本人大专毕业，身高1.80米，五官端正身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市三月，今闲置本市，希需要人才的各界老板与本人联系；下面是本人具体的长处介绍。
可以为爱喝酒的老板开车子；
可以为爱请客的老板发帖子；
可以为闹诉讼的老板写状子；
可以为搞策划的老板出点子；
可以为怕事儿的老板壮胆子；
可以为逃债务的老板兜圈子；
可以为追债务的老板操刀子；
可以为没门卫的老板看厂子；
可以为搞营销的老板扯幌子；
可以为没性格的老板耍性子；
可以为开饭馆的老板涮盘子；
可以为做广告的老板画牌子；
可以为喜滋事的老板生乱子；
可以为效益差的老板找路子；
可以为慕虚荣的老板挣面子；
可以为缺哥们的老板拉杆子；
可以为做地产的老板卖房子；
可以为大企业的老板管班子；
可以为好打听的老板做探子；
可以为智商低的老板想法子；
可以为想登天的老板架梯子；
可以为搞出口的老板骗鬼子.
可以为爱喝酒的老板开车子；
可以为爱请客的老板发帖子；
可以为闹诉讼的老板写状子；
可以为搞策划的老板出点子；
可以为怕事儿的老板壮胆子；
可以为逃债务的老板兜圈子；
可以为追债务的老板操刀子；
可以为没门卫的老板看厂子；
可以为搞营销的老板扯幌子；
可以为没性格的老板耍性子；
可以为开饭馆的老板涮盘子；
可以为做广告的老板画牌子；
可以为喜滋事的老板生乱子；
可以为效益差的老板找路子；
可以为慕虚荣的老板挣面子；
可以为缺哥们的老板拉杆子；
可以为做地产的老板卖房子；
可以为大企业的老板管班子；
可以为好打听的老板做探子；
可以为智商低的老板想法子；
可以为想登天的老板架梯子；
可以为搞出口的老板骗鬼子.
行政单位的领导泡女下属最典型的一种手法
[
2008/06/04 20:50 | by zctr ]
2008/06/04 20:50 | by zctr ]
要说当领导的如何泡到女下属这事应该有很多方式，我今天就说其中最典型的一种手法，就这种手法一般的时候最好使。
某行政单位有一漂亮的女公务员，年龄在35岁到40岁之间，一把手瞄上了许久，但是，只是给女公务员一点笑脸，而从不主动暗示。突然有一天，一把手溜达到这个女子的办公室，见办公室没人就上前搭讪：“小X啊，最近挺好啊？”女公务员见领导主动和自己打招呼马上起身相迎面带喜悦的回答到：“谢谢局长，我最近挺好的！”“您坐一会儿吧。”女公务员边说边礼貌的让座给领导坐。
“小X啊，你最近的工作很努力，单位上下对你的评价很好啊，咱们单位XX科的副科长现在空缺，我在党委会上已经提你了，你得有个思想准备啊！”领导满脸堆笑着抛出了一颗糖衣炮弹，这就是路子，如果对方被炸到了，那下一步就有机会得手，如果对方把糖剥下来吃了，然后又把炮弹打了回来，那就彻底失败了。
“谢谢局长，我做得还不够，能得到党委会的提名我真得感谢您了！以后在工作中我还要加倍努力啊！”得，被炸弹彻底炸晕了！
“那好，你先工作吧，我到别的科室看一下！”说着话，领导背着小手挺着腐败的肚子离开了女公务员的办公室……“局长慢走……”。
事情暂时告一段落，要知道，玩这路子的领导一般都不着急吃豆腐，要给“猎物”一个缓冲时间，让“猎物”彻底的被这样的好事折磨的每天都想才能进行下一步。
突然有一天，领导在下班前来到女公务员的办公室，“小X，快，帮我陪客人去，我来了几个战友，好几年没见了，今天特意来看我的。”说这话时的语气不能平和，要带着点命令的口吻，同时还不给对方思考的时间。
“恩！”女公务员干脆利索的答应下来，而且简单的就一个字。
女公务员拎起皮包坐上领导的专车就陪领导的战友去了。席间，领导主动的给在座的客人介绍：“来来来，我介绍一下啊！”说着话一把就把女公务员拉到自己的身边坐下，“这是我们单位最优秀的干部了，非常好的老妹儿，工作能力强，有上进心，今天我特别邀请她来和大家认识认识，都是好哥们，这就是我好老妹儿！”这话说的，把女公务员抬的老高老高，让对方马上有一种飘起来的感觉！
席间，领导的战友特别给面子，频频和女公务员推杯换盏，恭维的话能说上一火车，同时，领导会时不时的“照顾”一下，赶上劝酒厉害的，领导马上英雄救美：“来，我替她喝了，咋样？女同志吗，喝多了伤身体。”看看，多好的大哥啊！关键时刻该出手时就出手！
喝完酒，领导派司机将女公务员送回家，临走时嘱咐司机：“把小X送到门口，看着她上楼，安全的送到家啊！”大哥真是关心备至啊！“局长，你也早点回家吧，喝了不少酒了，早点休息！”其实女同志更会疼人，满脸喜悦坐上领导的车不住的回头望着站在酒店门口的领导……
又过了若干天，领导背着小胖手再次来到女公务员的办公室，“小X，那天没什么事儿吧？你走以后我挺担心的，你看你和我那些战友喝了那么多酒，真怕你身体受不了啊！”其实这关心纯属是黄鼠狼给鸡拜年！“我没事儿，那天真有点多了，缓了好今天呢！”女公务员面带一点红润羞答答的回答领导的关心！
“我这些战友太不讲究了，一个比一个能劝酒，喝起来就没完，那天得回你帮我陪他们吃饭了，要是我自己到场就完了，非整多了不可！”
“其实你们那些战友人都挺好的，看出来了，你在他们中间挺有威信的。”
“咳……这事儿就是这样，我要是复员以后蹬三轮去了，他们对我就不这样了，人啊，都势利眼，我要不当局长，谁也不搭理我！”其实这才是领导的心里话，而且一语道破天机。
又一阵寒暄后，领导背手离开了，此时，女公务员的心已经开始对领导有了一点“敬佩”，感觉领导挺实在，不拿自己当外人，有啥说啥，心里不免暗自有点喜欢……
又是一个周末，晚上下班前，领导夹个包来到女公务员的门口，往办公室里张望，看看有没有其他人，然后进屋笑嘻嘻的说：“晚上你没什么事情吧？我想约几天同学出去聚一聚，你陪我去吧，今天是周末，反正每天也不上班，吃完饭出去玩一会儿！”这次邀请就带着商量的口吻了，而且说这话时要看着对方的脸色，因为通过察言观色能知道女人的心。
“行啊，反正我晚上也没事儿，好久没出去玩了！”女公务员立即高兴的答应了下来。从这里你就可以看出，其实这女人也不是省油灯，大周末的不回家陪家人，给个套就能往里钻。
为了能和女公务员近距离接触，领导会专门安排这顿饭，而且是自掏腰包请客，一般的情况下都是找最亲近的人道场，要知道，只有最亲近的人才会对此保密，这叫“游戏规则”！
席间还是老一套，闪亮的介绍，细心的呵护……不过，今天领导要有一个非常小的插曲。酒过三旬，菜过五味时，领导低头凑到女公务员的耳边轻声的说：“我今天下午和几个常委碰了一下头，你的事情基本定了。”这话说完，女公务员不能马上表现出喜悦，在众人面前要克制一下情绪，但是，心里要乐的要比桌子上的甜食还要甜！
吃过饭，领导会安排下面的节目，找个歌厅去“嚎”，一群人，有男有女，唱歌的唱歌，跳舞的跳舞，大家完全沉醉于周末的狂野当中，领导其实心里并不是要狂欢，目的是要博得女公务员的好感，歌曲是必唱的，但是，唱歌前要讲几句让人激动的话：“今天咱们老同学小聚，我的同事，好妹妹也融入进来了，我特别高兴，今天能有机会给大家展现歌喉，多亏大家给面子！”说这话不能太正统了，要假装带点醉意，“接下来，我要为在座的朋友们，特别是我的好老妹儿献上一首歌曲《狼爱上羊》”听听，这歌曲的作者多聪明啊，韵律好听又赶尽！
别管跑调不跑调，反正在歌厅啥人都敢唱，特别是领导级的人物，唱的再次大家也得鼓掌捧场！女公务员此时已经没有欣赏音乐的智商了，完全沉醉到了刚才那句“特别是我的好老妹……”那句话中了。歌曲一曲曲的唱，领导和女公务员一圈圈的跳，玩的尽兴，玩的放松……结束后，领导特意给司机打个电话来接，这次不是司机单独送的，而是领导和司机一同将女公务员送到家门口。
“今天没喝多吧？玩的高兴吗？”领导坐在轿车的前排问女公务员，有人要问了，为什么要坐前排呢？坐女公务员的身边不是更好吗？这就是路子了，不能让女公务员有任何厌恶的举动，要给对方留下一点好印象，所以才有距离产生美的说法。
“没喝多，挺好的，玩的挺开心。”这是实话，被捧的高高的，能不高兴吗？“局长，你那首歌唱的真好听，我还真是头一回听你唱歌呢！”女公务员发自肺腑的夸着领导大哥。
车到了家门口，司机主动下车给女同志开门，要不说领导用司机必须得看人呢，小伙子通过两次接送女公务员就看出门道了，给女公务员开门是有目的的，以后这姐姐要是成了“小嫂子”那可不得了，交下她以后在领导面前给美言几句啥都成了。
“明天不上班，回家好好休息休息吧！”领导摇下车窗关心的说“喝点糖水，酒醒的快点！”说完话，摇上车窗命令司机开车回家了!
如果领导不着急的话，以上这样的节目还会安排几回，中间还要在单位的大会上借机点名的表扬一下女公务员的工作成绩……
如果是性子急的领导，那下面的内容里就该差不多拿下了！
又是一个周末，领导又夹个小包来到女公务员的办公室，今天来的时候就不笑了，脸上带着一点阴沉，彷佛有点心事，“小X，今天晚上有时间吗？”领导试探的口吻说“今天你嫂子出门了，晚上没人做饭，我想出去吃，自己一个人没意思！”女公务员马上答应大哥“行啊，正好，今天是周末，我请你去吃点特色菜吧！” 听听，不光是答应了，而且还要掏钱埋单了。
今天领导不会让司机接送了，而是要自己开车拉这女公务员就到了特色餐馆，但是，餐馆的选择就有门道了，不能去高消费的酒店，也不能去人多嘈杂的小店，要选择一家既安静又温馨的地方。两个人找个单间或小角落一坐，开始慢慢的聊天，今天不会喝太多的酒了，因为下面的事情很重要。
席间，领导开始讲述自己的人生，从小讲到大，从尿炕开始一直讲到自己为事业拼搏，特别是当兵时候的事情一定要突出，因为女性对当过兵的男人更感兴趣。讲述的过程中要提到家庭生活，特别要突出自己是个负责的男人，但是，突出自己时要时不时的贬低一下自己的媳妇，比如说：“我为她做了很多，我给了她房子，我让她过上了好日子，但是，她不理解我，有的时候甚至还要猜忌我，对我的事业不支持……”这样的话没毛病，因为女人都这样，如果继续聊到家庭时，领导往往会用一些伤感的故事来勾女人同情，“其实我的婚姻并不幸福，我爱人是家里包办的，当时家庭困难，有些无奈……”即使是自由恋爱也要编出自己是包办的婚姻，这样好博得女公务员的同情，说的时候再掉点“鳄鱼的眼泪”那就更逼真了！
领导的讲述会让女公务员感觉怜悯，同时又感觉这个大哥是真心对自己，把心里话都说了，听故事时，女性的脆弱会时不时的表现出来，感动的掉泪是正常的，甚至会说：“大哥，其实你能熬到今天挺不容易的！”女人这话一般是真心话，因为她开始同情对方了。
吃完饭，领导说：“天还早，你不着急回家吧？”
女公务员回答：“不着急，你还有别的事情吗？”
领导说：“我头有点疼，我得去我战友家看看，他们两口子在外地，我经常去照看一下，这又好几天没去了，我去看看，你陪我去吧！”领导开始试探的邀请对方了，这也是个艺术，首先，领导强调自己“头疼”，这样会引起女性的关心，不好拒绝。
“你头没事儿吧？要不买点药吃吧！”女公务员马上会关怀领导。“你战友家在哪，我陪你去吧！”马上答应！
领导之所以今天自己开车，原因就是方便。车来停到事先准备好的房子前，这房子不一定是领导战友的，也许是自己租的外宅，也许是向朋友借的，这就叫套路，但是，必须要说是帮朋友照顾家，要不就会引起对方的怀疑。
进了房间后，女公务员会找杯子给领导倒点水喝，因为领导“头疼”。领导会关心的说：“别忙了，我没事儿，你坐下，咱俩聊会天！”其实聊天是引子，后面才是真正想要的....
聊天的内容还是一下往事和婚姻的不幸，说着说着还会掉眼泪，就在女公务员投入到故事当中时，领导一把将女公务员搂在怀里……一般这样的情况发生后， 98％的女性都会身软无力，随之就范了，剩下的2％一般是女性每个月的那几天来了，实在不行，要不就是生理有缺陷了。
这就是领导泡女下属的一般过程！
某行政单位有一漂亮的女公务员，年龄在35岁到40岁之间，一把手瞄上了许久，但是，只是给女公务员一点笑脸，而从不主动暗示。突然有一天，一把手溜达到这个女子的办公室，见办公室没人就上前搭讪：“小X啊，最近挺好啊？”女公务员见领导主动和自己打招呼马上起身相迎面带喜悦的回答到：“谢谢局长，我最近挺好的！”“您坐一会儿吧。”女公务员边说边礼貌的让座给领导坐。
“小X啊，你最近的工作很努力，单位上下对你的评价很好啊，咱们单位XX科的副科长现在空缺，我在党委会上已经提你了，你得有个思想准备啊！”领导满脸堆笑着抛出了一颗糖衣炮弹，这就是路子，如果对方被炸到了，那下一步就有机会得手，如果对方把糖剥下来吃了，然后又把炮弹打了回来，那就彻底失败了。
“谢谢局长，我做得还不够，能得到党委会的提名我真得感谢您了！以后在工作中我还要加倍努力啊！”得，被炸弹彻底炸晕了！
“那好，你先工作吧，我到别的科室看一下！”说着话，领导背着小手挺着腐败的肚子离开了女公务员的办公室……“局长慢走……”。
事情暂时告一段落，要知道，玩这路子的领导一般都不着急吃豆腐，要给“猎物”一个缓冲时间，让“猎物”彻底的被这样的好事折磨的每天都想才能进行下一步。
突然有一天，领导在下班前来到女公务员的办公室，“小X，快，帮我陪客人去，我来了几个战友，好几年没见了，今天特意来看我的。”说这话时的语气不能平和，要带着点命令的口吻，同时还不给对方思考的时间。
“恩！”女公务员干脆利索的答应下来，而且简单的就一个字。
女公务员拎起皮包坐上领导的专车就陪领导的战友去了。席间，领导主动的给在座的客人介绍：“来来来，我介绍一下啊！”说着话一把就把女公务员拉到自己的身边坐下，“这是我们单位最优秀的干部了，非常好的老妹儿，工作能力强，有上进心，今天我特别邀请她来和大家认识认识，都是好哥们，这就是我好老妹儿！”这话说的，把女公务员抬的老高老高，让对方马上有一种飘起来的感觉！
席间，领导的战友特别给面子，频频和女公务员推杯换盏，恭维的话能说上一火车，同时，领导会时不时的“照顾”一下，赶上劝酒厉害的，领导马上英雄救美：“来，我替她喝了，咋样？女同志吗，喝多了伤身体。”看看，多好的大哥啊！关键时刻该出手时就出手！
喝完酒，领导派司机将女公务员送回家，临走时嘱咐司机：“把小X送到门口，看着她上楼，安全的送到家啊！”大哥真是关心备至啊！“局长，你也早点回家吧，喝了不少酒了，早点休息！”其实女同志更会疼人，满脸喜悦坐上领导的车不住的回头望着站在酒店门口的领导……
又过了若干天，领导背着小胖手再次来到女公务员的办公室，“小X，那天没什么事儿吧？你走以后我挺担心的，你看你和我那些战友喝了那么多酒，真怕你身体受不了啊！”其实这关心纯属是黄鼠狼给鸡拜年！“我没事儿，那天真有点多了，缓了好今天呢！”女公务员面带一点红润羞答答的回答领导的关心！
“我这些战友太不讲究了，一个比一个能劝酒，喝起来就没完，那天得回你帮我陪他们吃饭了，要是我自己到场就完了，非整多了不可！”
“其实你们那些战友人都挺好的，看出来了，你在他们中间挺有威信的。”
“咳……这事儿就是这样，我要是复员以后蹬三轮去了，他们对我就不这样了，人啊，都势利眼，我要不当局长，谁也不搭理我！”其实这才是领导的心里话，而且一语道破天机。
又一阵寒暄后，领导背手离开了，此时，女公务员的心已经开始对领导有了一点“敬佩”，感觉领导挺实在，不拿自己当外人，有啥说啥，心里不免暗自有点喜欢……
又是一个周末，晚上下班前，领导夹个包来到女公务员的门口，往办公室里张望，看看有没有其他人，然后进屋笑嘻嘻的说：“晚上你没什么事情吧？我想约几天同学出去聚一聚，你陪我去吧，今天是周末，反正每天也不上班，吃完饭出去玩一会儿！”这次邀请就带着商量的口吻了，而且说这话时要看着对方的脸色，因为通过察言观色能知道女人的心。
“行啊，反正我晚上也没事儿，好久没出去玩了！”女公务员立即高兴的答应了下来。从这里你就可以看出，其实这女人也不是省油灯，大周末的不回家陪家人，给个套就能往里钻。
为了能和女公务员近距离接触，领导会专门安排这顿饭，而且是自掏腰包请客，一般的情况下都是找最亲近的人道场，要知道，只有最亲近的人才会对此保密，这叫“游戏规则”！
席间还是老一套，闪亮的介绍，细心的呵护……不过，今天领导要有一个非常小的插曲。酒过三旬，菜过五味时，领导低头凑到女公务员的耳边轻声的说：“我今天下午和几个常委碰了一下头，你的事情基本定了。”这话说完，女公务员不能马上表现出喜悦，在众人面前要克制一下情绪，但是，心里要乐的要比桌子上的甜食还要甜！
吃过饭，领导会安排下面的节目，找个歌厅去“嚎”，一群人，有男有女，唱歌的唱歌，跳舞的跳舞，大家完全沉醉于周末的狂野当中，领导其实心里并不是要狂欢，目的是要博得女公务员的好感，歌曲是必唱的，但是，唱歌前要讲几句让人激动的话：“今天咱们老同学小聚，我的同事，好妹妹也融入进来了，我特别高兴，今天能有机会给大家展现歌喉，多亏大家给面子！”说这话不能太正统了，要假装带点醉意，“接下来，我要为在座的朋友们，特别是我的好老妹儿献上一首歌曲《狼爱上羊》”听听，这歌曲的作者多聪明啊，韵律好听又赶尽！
别管跑调不跑调，反正在歌厅啥人都敢唱，特别是领导级的人物，唱的再次大家也得鼓掌捧场！女公务员此时已经没有欣赏音乐的智商了，完全沉醉到了刚才那句“特别是我的好老妹……”那句话中了。歌曲一曲曲的唱，领导和女公务员一圈圈的跳，玩的尽兴，玩的放松……结束后，领导特意给司机打个电话来接，这次不是司机单独送的，而是领导和司机一同将女公务员送到家门口。
“今天没喝多吧？玩的高兴吗？”领导坐在轿车的前排问女公务员，有人要问了，为什么要坐前排呢？坐女公务员的身边不是更好吗？这就是路子了，不能让女公务员有任何厌恶的举动，要给对方留下一点好印象，所以才有距离产生美的说法。
“没喝多，挺好的，玩的挺开心。”这是实话，被捧的高高的，能不高兴吗？“局长，你那首歌唱的真好听，我还真是头一回听你唱歌呢！”女公务员发自肺腑的夸着领导大哥。
车到了家门口，司机主动下车给女同志开门，要不说领导用司机必须得看人呢，小伙子通过两次接送女公务员就看出门道了，给女公务员开门是有目的的，以后这姐姐要是成了“小嫂子”那可不得了，交下她以后在领导面前给美言几句啥都成了。
“明天不上班，回家好好休息休息吧！”领导摇下车窗关心的说“喝点糖水，酒醒的快点！”说完话，摇上车窗命令司机开车回家了!
如果领导不着急的话，以上这样的节目还会安排几回，中间还要在单位的大会上借机点名的表扬一下女公务员的工作成绩……
如果是性子急的领导，那下面的内容里就该差不多拿下了！
又是一个周末，领导又夹个小包来到女公务员的办公室，今天来的时候就不笑了，脸上带着一点阴沉，彷佛有点心事，“小X，今天晚上有时间吗？”领导试探的口吻说“今天你嫂子出门了，晚上没人做饭，我想出去吃，自己一个人没意思！”女公务员马上答应大哥“行啊，正好，今天是周末，我请你去吃点特色菜吧！” 听听，不光是答应了，而且还要掏钱埋单了。
今天领导不会让司机接送了，而是要自己开车拉这女公务员就到了特色餐馆，但是，餐馆的选择就有门道了，不能去高消费的酒店，也不能去人多嘈杂的小店，要选择一家既安静又温馨的地方。两个人找个单间或小角落一坐，开始慢慢的聊天，今天不会喝太多的酒了，因为下面的事情很重要。
席间，领导开始讲述自己的人生，从小讲到大，从尿炕开始一直讲到自己为事业拼搏，特别是当兵时候的事情一定要突出，因为女性对当过兵的男人更感兴趣。讲述的过程中要提到家庭生活，特别要突出自己是个负责的男人，但是，突出自己时要时不时的贬低一下自己的媳妇，比如说：“我为她做了很多，我给了她房子，我让她过上了好日子，但是，她不理解我，有的时候甚至还要猜忌我，对我的事业不支持……”这样的话没毛病，因为女人都这样，如果继续聊到家庭时，领导往往会用一些伤感的故事来勾女人同情，“其实我的婚姻并不幸福，我爱人是家里包办的，当时家庭困难，有些无奈……”即使是自由恋爱也要编出自己是包办的婚姻，这样好博得女公务员的同情，说的时候再掉点“鳄鱼的眼泪”那就更逼真了！
领导的讲述会让女公务员感觉怜悯，同时又感觉这个大哥是真心对自己，把心里话都说了，听故事时，女性的脆弱会时不时的表现出来，感动的掉泪是正常的，甚至会说：“大哥，其实你能熬到今天挺不容易的！”女人这话一般是真心话，因为她开始同情对方了。
吃完饭，领导说：“天还早，你不着急回家吧？”
女公务员回答：“不着急，你还有别的事情吗？”
领导说：“我头有点疼，我得去我战友家看看，他们两口子在外地，我经常去照看一下，这又好几天没去了，我去看看，你陪我去吧！”领导开始试探的邀请对方了，这也是个艺术，首先，领导强调自己“头疼”，这样会引起女性的关心，不好拒绝。
“你头没事儿吧？要不买点药吃吧！”女公务员马上会关怀领导。“你战友家在哪，我陪你去吧！”马上答应！
领导之所以今天自己开车，原因就是方便。车来停到事先准备好的房子前，这房子不一定是领导战友的，也许是自己租的外宅，也许是向朋友借的，这就叫套路，但是，必须要说是帮朋友照顾家，要不就会引起对方的怀疑。
进了房间后，女公务员会找杯子给领导倒点水喝，因为领导“头疼”。领导会关心的说：“别忙了，我没事儿，你坐下，咱俩聊会天！”其实聊天是引子，后面才是真正想要的....
聊天的内容还是一下往事和婚姻的不幸，说着说着还会掉眼泪，就在女公务员投入到故事当中时，领导一把将女公务员搂在怀里……一般这样的情况发生后， 98％的女性都会身软无力，随之就范了，剩下的2％一般是女性每个月的那几天来了，实在不行，要不就是生理有缺陷了。
这就是领导泡女下属的一般过程！
一个BT老板和BT顾客
[ 2008/05/11 13:34 | by zctr ]
2008/05/11 13:34 | by zctr ]
A：最牛B的女人 变态指数★
此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（狗日的难不成想退？）
女A：我想换另外一款或干脆退货。
我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
女A：靠，你这不是黑店吗？
我：靠，这是行规。
女A：你个狗日的婊 子。
拉黑。
============================================================
此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
男B：哟，比真人皮肤还柔软。
我：当然，用超软硅胶做的。
男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
男B：那190元吧。
狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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C：最早熟的男人 变态指数：★★★
此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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D：最无助的男人 变态指数：★★★★
此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
男人D：我要买套！
我：好，你要哪种？
男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
我：不明白，啥意思？
男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
我：不反对，特支持。
男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
我：进入话题？进入状态？还是进入……
男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
我也要疯掉了。
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E：最走火入魔的女人 变态指数：★★★★★
女人E：姐妹，你好！我要买器具。
我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
女人E：我要的不是这种，要女同性恋做时用的那种，两头都可以用的。
我：对不起，这款现缺货。
狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
若干天后女人E再次找到我。
女人E：姐妹，到货了吗？
我：没有。
女人E：那我怎么办呢？
我：你还是到别处去买吧。
女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性恋看上了吧？）
女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
我：哦
女人E：有机会，真想见见你。
……
此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
妈的，真庆幸老子能活到现在。
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F：最无聊的男人 变态指数：★★★★★★
男人F：我要买伟哥。
我：好，你选哪一款？
男人F：这款45的，40行不？
（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做 爱了。）
我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
男人F：那我不买，我买器具。
我：你要哪款？
男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
我：..................................
男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
我：七号电池，我不送电池。
男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
我：狗日的，去死！
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G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
男人G：我要买你。
我：对不起，本人只卖商品不卖身。
男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
我：没兴趣。
男人G：你对钱没兴趣？
我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
男人G：你绝对会满意。
我：睡你一晚多少钱？
男人G：你很有钱？
我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
男人G：要不咱们开房AA？
我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
男人G：……
我：你值多少钱？
男人G：……
我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点火车西站，时间晚八点。
此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。
此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（狗日的难不成想退？）
女A：我想换另外一款或干脆退货。
我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
女A：靠，你这不是黑店吗？
我：靠，这是行规。
女A：你个狗日的婊 子。
拉黑。
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此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
男B：哟，比真人皮肤还柔软。
我：当然，用超软硅胶做的。
男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
男B：那190元吧。
狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
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C：最早熟的男人 变态指数：★★★
此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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D：最无助的男人 变态指数：★★★★
此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
男人D：我要买套！
我：好，你要哪种？
男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
我：不明白，啥意思？
男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
我：不反对，特支持。
男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
我：进入话题？进入状态？还是进入……
男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
我也要疯掉了。
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E：最走火入魔的女人 变态指数：★★★★★
女人E：姐妹，你好！我要买器具。
我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
女人E：我要的不是这种，要女同性恋做时用的那种，两头都可以用的。
我：对不起，这款现缺货。
狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
若干天后女人E再次找到我。
女人E：姐妹，到货了吗？
我：没有。
女人E：那我怎么办呢？
我：你还是到别处去买吧。
女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性恋看上了吧？）
女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
我：哦
女人E：有机会，真想见见你。
……
此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
妈的，真庆幸老子能活到现在。
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F：最无聊的男人 变态指数：★★★★★★
男人F：我要买伟哥。
我：好，你选哪一款？
男人F：这款45的，40行不？
（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做 爱了。）
我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
男人F：那我不买，我买器具。
我：你要哪款？
男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
我：..................................
男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
我：七号电池，我不送电池。
男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
我：狗日的，去死！
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G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
男人G：我要买你。
我：对不起，本人只卖商品不卖身。
男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
我：没兴趣。
男人G：你对钱没兴趣？
我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
男人G：你绝对会满意。
我：睡你一晚多少钱？
男人G：你很有钱？
我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
男人G：要不咱们开房AA？
我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
男人G：……
我：你值多少钱？
男人G：……
我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
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H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点火车西站，时间晚八点。
此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。
爆笑：老总，秘书和秘书老公
[ 2008/04/29 22:39 | by zctr ]
2008/04/29 22:39 | by zctr ]
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。
秘书打给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。
老公给情人打：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。
情人给辅导功课的小男孩打：这几天不用上课，我有事情。
小男孩给爷爷打：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。
爷爷给秘书打：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。
秘书给老公打：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。
老公给情人打：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。
情人给辅导功课的小男孩：这几天继续正常上课。
小男孩给爷爷：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。
爷爷给秘书：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。
秘书打给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。
老公给情人打：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。
情人给辅导功课的小男孩打：这几天不用上课，我有事情。
小男孩给爷爷打：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。
爷爷给秘书打：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。
秘书给老公打：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。
老公给情人打：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。
情人给辅导功课的小男孩：这几天继续正常上课。
小男孩给爷爷：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。
爷爷给秘书：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。
买家：老板，这个手机的铃声怎幺样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什幺？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什幺缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：老板，有什幺手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什幺？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这幺一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎幺分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这幺贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其它都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什幺区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什幺？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什幺缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：老板，有什幺手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什幺？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这幺一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎幺分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这幺贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其它都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什幺区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
