从古至今十大愚蠢断言
爆笑外号大全
2008/04/27 20:14 | by 
偶是在的网吧收钱，遇见过形形色色的鸟人，举例如下：
邋遢型——
颜色：黑。
味道：臭。
外貌特征：衣服很油，头发很乱，穿球鞋没穿袜子。
第一印象：可怜！
第一次进本网吧：提着一个很脏的包，里面都是衣服，鞋子。把包寄放在收银台，一放就是N天。
第一次于本网吧上网：通宵时间，看着有人走掉机子还开着的一屁股就坐下去，把时间接着玩完然后睡觉，打着很响的呼噜。
优点：上厕所从不冲水，为本网吧节约了不少能源。
了解到的情况：没有固定住址、收入、身份证，常在网吧通宵达旦滴睡觉。
突发事件：有一天突然拿了张100大钞来上网。
引起的怀疑：不是捡的就是偷的，抢的可能性不大。
为啥想抽他：有一次拉了几张凳子来睡，别的客人没地方坐了，本姑娘过去叫他起来，给别人让个位子，此人极度粗鲁的说：“吵什么吵？都不让人睡了？”偶说： “对不起，这里是网吧，您若不上网要请到宾馆去睡觉。”他（嚯）一下起来：“别看不起老子没钱，等老子有钱了，把你们这网吧TM都包下来，管我睡觉用。”
——那就等你有钱再说撒，哎！你的包还没拿呢，什么，先放着？对不起，这里不是保管所.....
吝啬型——
颜色：灰色。
味道：淡臭。
外貌特征：衣服有褶皱，头发较短，鞋子开了点口子。
第一印象：穷。
第一次进本网吧：首先问价钱，然后问冲费有没有送，很失望的转向别的网吧。
第一次进本网吧：活动期间，上网免费，上完走了留下电话号码说是啥时候再有活动通知他。
优点：留下的号码可供本人骚扰
了解到的情况：曾经有几个女孩子与其交往，皆因受不了其抠门而拜拜。
突发事件：有一天竟然跑来上网，押金10元，末喊了声结帐就急急忙忙跑了，剩下两元没来得及找。
引起的怀疑：中了五百万？
为啥想抽他：第二天再次来网吧，偶好心提醒：“您昨天结帐剩下两元没拿，今天还给您。”客：“不会吧，只剩两块？我记得我昨天才玩了这么一下下的，你坑人啊？”偶强压怒火：“我给您看一下记录吧。”客：“看什么看，都是骗骗我们这些客人的，什么破网吧。”（偶说过偶的脾气很好，但没说过偶们老板脾气好）老板：“拿走你的两块钱，麻烦你换个网吧。”客：“哟，你说你这什么态度，谁稀罕来你这里，给我五块我就走。”老板：“你再喊我一分钱不给你让你滚着出去。”客怕矣：“两块就两块吧，以后请我都不来，哼。”
——不知道有没有人会请他，更巧的是本网吧再次搞免费活动的时候他又来了……
淫荡型——
颜色：黄（绝对够黄）
味道：汗臭味
外貌特征：光着膀子，沙滩裤，拖鞋，体形比较胖，满面红光……
第一印象：流氓。
第一次进本网吧：嘴里哼着两只蝴蝶，眼睛一边贼贼滴转，发现美女不少，最后眼光停留在一美女丰满的胸脯上。淫笑，拌有口水，到美女旁边坐下，用大腿碰了一下美女，假装不小心。
优点：常主动帮美女解决一些简单的问题，省了网管不少事情。
了解到的情况：有家室，吃喝嫖赌，是个全才。
突法事件：某日上网一美女叫他，竟吓得拔腿跑人。
引起的怀疑：老婆？不像。喔，那就是%%没给人家钱了。
为啥想抽他：某日来到网吧，高声：“小姐！开个机我搞一下。”偶不予理睬，客竟厚颜无耻地趴到帐台：“你给我上一下嘛！”偶直接打哥们电话：“喂，兄弟，好久没砍人，手痒了吧？送你一个傻B玩玩啊，呵呵，没错保准跟杀猪一样爽，刀子记得磨利点啊，这傻B皮挺厚，上点辣椒？随便你啦，哈哈，到门口啦？哇塞，你动作够快，看见了吧，对，就是我帐台上那头猪啦，记好啦？以后见一次奸一次？靠你什么口味啊，不过随你高兴贝……挂掉电话，淫不见了……
——从后门跑的吧？真可惜一直没能让兄弟过把瘾……
自作聪明型——
颜色：蓝。
味道：淡汗臭味。
外貌特征：运动服，运动裤，鞋子是安踏滴，个子很小。
第一印象：未成年！
第一次进本网吧：怯生生的看着我，客：“阿姨……”偶：“日……”客：“……姐姐……我要上网……”偶：“身份证捏？”客：“恩……忘了带了。”偶：“回去带了再来哈。”
优点：单纯。
了解到的情况：家境不错，但其父母怕其沉迷于网络游戏故不拉宽带。
突发事件：某日拿身份证来上网，竟发现其年龄比我大，身份证上的相片也跟他一模一样。只好给他开机。
引起的怀疑：他哥的吧？
为啥想抽他：某日此人打游戏正激烈滴时候，其父母带着条子来了，其父母先将偶骂了一顿之后骂他（偶心理那个不平衡啊，还好偶听不懂）条子看这架势，便先对其他客人进行检查。还好，都带有身份证。条子想检查他的时候，他竟然跑出去！其父母也追出去了……后来条子将其视为未成年人对本网吧进行罚款，几千个大洋和几条中华都要了不说，还把俺拉到派出所批斗，让俺在口供上摁了好就个红印，俺成了有犯罪前科滴人。
——第二天又来了，还兴致勃勃地讲：还好昨天他很聪明地跑掉，要不然就害惨我了……更气的是后来听说他是独生子，那身份证是他本人滴……
暴力型——
颜色：绿（特别是眼珠子）。
味道：狐臭味。
外貌特征：黑色背心，光头，手臂上纹了一条龙。
第一印象：杀气腾腾。
第一次进本网吧：来势汹汹，踏进门口就骂了句粗话：“他妈的，里面这么凉快。”（给你降降火贝）然后接了个电话：“什么？老大被砍啦？丫的，我过去废了他。”挂了电话冲出去，撞到门上，又骂了一声，他奶奶的，门怎么是玻璃的？
优点：讲义气。
了解到的情况：单亲家庭，心理有点变态，幼时常被欺负，长大常欺负人。
突发事件：某日带一女子来上网，心情大好，态度也不错.
引起的怀疑，改邪归正啦？
为啥想抽他：一日带着一帮打友来到本网吧，问俺：“那天跟我来的那个女的是不是跟另一个男的在这里！！？”偶：“哪天，哪个女的？不认识，你自己找去。” “你丫的快点告诉我他们在哪！！！”（像是我把她藏起来似的）偶们老板又出场了：“你要找人自己找去，别在这瞎吼！”客：“你给我听好了，你不把她交出来我把你这里给砸了。”当他们恶狠狠滴盯着老板，一场恶战即将开始时……网管把工作牌亮到他们面前：“警察！请出示你们的身份证。”“靠，这里还藏有便衣？快跑啊，你还呆着干嘛？”一群人争先恐后逃走了……
——听说出来混滴智商都不高，呵呵。
风骚型——
颜色：红色。
味道：很浓的香水味。
外貌特征：低胸紧身衣，露肚脐，超短裙，高跟鞋、黄发、大耳环。
第一印象：哇！女人！
第一次进本网吧：迈着台步进来，吸引了众多男人的眼光之后，问我要了几张草纸又扭着屁股走了。众男人大失所望！
优点：好干（看）。
了解到的情况：未婚，在一足浴休闲中心工作，排号老八。外号：八婆。
突发事件：一日众男人围住她那台机器挑逗她时，竟反感地说，讨厌，你们都给我滚开！
引起的怀疑：钱赚够啦？
为啥想抽她：一日上网时开了N多视频导致死机，猛砸键盘表示抗议，偶过去：“有问题可以叫网管处理，请不要乱砸东西。”（偶很有礼貌吧！~）客：“老娘就是不爽了怎么着？”偶：“那你去别的地方爽去吧！”客大怒：“你们这些破机器，要来有什么用啊，跟阳痿的男人似的（很强的比喻），老娘要砸个爽，砸坏了老娘赔。”偶：“哈哈，太好了，你把我这台也砸了吧，我早就想换新的了。”
——又扭着屁股走了，回头还奇怪的看了我一眼……
自恋型——
颜色：白色。
味道：口臭味。
外貌特征：衬衫西裤，束腰，皮鞋贼亮，头发往后翻，看得出来是用好迪着哩水固定好的。
第一印象：汉奸。
第一次进本网吧：两手插在口袋，问我有没有单间包厢，回答没有。问我有没有餐巾纸，我说没有，拿了大便纸给他，他说这破玩意能用啊，擦了屁股不辣死才怪，但还是拿了几张。
优点：干净 。
突发事件：一天来网吧，头发没往后翻，还穿了拖鞋，匆匆忙忙拿了几张“辣死屁股”的纸就上厕所了……
引起的怀疑：破产了？屁股变硬了？
为啥想抽他：再次上网登记身份证，因为本人记性好再加上此人比较特殊，我输入他资料的时候直接用背的，此人疑惑的看着我：“你知道我的名字？身份证号？住址？”偶：“那不是废话吗？我看了不就知道了吗？”客：“我自己还背不下来呢，现在的女孩子啊，太直接了，以前也有女孩子说她很喜欢我，在知道我的地址以后还找到我家去了，我理都不理她们，说实在，我不怎么欣赏太过主动的女孩子，你要做好心理准备，我不是那么容易追的……”偶：“网管，麻烦帮看一下帐台，我去一下厕所。”客：“你不要太想不开，我会很内疚的，要不我答应你，我们先试着交往……喂……”
——终于忍不住吐了出来……
坑蒙拐骗型—— （大家注意了，学着点哈）
颜色：土黄色。
味道：反正不香。
外貌特征：30左右，衣着朴素（掩人耳目）。
第一印象：老实。
第一次进本网吧：拿了一张50元假币想上网，我委婉地说请换一张，他说绝对不是假的，银行刚取出来的，这不，很新呢。我说你去换张旧的给我好了，他说天啊，不知道拿个傻B找给我的，我找他去！（小心石头砸到自己脚咯）
优点：提高了偶的警惕。
突发事件：有一天来到网吧，竟带了一张真的100大钞。
引起的怀疑：拿错了吧？
为啥想抽他：某日拿了一百真钞先递给我，随后拿了三瓶饮料12块，偶看了看是真的就收下了，待偶找好了钱准备给他时他说：“我好象有零钱，你把一百给我。” 偶把一百还给他，客人渐多，上机下机，忙了起来，这家伙摸了那么久只摸出10块：“算了，我零钱不够，还是你找给我吧。”偶没反应。客：“你找我钱啊！”偶：“你没给我钱让我找给你，当我白痴啊！”客：“我刚才不是给你了吗？”偶：“我不是还给你了吗？”客：“没有啊，你什么时候给我的？”偶：“你自己说你有零钱的时候贝。”客：“哦，我差点忘了，哪，给你钱。”这时候钱已经不是那张钱了，换了张假的。偶：“换一张。”客：“什么？是假的？你刚才不是看过了是真的呀。”懒得理他。客：“哦，要不这样吧，小妹，零钱我也不够了，这张钱你又不要，我先把东西拿回去，呆会来付钱，喏，我家就在对面。”偶：“对不起，我们这里不赊帐！”客：“哦，那算了。”就在他把桌子上的饮料放回冰箱时，偶喝了一口水，把杯子放到桌子边上，杯子碰了一下他的手，“哐”的一声掉在地上，水全泼到他脚上，偶“哇”的一声哭开了：“天啊！我的杯子，我男朋友300块钱买了两只情侣杯，送我一只，你竟给我打坏了，呜……”客：“我也不是故意的……”偶：“我不管，你去买个一模一样的还给我。呜……” 客：“我上哪买去啊，这样吧，我这10块钱给你。”偶拿过钱：“10块钱还不够买个杯底呢。呜……”客为难：“那我把这一百也给你吧……”偶：“那是假的，呜……”围观的越来越多了，人们都说这小姑娘人很实在，你竟然骗她，太过分了……客扔下那张一百逃之夭夭，脚还给玻璃扎了一下。
——不知道他慌忙之中拿错还是怎么滴，那一百是真的……后来才想起，那只杯子是自己在夜市上花了5块钱买的……
SB型——
颜色：粉红色
味道：无味。
外貌特征： 藏青色的西裤，粉红色的上衣绣有一只大蝴蝶。
第一印象：土。
第一次进网吧：一个热心的小伙子带其进来，把自己的会员给她用，教她聊天。
优点：文静。
突发事件：有一天自己来上网聊天了。
引起的怀疑：学那么久？终于会啦？
为啥想抽她：某日，此女跑来：“网管，我的密码被人家改了！帮我改回来！”偶：“你的会员密码是吗？”客：“对啊！”偶：“我们这里有规定，会员要持本人身份证才能改密码？”客出示身份证，偶：“我的意思是，这个会员不是你本人的，你没有权利修改密码，只能由他携带自己的身份证来改。”客：“是我的啊，这个号一直是我用来聊天的。”偶查了一下，会员号她自己在用，差点晕过去。原来她指的是QQ号：“哦，QQ号的密码我们不负责保管的，靓女。”客：“我有身份证的啊，你不是说有身份证可以改回来的吗，帮我改回来啊？”偶拼命忍住笑：“靓女，我的意思是，您QQ号的密码被盗与本网吧无关，你如果申请有密码保护，我们可以协助您取回密码。”（本来想说“督U安得死点”又怕她听不懂英文）客：“在你们网吧被偷的，怎么会跟你们无关呢，密码保护还要在你们这里申请呀？”偶真累啊，平时再伶牙俐齿此刻都不知道该说什么好了。彻底被她打败了。
——解释了大半天，此女终于疑惑地走了，她看我的眼神让我觉得好象真的是我偷她的号，内疚了好久，好久……
邋遢型——
颜色：黑。
味道：臭。
外貌特征：衣服很油，头发很乱，穿球鞋没穿袜子。
第一印象：可怜！
第一次进本网吧：提着一个很脏的包，里面都是衣服，鞋子。把包寄放在收银台，一放就是N天。
第一次于本网吧上网：通宵时间，看着有人走掉机子还开着的一屁股就坐下去，把时间接着玩完然后睡觉，打着很响的呼噜。
优点：上厕所从不冲水，为本网吧节约了不少能源。
了解到的情况：没有固定住址、收入、身份证，常在网吧通宵达旦滴睡觉。
突发事件：有一天突然拿了张100大钞来上网。
引起的怀疑：不是捡的就是偷的，抢的可能性不大。
为啥想抽他：有一次拉了几张凳子来睡，别的客人没地方坐了，本姑娘过去叫他起来，给别人让个位子，此人极度粗鲁的说：“吵什么吵？都不让人睡了？”偶说： “对不起，这里是网吧，您若不上网要请到宾馆去睡觉。”他（嚯）一下起来：“别看不起老子没钱，等老子有钱了，把你们这网吧TM都包下来，管我睡觉用。”
——那就等你有钱再说撒，哎！你的包还没拿呢，什么，先放着？对不起，这里不是保管所.....
吝啬型——
颜色：灰色。
味道：淡臭。
外貌特征：衣服有褶皱，头发较短，鞋子开了点口子。
第一印象：穷。
第一次进本网吧：首先问价钱，然后问冲费有没有送，很失望的转向别的网吧。
第一次进本网吧：活动期间，上网免费，上完走了留下电话号码说是啥时候再有活动通知他。
优点：留下的号码可供本人骚扰
了解到的情况：曾经有几个女孩子与其交往，皆因受不了其抠门而拜拜。
突发事件：有一天竟然跑来上网，押金10元，末喊了声结帐就急急忙忙跑了，剩下两元没来得及找。
引起的怀疑：中了五百万？
为啥想抽他：第二天再次来网吧，偶好心提醒：“您昨天结帐剩下两元没拿，今天还给您。”客：“不会吧，只剩两块？我记得我昨天才玩了这么一下下的，你坑人啊？”偶强压怒火：“我给您看一下记录吧。”客：“看什么看，都是骗骗我们这些客人的，什么破网吧。”（偶说过偶的脾气很好，但没说过偶们老板脾气好）老板：“拿走你的两块钱，麻烦你换个网吧。”客：“哟，你说你这什么态度，谁稀罕来你这里，给我五块我就走。”老板：“你再喊我一分钱不给你让你滚着出去。”客怕矣：“两块就两块吧，以后请我都不来，哼。”
——不知道有没有人会请他，更巧的是本网吧再次搞免费活动的时候他又来了……
淫荡型——
颜色：黄（绝对够黄）
味道：汗臭味
外貌特征：光着膀子，沙滩裤，拖鞋，体形比较胖，满面红光……
第一印象：流氓。
第一次进本网吧：嘴里哼着两只蝴蝶，眼睛一边贼贼滴转，发现美女不少，最后眼光停留在一美女丰满的胸脯上。淫笑，拌有口水，到美女旁边坐下，用大腿碰了一下美女，假装不小心。
优点：常主动帮美女解决一些简单的问题，省了网管不少事情。
了解到的情况：有家室，吃喝嫖赌，是个全才。
突法事件：某日上网一美女叫他，竟吓得拔腿跑人。
引起的怀疑：老婆？不像。喔，那就是%%没给人家钱了。
为啥想抽他：某日来到网吧，高声：“小姐！开个机我搞一下。”偶不予理睬，客竟厚颜无耻地趴到帐台：“你给我上一下嘛！”偶直接打哥们电话：“喂，兄弟，好久没砍人，手痒了吧？送你一个傻B玩玩啊，呵呵，没错保准跟杀猪一样爽，刀子记得磨利点啊，这傻B皮挺厚，上点辣椒？随便你啦，哈哈，到门口啦？哇塞，你动作够快，看见了吧，对，就是我帐台上那头猪啦，记好啦？以后见一次奸一次？靠你什么口味啊，不过随你高兴贝……挂掉电话，淫不见了……
——从后门跑的吧？真可惜一直没能让兄弟过把瘾……
自作聪明型——
颜色：蓝。
味道：淡汗臭味。
外貌特征：运动服，运动裤，鞋子是安踏滴，个子很小。
第一印象：未成年！
第一次进本网吧：怯生生的看着我，客：“阿姨……”偶：“日……”客：“……姐姐……我要上网……”偶：“身份证捏？”客：“恩……忘了带了。”偶：“回去带了再来哈。”
优点：单纯。
了解到的情况：家境不错，但其父母怕其沉迷于网络游戏故不拉宽带。
突发事件：某日拿身份证来上网，竟发现其年龄比我大，身份证上的相片也跟他一模一样。只好给他开机。
引起的怀疑：他哥的吧？
为啥想抽他：某日此人打游戏正激烈滴时候，其父母带着条子来了，其父母先将偶骂了一顿之后骂他（偶心理那个不平衡啊，还好偶听不懂）条子看这架势，便先对其他客人进行检查。还好，都带有身份证。条子想检查他的时候，他竟然跑出去！其父母也追出去了……后来条子将其视为未成年人对本网吧进行罚款，几千个大洋和几条中华都要了不说，还把俺拉到派出所批斗，让俺在口供上摁了好就个红印，俺成了有犯罪前科滴人。
——第二天又来了，还兴致勃勃地讲：还好昨天他很聪明地跑掉，要不然就害惨我了……更气的是后来听说他是独生子，那身份证是他本人滴……
暴力型——
颜色：绿（特别是眼珠子）。
味道：狐臭味。
外貌特征：黑色背心，光头，手臂上纹了一条龙。
第一印象：杀气腾腾。
第一次进本网吧：来势汹汹，踏进门口就骂了句粗话：“他妈的，里面这么凉快。”（给你降降火贝）然后接了个电话：“什么？老大被砍啦？丫的，我过去废了他。”挂了电话冲出去，撞到门上，又骂了一声，他奶奶的，门怎么是玻璃的？
优点：讲义气。
了解到的情况：单亲家庭，心理有点变态，幼时常被欺负，长大常欺负人。
突发事件：某日带一女子来上网，心情大好，态度也不错.
引起的怀疑，改邪归正啦？
为啥想抽他：一日带着一帮打友来到本网吧，问俺：“那天跟我来的那个女的是不是跟另一个男的在这里！！？”偶：“哪天，哪个女的？不认识，你自己找去。” “你丫的快点告诉我他们在哪！！！”（像是我把她藏起来似的）偶们老板又出场了：“你要找人自己找去，别在这瞎吼！”客：“你给我听好了，你不把她交出来我把你这里给砸了。”当他们恶狠狠滴盯着老板，一场恶战即将开始时……网管把工作牌亮到他们面前：“警察！请出示你们的身份证。”“靠，这里还藏有便衣？快跑啊，你还呆着干嘛？”一群人争先恐后逃走了……
——听说出来混滴智商都不高，呵呵。
风骚型——
颜色：红色。
味道：很浓的香水味。
外貌特征：低胸紧身衣，露肚脐，超短裙，高跟鞋、黄发、大耳环。
第一印象：哇！女人！
第一次进本网吧：迈着台步进来，吸引了众多男人的眼光之后，问我要了几张草纸又扭着屁股走了。众男人大失所望！
优点：好干（看）。
了解到的情况：未婚，在一足浴休闲中心工作，排号老八。外号：八婆。
突发事件：一日众男人围住她那台机器挑逗她时，竟反感地说，讨厌，你们都给我滚开！
引起的怀疑：钱赚够啦？
为啥想抽她：一日上网时开了N多视频导致死机，猛砸键盘表示抗议，偶过去：“有问题可以叫网管处理，请不要乱砸东西。”（偶很有礼貌吧！~）客：“老娘就是不爽了怎么着？”偶：“那你去别的地方爽去吧！”客大怒：“你们这些破机器，要来有什么用啊，跟阳痿的男人似的（很强的比喻），老娘要砸个爽，砸坏了老娘赔。”偶：“哈哈，太好了，你把我这台也砸了吧，我早就想换新的了。”
——又扭着屁股走了，回头还奇怪的看了我一眼……
自恋型——
颜色：白色。
味道：口臭味。
外貌特征：衬衫西裤，束腰，皮鞋贼亮，头发往后翻，看得出来是用好迪着哩水固定好的。
第一印象：汉奸。
第一次进本网吧：两手插在口袋，问我有没有单间包厢，回答没有。问我有没有餐巾纸，我说没有，拿了大便纸给他，他说这破玩意能用啊，擦了屁股不辣死才怪，但还是拿了几张。
优点：干净 。
突发事件：一天来网吧，头发没往后翻，还穿了拖鞋，匆匆忙忙拿了几张“辣死屁股”的纸就上厕所了……
引起的怀疑：破产了？屁股变硬了？
为啥想抽他：再次上网登记身份证，因为本人记性好再加上此人比较特殊，我输入他资料的时候直接用背的，此人疑惑的看着我：“你知道我的名字？身份证号？住址？”偶：“那不是废话吗？我看了不就知道了吗？”客：“我自己还背不下来呢，现在的女孩子啊，太直接了，以前也有女孩子说她很喜欢我，在知道我的地址以后还找到我家去了，我理都不理她们，说实在，我不怎么欣赏太过主动的女孩子，你要做好心理准备，我不是那么容易追的……”偶：“网管，麻烦帮看一下帐台，我去一下厕所。”客：“你不要太想不开，我会很内疚的，要不我答应你，我们先试着交往……喂……”
——终于忍不住吐了出来……
坑蒙拐骗型—— （大家注意了，学着点哈）
颜色：土黄色。
味道：反正不香。
外貌特征：30左右，衣着朴素（掩人耳目）。
第一印象：老实。
第一次进本网吧：拿了一张50元假币想上网，我委婉地说请换一张，他说绝对不是假的，银行刚取出来的，这不，很新呢。我说你去换张旧的给我好了，他说天啊，不知道拿个傻B找给我的，我找他去！（小心石头砸到自己脚咯）
优点：提高了偶的警惕。
突发事件：有一天来到网吧，竟带了一张真的100大钞。
引起的怀疑：拿错了吧？
为啥想抽他：某日拿了一百真钞先递给我，随后拿了三瓶饮料12块，偶看了看是真的就收下了，待偶找好了钱准备给他时他说：“我好象有零钱，你把一百给我。” 偶把一百还给他，客人渐多，上机下机，忙了起来，这家伙摸了那么久只摸出10块：“算了，我零钱不够，还是你找给我吧。”偶没反应。客：“你找我钱啊！”偶：“你没给我钱让我找给你，当我白痴啊！”客：“我刚才不是给你了吗？”偶：“我不是还给你了吗？”客：“没有啊，你什么时候给我的？”偶：“你自己说你有零钱的时候贝。”客：“哦，我差点忘了，哪，给你钱。”这时候钱已经不是那张钱了，换了张假的。偶：“换一张。”客：“什么？是假的？你刚才不是看过了是真的呀。”懒得理他。客：“哦，要不这样吧，小妹，零钱我也不够了，这张钱你又不要，我先把东西拿回去，呆会来付钱，喏，我家就在对面。”偶：“对不起，我们这里不赊帐！”客：“哦，那算了。”就在他把桌子上的饮料放回冰箱时，偶喝了一口水，把杯子放到桌子边上，杯子碰了一下他的手，“哐”的一声掉在地上，水全泼到他脚上，偶“哇”的一声哭开了：“天啊！我的杯子，我男朋友300块钱买了两只情侣杯，送我一只，你竟给我打坏了，呜……”客：“我也不是故意的……”偶：“我不管，你去买个一模一样的还给我。呜……” 客：“我上哪买去啊，这样吧，我这10块钱给你。”偶拿过钱：“10块钱还不够买个杯底呢。呜……”客为难：“那我把这一百也给你吧……”偶：“那是假的，呜……”围观的越来越多了，人们都说这小姑娘人很实在，你竟然骗她，太过分了……客扔下那张一百逃之夭夭，脚还给玻璃扎了一下。
——不知道他慌忙之中拿错还是怎么滴，那一百是真的……后来才想起，那只杯子是自己在夜市上花了5块钱买的……
SB型——
颜色：粉红色
味道：无味。
外貌特征： 藏青色的西裤，粉红色的上衣绣有一只大蝴蝶。
第一印象：土。
第一次进网吧：一个热心的小伙子带其进来，把自己的会员给她用，教她聊天。
优点：文静。
突发事件：有一天自己来上网聊天了。
引起的怀疑：学那么久？终于会啦？
为啥想抽她：某日，此女跑来：“网管，我的密码被人家改了！帮我改回来！”偶：“你的会员密码是吗？”客：“对啊！”偶：“我们这里有规定，会员要持本人身份证才能改密码？”客出示身份证，偶：“我的意思是，这个会员不是你本人的，你没有权利修改密码，只能由他携带自己的身份证来改。”客：“是我的啊，这个号一直是我用来聊天的。”偶查了一下，会员号她自己在用，差点晕过去。原来她指的是QQ号：“哦，QQ号的密码我们不负责保管的，靓女。”客：“我有身份证的啊，你不是说有身份证可以改回来的吗，帮我改回来啊？”偶拼命忍住笑：“靓女，我的意思是，您QQ号的密码被盗与本网吧无关，你如果申请有密码保护，我们可以协助您取回密码。”（本来想说“督U安得死点”又怕她听不懂英文）客：“在你们网吧被偷的，怎么会跟你们无关呢，密码保护还要在你们这里申请呀？”偶真累啊，平时再伶牙俐齿此刻都不知道该说什么好了。彻底被她打败了。
——解释了大半天，此女终于疑惑地走了，她看我的眼神让我觉得好象真的是我偷她的号，内疚了好久，好久……
