时间，看着有人走掉机子还开着的一屁股就坐下去，把时间接着玩完然后睡觉，打着很响的呼噜。
优点：上厕所从不冲水，为本网吧节约了不少能源。
了解到的情况：没有固定住址、收入、身份证，常在网吧通宵达旦滴睡觉。
突发事件：有一天突然拿了张100大钞来上网。
引起的怀疑：不是捡的就是偷的，抢的可能性不大。
为啥想抽他：有一次拉了几张凳子来睡，别的客人没地方坐了，本姑娘过去叫他起来，给别人让个位子，此人极度粗鲁的说：“吵什么吵？都不让人睡了？”偶说： “对不起，这里是网吧，您若不上网要请到宾馆去睡觉。”他（嚯）一下起来：“别看不起老子没钱，等老子有钱了，把你们这网吧TM都包下来，管我睡觉用。”
——那就等你有钱再说撒，哎！你的包还没拿呢，什么，先放着？对不起，这里不是保管所.....
吝啬型——
颜色：灰色。
味道：淡臭。
外貌特征：衣服有褶皱，头发较短，鞋子开了点口子。
第一印象：穷。
第一次进本网吧：首先问价钱，然后问冲费有没有送，很失望的转向别的网吧。
第一次进本网吧：活动期间，上网免费，上完走了留下电话号码说是啥时候再有活动通知他。
优点：留下的号码可供本人骚扰
了解到的情况：曾经有几个女孩子与其交往，皆因受不了其抠门而拜拜。
突发事件：有一天竟然跑来上网，押金10元，末喊了声结帐就急急忙忙跑了，剩下两元没来得及找。
引起的怀疑：中了五百万？
为啥想抽他：第二天再次来网吧，偶好心提醒：“您昨天结帐剩下两元没拿，今天还给您。”客：“不会吧，只剩两块？我记得我昨天才玩了这么一下下的，你坑人啊？”偶强压怒火：“我给您看一下记录吧。”客：“看什么看，都是骗骗我们这些客人的，什么破网吧。”（偶说过偶的脾气很好，但没说过偶们老板脾气好）老板：“拿走你的两块钱，麻烦你换个网吧。”客：“哟，你说你这什么态度，谁稀罕来你这里，给我五块我就走。”老板：“你再喊我一分钱不给你让你滚着出去。”客怕矣：“两块就两块吧，以后请我都不来，哼。”
——不知道有没有人会请他，更巧的是本网吧再次搞免费活动的时候他又来了……
淫荡型——
颜色：黄（绝对够黄）
味道：汗臭味
外貌特征：光着膀子，沙滩裤，拖鞋，体形比较胖，满面红光……
第一印象：流氓。
第一次进本网吧：嘴里哼着两只蝴蝶，眼睛一边贼贼滴转，发现美女不少，最后眼光停留在一美女丰满的胸脯上。淫笑，拌有口水，到美女旁边坐下，用大腿碰了一下美女，假装不小心。
优点：常主动帮美女解决一些简单的问题，省了网管不少事情。
了解到的情况：有家室，吃喝嫖赌，是个全才。
突法事件：某日上网一美女叫他，竟吓得拔腿跑人。
引起的怀疑：老婆？不像。喔，那就是%%没给人家钱了。
为啥想抽他：某日来到网吧，高声：“小姐！开个机我搞一下。”偶不予理睬，客竟厚颜无耻地趴到帐台：“你给我上一下嘛！”偶直接打哥们电话：“喂，兄弟，好久没砍人，手痒了吧？送你一个傻B玩玩啊，呵呵，没错保准跟杀猪一样爽，刀子记得磨利点啊，这傻B皮挺厚，上点辣椒？随便你啦，哈哈，到门口啦？哇塞，你动作够快，看见了吧，对，就是我帐台上那头猪啦，记好啦？以后见一次奸一次？靠你什么口味啊，不过随你高兴贝……挂掉电话，淫不见了……
——从后门跑的吧？真可惜一直没能让兄弟过把瘾……
自作聪明型——
颜色：蓝。
味道：淡汗臭味。
外貌特征：运动服，运动裤，鞋子是安踏滴，个子很小。
第一印象：未成年！
第一次进本网吧：怯生生的看着我，客：“阿姨……”偶：“日……”客：“……姐姐……我要上网……”偶：“身份证捏？”客：“恩……忘了带了。”偶：“回去带了再来哈。”
优点：单纯。
了解到的情况：家境不错，但其父母怕其沉迷于网络游戏故不拉宽带。
突发事件：某日拿身份证来上网，竟发现其年龄比我大，身份证上的相片也跟他一模一样。只好给他开机。
引起的怀疑：他哥的吧？
为啥想抽他：某日此人打游戏正激烈滴时候，其父母带着条子来了，其父母先将偶骂了一顿之后骂他（偶心理那个不平衡啊，还好偶听不懂）条子看这架势，便先对其他客人进行检查。还好，都带有身份证。条子想检查他的时候，他竟然跑出去！其父母也追出去了……后来条子将其视为未成年人对本网吧进行罚款，几千个大洋和几条中华都要了不说，还把俺拉到派出所批斗，让俺在口供上摁了好就个红印，俺成了有犯罪前科滴人。
——第二天又来了，还兴致勃勃地讲：还好昨天他很聪明地跑掉，要不然就害惨我了……更气的是后来听说他是独生子，那身份证是他本人滴……
暴力型——
颜色：绿（特别是眼珠子）。
味道：狐臭味。
外貌特征：黑色背心，光头，手臂上纹了一条龙。
第一印象：杀气腾腾。
第一次进本网吧：来势汹汹，踏进门口就骂了句粗话：“他妈的，里面这么凉快。”（给你降降火贝）然后接了个电话：“什么？老大被砍啦？丫的，我过去废了他。”挂了电话冲出去，撞到门上，又骂了一声，他奶奶的，门怎么是玻璃的？
优点：讲义气。
了解到的情况：单亲家庭，心理有点变态，幼时常被欺负，长大常欺负人。
突发事件：某日带一女子来上网，心情大好，态度也不错.
引起的怀疑，改邪归正啦？
为啥想抽他：一日带着一帮打友来到本网吧，问俺：“那天跟我来的那个女的是不是跟另一个男的在这里！！？”偶：“哪天，哪个女的？不认识，你自己找去。” “你丫的快点告诉我他们在哪！！！”（像是我把她藏起来似的）偶们老板又出场了：“你要找人自己找去，别在这瞎吼！”客：“你给我听好了，你不把她交出来我把你这里给砸了。”当他们恶狠狠滴盯着老板，一场恶战即将开始时……网管把工作牌亮到他们面前：“警察！请出示你们的身份证。”“靠，这里还藏有便衣？快跑啊，你还呆着干嘛？”一群人争先恐后逃走了……
——听说出来混滴智商都不高，呵呵。
风骚型——
颜色：红色。
味道：很浓的香水味。
外貌特征：低胸紧身衣，露肚脐，超短裙，高跟鞋、黄发、大耳环。
第一印象：哇！女人！
第一次进本网吧：迈着台步进来，吸引了众多男人的眼光之后，问我要了几张草纸又扭着屁股走了。众男人大失所望！
优点：好干（看）。
了解到的情况：未婚，在一足浴休闲中心工作，排号老八。外号：八婆。
突发事件：一日众男人围住她那台机器挑逗她时，竟反感地说，讨厌，你们都给我滚开！
引起的怀疑：钱赚够啦？
为啥想抽她：一日上网时开了N多视频导致死机，猛砸键盘表示抗议，偶过去：“有问题可以叫网管处理，请不要乱砸东西。”（偶很有礼貌吧！~）客：“老娘就是不爽了怎么着？”偶：“那你去别的地方爽去吧！”客大怒：“你们这些破机器，要来有什么用啊，跟阳痿的男人似的（很强的比喻），老娘要砸个爽，砸坏了老娘赔。”偶：“哈哈，太好了，你把我这台也砸了吧，我早就想换新的了。”
——又扭着屁股走了，回头还奇怪的看了我一眼……
自恋型——
颜色：白色。
味道：口臭味。
外貌特征：衬衫西裤，束腰，皮鞋贼亮，头发往后翻，看得出来是用好迪着哩水固定好的。
第一印象：汉奸。
第一次进本网吧：两手插在口袋，问我有没有单间包厢，回答没有。问我有没有餐巾纸，我说没有，拿了大便纸给他，他说这破玩意能用啊，擦了屁股不辣死才怪，但还是拿了几张。
优点：干净 。
突发事件：一天来网吧，头发没往后翻，还穿了拖鞋，匆匆忙忙拿了几张“辣死屁股”的纸就上厕所了……
引起的怀疑：破产了？屁股变硬了？
为啥想抽他：再次上网登记身份证，因为本人记性好再加上此人比较特殊，我输入他资料的时候直接用背的，此人疑惑的看着我：“你知道我的名字？身份证号？住址？”偶：“那不是废话吗？我看了不就知道了吗？”客：“我自己还背不下来呢，现在的女孩子啊，太直接了，以前也有女孩子说她很喜欢我，在知道我的地址以后还找到我家去了，我理都不理她们，说实在，我不怎么欣赏太过主动的女孩子，你要做好心理准备，我不是那么容易追的……”偶：“网管，麻烦帮看一下帐台，我去一下厕所。”客：“你不要太想不开，我会很内疚的，要不我答应你，我们先试着交往……喂……”
——终于忍不住吐了出来……
坑蒙拐骗型—— （大家注意了，学着点哈）
颜色：土黄色。
味道：反正不香。
外貌特征：30左右，衣着朴素（掩人耳目）。
第一印象：老实。
第一次进本网吧：拿了一张50元假币想上网，我委婉地说请换一张，他说绝对不是假的，银行刚取出来的，这不，很新呢。我说你去换张旧的给我好了，他说天啊，不知道拿个傻B找给我的，我找他去！（小心石头砸到自己脚咯）
优点：提高了偶的警惕。
突发事件：有一天来到网吧，竟带了一张真的100大钞。
引起的怀疑：拿错了吧？
为啥想抽他：某日拿了一百真钞先递给我，随后拿了三瓶饮料12块，偶看了看是真的就收下了，待偶找好了钱准备给他时他说：“我好象有零钱，你把一百给我。” 偶把一百还给他，客人渐多，上机下机，忙了起来，这家伙摸了那么久只摸出10块：“算了，我零钱不够，还是你找给我吧。”偶没反应。客：“你找我钱啊！”偶：“你没给我钱让我找给你，当我白痴啊！”客：“我刚才不是给你了吗？”偶：“我不是还给你了吗？”客：“没有啊，你什么时候给我的？”偶：“你自己说你有零钱的时候贝。”客：“哦，我差点忘了，哪，给你钱。”这时候钱已经不是那张钱了，换了张假的。偶：“换一张。”客：“什么？是假的？你刚才不是看过了是真的呀。”懒得理他。客：“哦，要不这样吧，小妹，零钱我也不够了，这张钱你又不要，我先把东西拿回去，呆会来付钱，喏，我家就在对面。”偶：“对不起，我们这里不赊帐！”客：“哦，那算了。”就在他把桌子上的饮料放回冰箱时，偶喝了一口水，把杯子放到桌子边上，杯子碰了一下他的手，“哐”的一声掉在地上，水全泼到他脚上，偶“哇”的一声哭开了：“天啊！我的杯子，我男朋友300块钱买了两只情侣杯，送我一只，你竟给我打坏了，呜……”客：“我也不是故意的……”偶：“我不管，你去买个一模一样的还给我。呜……” 客：“我上哪买去啊，这样吧，我这10块钱给你。”偶拿过钱：“10块钱还不够买个杯底呢。呜……”客为难：“那我把这一百也给你吧……”偶：“那是假的，呜……”围观的越来越多了，人们都说这小姑娘人很实在，你竟然骗她，太过分了……客扔下那张一百逃之夭夭，脚还给玻璃扎了一下。
——不知道他慌忙之中拿错还是怎么滴，那一百是真的……后来才想起，那只杯子是自己在夜市上花了5块钱买的……
SB型——
颜色：粉红色
味道：无味。
外貌特征： 藏青色的西裤，粉红色的上衣绣有一只大蝴蝶。
第一印象：土。
第一次进网吧：一个热心的小伙子带其进来，把自己的会员给她用，教她聊天。
优点：文静。
突发事件：有一天自己来上网聊天了。
引起的怀疑：学那么久？终于会啦？
为啥想抽她：某日，此女跑来：“网管，我的密码被人家改了！帮我改回来！”偶：“你的会员密码是吗？”客：“对啊！”偶：“我们这里有规定，会员要持本人身份证才能改密码？”客出示身份证，偶：“我的意思是，这个会员不是你本人的，你没有权利修改密码，只能由他携带自己的身份证来改。”客：“是我的啊，这个号一直是我用来聊天的。”偶查了一下，会员号她自己在用，差点晕过去。原来她指的是QQ号：“哦，QQ号的密码我们不负责保管的，靓女。”客：“我有身份证的啊，你不是说有身份证可以改回来的吗，帮我改回来啊？”偶拼命忍住笑：“靓女，我的意思是，您QQ号的密码被盗与本网吧无关，你如果申请有密码保护，我们可以协助您取回密码。”（本来想说“督U安得死点”又怕她听不懂英文）客：“在你们网吧被偷的，怎么会跟你们无关呢，密码保护还要在你们这里申请呀？”偶真累啊，平时再伶牙俐齿此刻都不知道该说什么好了。彻底被她打败了。
——解释了大半天，此女终于疑惑地走了，她看我的眼神让我觉得好象真的是我偷她的号，内疚了好久，好久……
邋遢型——
颜色：黑。
味道：臭。
外貌特征：衣服很油，头发很乱，穿球鞋没穿袜子。
第一印象：可怜！
第一次进本网吧：提着一个很脏的包，里面都是衣服，鞋子。把包寄放在收银台，一放就是N天。
第一次于本网吧上网：通宵时间，看着有人走掉机子还开着的一屁股就坐下去，把时间接着玩完然后睡觉，打着很响的呼噜。
优点：上厕所从不冲水，为本网吧节约了不少能源。
了解到的情况：没有固定住址、收入、身份证，常在网吧通宵达旦滴睡觉。
突发事件：有一天突然拿了张100大钞来上网。
引起的怀疑：不是捡的就是偷的，抢的可能性不大。
为啥想抽他：有一次拉了几张凳子来睡，别的客人没地方坐了，本姑娘过去叫他起来，给别人让个位子，此人极度粗鲁的说：“吵什么吵？都不让人睡了？”偶说： “对不起，这里是网吧，您若不上网要请到宾馆去睡觉。”他（嚯）一下起来：“别看不起老子没钱，等老子有钱了，把你们这网吧TM都包下来，管我睡觉用。”
——那就等你有钱再说撒，哎！你的包还没拿呢，什么，先放着？对不起，这里不是保管所.....
吝啬型——
颜色：灰色。
味道：淡臭。
外貌特征：衣服有褶皱，头发较短，鞋子开了点口子。
第一印象：穷。
第一次进本网吧：首先问价钱，然后问冲费有没有送，很失望的转向别的网吧。
第一次进本网吧：活动期间，上网免费，上完走了留下电话号码说是啥时候再有活动通知他。
优点：留下的号码可供本人骚扰
了解到的情况：曾经有几个女孩子与其交往，皆因受不了其抠门而拜拜。
突发事件：有一天竟然跑来上网，押金10元，末喊了声结帐就急急忙忙跑了，剩下两元没来得及找。
引起的怀疑：中了五百万？
为啥想抽他：第二天再次来网吧，偶好心提醒：“您昨天结帐剩下两元没拿，今天还给您。”客：“不会吧，只剩两块？我记得我昨天才玩了这么一下下的，你坑人啊？”偶强压怒火：“我给您看一下记录吧。”客：“看什么看，都是骗骗我们这些客人的，什么破网吧。”（偶说过偶的脾气很好，但没说过偶们老板脾气好）老板：“拿走你的两块钱，麻烦你换个网吧。”客：“哟，你说你这什么态度，谁稀罕来你这里，给我五块我就走。”老板：“你再喊我一分钱不给你让你滚着出去。”客怕矣：“两块就两块吧，以后请我都不来，哼。”
——不知道有没有人会请他，更巧的是本网吧再次搞免费活动的时候他又来了……
淫荡型——
颜色：黄（绝对够黄）
味道：汗臭味
外貌特征：光着膀子，沙滩裤，拖鞋，体形比较胖，满面红光……
第一印象：流氓。
第一次进本网吧：嘴里哼着两只蝴蝶，眼睛一边贼贼滴转，发现美女不少，最后眼光停留在一美女丰满的胸脯上。淫笑，拌有口水，到美女旁边坐下，用大腿碰了一下美女，假装不小心。
优点：常主动帮美女解决一些简单的问题，省了网管不少事情。
了解到的情况：有家室，吃喝嫖赌，是个全才。
突法事件：某日上网一美女叫他，竟吓得拔腿跑人。
引起的怀疑：老婆？不像。喔，那就是%%没给人家钱了。
为啥想抽他：某日来到网吧，高声：“小姐！开个机我搞一下。”偶不予理睬，客竟厚颜无耻地趴到帐台：“你给我上一下嘛！”偶直接打哥们电话：“喂，兄弟，好久没砍人，手痒了吧？送你一个傻B玩玩啊，呵呵，没错保准跟杀猪一样爽，刀子记得磨利点啊，这傻B皮挺厚，上点辣椒？随便你啦，哈哈，到门口啦？哇塞，你动作够快，看见了吧，对，就是我帐台上那头猪啦，记好啦？以后见一次奸一次？靠你什么口味啊，不过随你高兴贝……挂掉电话，淫不见了……
——从后门跑的吧？真可惜一直没能让兄弟过把瘾……
自作聪明型——
颜色：蓝。
味道：淡汗臭味。
外貌特征：运动服，运动裤，鞋子是安踏滴，个子很小。
第一印象：未成年！
第一次进本网吧：怯生生的看着我，客：“阿姨……”偶：“日……”客：“……姐姐……我要上网……”偶：“身份证捏？”客：“恩……忘了带了。”偶：“回去带了再来哈。”
优点：单纯。
了解到的情况：家境不错，但其父母怕其沉迷于网络游戏故不拉宽带。
突发事件：某日拿身份证来上网，竟发现其年龄比我大，身份证上的相片也跟他一模一样。只好给他开机。
引起的怀疑：他哥的吧？
为啥想抽他：某日此人打游戏正激烈滴时候，其父母带着条子来了，其父母先将偶骂了一顿之后骂他（偶心理那个不平衡啊，还好偶听不懂）条子看这架势，便先对其他客人进行检查。还好，都带有身份证。条子想检查他的时候，他竟然跑出去！其父母也追出去了……后来条子将其视为未成年人对本网吧进行罚款，几千个大洋和几条中华都要了不说，还把俺拉到派出所批斗，让俺在口供上摁了好就个红印，俺成了有犯罪前科滴人。
——第二天又来了，还兴致勃勃地讲：还好昨天他很聪明地跑掉，要不然就害惨我了……更气的是后来听说他是独生子，那身份证是他本人滴……
暴力型——
颜色：绿（特别是眼珠子）。
味道：狐臭味。
外貌特征：黑色背心，光头，手臂上纹了一条龙。
第一印象：杀气腾腾。
第一次进本网吧：来势汹汹，踏进门口就骂了句粗话：“他妈的，里面这么凉快。”（给你降降火贝）然后接了个电话：“什么？老大被砍啦？丫的，我过去废了他。”挂了电话冲出去，撞到门上，又骂了一声，他奶奶的，门怎么是玻璃的？
优点：讲义气。
了解到的情况：单亲家庭，心理有点变态，幼时常被欺负，长大常欺负人。
突发事件：某日带一女子来上网，心情大好，态度也不错.
引起的怀疑，改邪归正啦？
为啥想抽他：一日带着一帮打友来到本网吧，问俺：“那天跟我来的那个女的是不是跟另一个男的在这里！！？”偶：“哪天，哪个女的？不认识，你自己找去。” “你丫的快点告诉我他们在哪！！！”（像是我把她藏起来似的）偶们老板又出场了：“你要找人自己找去，别在这瞎吼！”客：“你给我听好了，你不把她交出来我把你这里给砸了。”当他们恶狠狠滴盯着老板，一场恶战即将开始时……网管把工作牌亮到他们面前：“警察！请出示你们的身份证。”“靠，这里还藏有便衣？快跑啊，你还呆着干嘛？”一群人争先恐后逃走了……
——听说出来混滴智商都不高，呵呵。
风骚型——
颜色：红色。
味道：很浓的香水味。
外貌特征：低胸紧身衣，露肚脐，超短裙，高跟鞋、黄发、大耳环。
第一印象：哇！女人！
第一次进本网吧：迈着台步进来，吸引了众多男人的眼光之后，问我要了几张草纸又扭着屁股走了。众男人大失所望！
优点：好干（看）。
了解到的情况：未婚，在一足浴休闲中心工作，排号老八。外号：八婆。
突发事件：一日众男人围住她那台机器挑逗她时，竟反感地说，讨厌，你们都给我滚开！
引起的怀疑：钱赚够啦？
为啥想抽她：一日上网时开了N多视频导致死机，猛砸键盘表示抗议，偶过去：“有问题可以叫网管处理，请不要乱砸东西。”（偶很有礼貌吧！~）客：“老娘就是不爽了怎么着？”偶：“那你去别的地方爽去吧！”客大怒：“你们这些破机器，要来有什么用啊，跟阳痿的男人似的（很强的比喻），老娘要砸个爽，砸坏了老娘赔。”偶：“哈哈，太好了，你把我这台也砸了吧，我早就想换新的了。”
——又扭着屁股走了，回头还奇怪的看了我一眼……
自恋型——
颜色：白色。
味道：口臭味。
外貌特征：衬衫西裤，束腰，皮鞋贼亮，头发往后翻，看得出来是用好迪着哩水固定好的。
第一印象：汉奸。
第一次进本网吧：两手插在口袋，问我有没有单间包厢，回答没有。问我有没有餐巾纸，我说没有，拿了大便纸给他，他说这破玩意能用啊，擦了屁股不辣死才怪，但还是拿了几张。
优点：干净 。
突发事件：一天来网吧，头发没往后翻，还穿了拖鞋，匆匆忙忙拿了几张“辣死屁股”的纸就上厕所了……
引起的怀疑：破产了？屁股变硬了？
为啥想抽他：再次上网登记身份证，因为本人记性好再加上此人比较特殊，我输入他资料的时候直接用背的，此人疑惑的看着我：“你知道我的名字？身份证号？住址？”偶：“那不是废话吗？我看了不就知道了吗？”客：“我自己还背不下来呢，现在的女孩子啊，太直接了，以前也有女孩子说她很喜欢我，在知道我的地址以后还找到我家去了，我理都不理她们，说实在，我不怎么欣赏太过主动的女孩子，你要做好心理准备，我不是那么容易追的……”偶：“网管，麻烦帮看一下帐台，我去一下厕所。”客：“你不要太想不开，我会很内疚的，要不我答应你，我们先试着交往……喂……”
——终于忍不住吐了出来……
坑蒙拐骗型—— （大家注意了，学着点哈）
颜色：土黄色。
味道：反正不香。
外貌特征：30左右，衣着朴素（掩人耳目）。
第一印象：老实。
第一次进本网吧：拿了一张50元假币想上网，我委婉地说请换一张，他说绝对不是假的，银行刚取出来的，这不，很新呢。我说你去换张旧的给我好了，他说天啊，不知道拿个傻B找给我的，我找他去！（小心石头砸到自己脚咯）
优点：提高了偶的警惕。
突发事件：有一天来到网吧，竟带了一张真的100大钞。
引起的怀疑：拿错了吧？
为啥想抽他：某日拿了一百真钞先递给我，随后拿了三瓶饮料12块，偶看了看是真的就收下了，待偶找好了钱准备给他时他说：“我好象有零钱，你把一百给我。” 偶把一百还给他，客人渐多，上机下机，忙了起来，这家伙摸了那么久只摸出10块：“算了，我零钱不够，还是你找给我吧。”偶没反应。客：“你找我钱啊！”偶：“你没给我钱让我找给你，当我白痴啊！”客：“我刚才不是给你了吗？”偶：“我不是还给你了吗？”客：“没有啊，你什么时候给我的？”偶：“你自己说你有零钱的时候贝。”客：“哦，我差点忘了，哪，给你钱。”这时候钱已经不是那张钱了，换了张假的。偶：“换一张。”客：“什么？是假的？你刚才不是看过了是真的呀。”懒得理他。客：“哦，要不这样吧，小妹，零钱我也不够了，这张钱你又不要，我先把东西拿回去，呆会来付钱，喏，我家就在对面。”偶：“对不起，我们这里不赊帐！”客：“哦，那算了。”就在他把桌子上的饮料放回冰箱时，偶喝了一口水，把杯子放到桌子边上，杯子碰了一下他的手，“哐”的一声掉在地上，水全泼到他脚上，偶“哇”的一声哭开了：“天啊！我的杯子，我男朋友300块钱买了两只情侣杯，送我一只，你竟给我打坏了，呜……”客：“我也不是故意的……”偶：“我不管，你去买个一模一样的还给我。呜……” 客：“我上哪买去啊，这样吧，我这10块钱给你。”偶拿过钱：“10块钱还不够买个杯底呢。呜……”客为难：“那我把这一百也给你吧……”偶：“那是假的，呜……”围观的越来越多了，人们都说这小姑娘人很实在，你竟然骗她，太过分了……客扔下那张一百逃之夭夭，脚还给玻璃扎了一下。
——不知道他慌忙之中拿错还是怎么滴，那一百是真的……后来才想起，那只杯子是自己在夜市上花了5块钱买的……
SB型——
颜色：粉红色
味道：无味。
外貌特征： 藏青色的西裤，粉红色的上衣绣有一只大蝴蝶。
第一印象：土。
第一次进网吧：一个热心的小伙子带其进来，把自己的会员给她用，教她聊天。
优点：文静。
突发事件：有一天自己来上网聊天了。
引起的怀疑：学那么久？终于会啦？
为啥想抽她：某日，此女跑来：“网管，我的密码被人家改了！帮我改回来！”偶：“你的会员密码是吗？”客：“对啊！”偶：“我们这里有规定，会员要持本人身份证才能改密码？”客出示身份证，偶：“我的意思是，这个会员不是你本人的，你没有权利修改密码，只能由他携带自己的身份证来改。”客：“是我的啊，这个号一直是我用来聊天的。”偶查了一下，会员号她自己在用，差点晕过去。原来她指的是QQ号：“哦，QQ号的密码我们不负责保管的，靓女。”客：“我有身份证的啊，你不是说有身份证可以改回来的吗，帮我改回来啊？”偶拼命忍住笑：“靓女，我的意思是，您QQ号的密码被盗与本网吧无关，你如果申请有密码保护，我们可以协助您取回密码。”（本来想说“督U安得死点”又怕她听不懂英文）客：“在你们网吧被偷的，怎么会跟你们无关呢，密码保护还要在你们这里申请呀？”偶真累啊，平时再伶牙俐齿此刻都不知道该说什么好了。彻底被她打败了。
——解释了大半天，此女终于疑惑地走了，她看我的眼神让我觉得好象真的是我偷她的号，内疚了好久，好久……
