伟哥就是好(黄段子)
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2008/05/27 22:48 | by zctr ]
2008/05/27 22:48 | by zctr ]
一个村里人进城,刚进药店.就被一个推销员,拉到跟前.神秘地对村夫说:“大爷，我们这有一种药很管用。”
“什么药？”
“一种神奇的壮阳药，非常好！”
“真的吗？”
“很便宜，我们在促销中，你买两片试试。”
经过推销员的一番点拨，村夫终于同意买两片回去。回到家，他还是怀疑，左思又想决定给家里的公猪试一下。给公猪喂完药，便回屋睡觉去了。
第二天，他走到猪圈边，一看所有的母猪全趴在地上，就是公猪不见了踪影，村夫很纳闷，百思不得其解。于是他在房前屋后找了起来，突然他发现公猪在牛栏口徘徊，便走到公猪面前。
“你在干什么？”他问公猪。
“嘘—，小点声。我在找机会干老牛呢！”
“什么药？”
“一种神奇的壮阳药，非常好！”
“真的吗？”
“很便宜，我们在促销中，你买两片试试。”
经过推销员的一番点拨，村夫终于同意买两片回去。回到家，他还是怀疑，左思又想决定给家里的公猪试一下。给公猪喂完药，便回屋睡觉去了。
第二天，他走到猪圈边，一看所有的母猪全趴在地上，就是公猪不见了踪影，村夫很纳闷，百思不得其解。于是他在房前屋后找了起来，突然他发现公猪在牛栏口徘徊，便走到公猪面前。
“你在干什么？”他问公猪。
“嘘—，小点声。我在找机会干老牛呢！”
中国美女和日本美女的一生
[ 2008/05/27 22:41 | by zctr ]
2008/05/27 22:41 | by zctr ]
出生
中国：父母和外祖父母多少还是开心的，但祖父母一定是失望的。
日本：女孩得到全部家族成员的祈福。
4岁
中国：参加各种琴棋书画幼儿班。
日本：同邻居家的小男孩一起给受伤的小狗包扎伤口。
8岁
中国：知道男女有别，但懂得不多，觉得班上那些毛头小子很烦。
日本：已经了解男女繁衍的奥秘，很羡慕男孩子有运动天赋。
12岁
中国：打听到喜欢的男生报考的中学和自己的不一样，失落的吃不下睡不着。
日本：在毕业典礼上向喜欢的男生告白，给出初吻。
14岁
中国：爱上了文学，崇拜徐志摩或朱自清，但鲁迅老舍等不在其中。
日本：被演艺公司的星探看中并推荐，参加“国民美少女”评选。
16岁
中国：告别了文学，觉得高年级某位学长很阳光，经常去球场偷偷看他打球。
日本：把第一次献给了心爱的人，周末都一起出去游玩，一定让他吃自己做的便当。
18岁
中国：被高考的重担压得没有空闲去想其他事。
日本：和同班几个女生第一次打援助交际热线，虽然感觉很讨厌，可是轻松就能有一周的零花。
20岁
中国：如愿进了大学，发现不像期待的那么精彩，枯燥之余想谈恋爱了。
日本：参加成人仪式，终于可以离开父母，自力更生了。
21岁
中国：被一个各方面都很普通的男生追了一年，终于答应了他。
日本：从超市服务员到咖啡店侍应到街头广告女郎，认识到赚钱太辛苦，还是先出名吧。
22岁
中国：不慎怀孕，在男朋友陪同下去做了人流，痛，但依然有恍惚的幸福感。
日本：应聘到一家娱乐公司做艺人，无奈拍了裸体写真，打算赚够一笔就退出。
23岁中国：面临毕业，男朋友执意要去其他城市，分手时终于明白了海誓山盟就是放P。
日本：AV都拍了几部，发现这事也没什么，追求的男人还是一大堆。
24岁
中国：因为相貌出众，在工作上也诸多方便，上司，同事都对自己不错，追求者络绎不绝。
日本：事业人气渐低，发现男人接近自己都是为了上床，一直保持单身。
25岁
中国：觉得人事部经理不错，有样子有能力，于是接受了追求，一个月后同居了。
日本：离开了娱乐公司，在一家公司找了份秘书的工作，虽然自己很笨拙，但董事长很体贴。
26岁
中国：问男友什么时候娶自己回家，答复是“没想过和你结婚，因为你不是处女。”
日本：被董事长灌醉后强暴了，但在连哄带骗之后，做了情妇。
27岁
中国：换了工作，在父母的催促下，思考是嫁个花心的大款还是真心爱自己的普通人。
日本：董事长换了情妇，于是换了工作，先回到父母身边。
28岁
中国：选了个大企业的老板结了婚，四十多岁的矮胖子，还带两上小学的小孩，唉，好歹人家不在意自己是非处啊。
日本：由父母介绍，跟熟人的朋友的亲戚的小儿子相亲。公司小职员，人挺老实的，结婚吧。
29岁
中国：夫妻生活一个月一次，一次一分钟。
日本：一天三次，不过都要电动玩具助兴。
30岁
中国：跟单位小王好上了，小伙子人帅精力旺，花样还挺多。
日本：一天三次，全是自慰。老公夜夜晚归，对自己已经没欲了。
35岁
中国：小王结婚了，老公彻底不举了，趁着风韵犹存，和闺中好友沉迷于PUB。
日本：完全的家庭妇女。公车上担忧：怎么今天没痴汉呢？郁闷~~
40岁
中国：去PUB也没人理了，为什么牛郎那么少！
日本：常要去买电池，烦。
45岁
中国：两个孩子上大学了，提醒儿子泡MM要戴套，教育女儿大学期间绝不能有性行为。
日本：发现儿子最近老是自慰，还偷看自己洗澡……
50岁
中国：看见老公和儿媳妇说笑几句就上火。
日本：儿子又要了，好困惑啊~~~
60岁转
中国：回首往事，觉得女人太苦，下辈子要做男人！
日本：觉得人生就是这样，做女人挺好。
中国：父母和外祖父母多少还是开心的，但祖父母一定是失望的。
日本：女孩得到全部家族成员的祈福。
4岁
中国：参加各种琴棋书画幼儿班。
日本：同邻居家的小男孩一起给受伤的小狗包扎伤口。
8岁
中国：知道男女有别，但懂得不多，觉得班上那些毛头小子很烦。
日本：已经了解男女繁衍的奥秘，很羡慕男孩子有运动天赋。
12岁
中国：打听到喜欢的男生报考的中学和自己的不一样，失落的吃不下睡不着。
日本：在毕业典礼上向喜欢的男生告白，给出初吻。
14岁
中国：爱上了文学，崇拜徐志摩或朱自清，但鲁迅老舍等不在其中。
日本：被演艺公司的星探看中并推荐，参加“国民美少女”评选。
16岁
中国：告别了文学，觉得高年级某位学长很阳光，经常去球场偷偷看他打球。
日本：把第一次献给了心爱的人，周末都一起出去游玩，一定让他吃自己做的便当。
18岁
中国：被高考的重担压得没有空闲去想其他事。
日本：和同班几个女生第一次打援助交际热线，虽然感觉很讨厌，可是轻松就能有一周的零花。
20岁
中国：如愿进了大学，发现不像期待的那么精彩，枯燥之余想谈恋爱了。
日本：参加成人仪式，终于可以离开父母，自力更生了。
21岁
中国：被一个各方面都很普通的男生追了一年，终于答应了他。
日本：从超市服务员到咖啡店侍应到街头广告女郎，认识到赚钱太辛苦，还是先出名吧。
22岁
中国：不慎怀孕，在男朋友陪同下去做了人流，痛，但依然有恍惚的幸福感。
日本：应聘到一家娱乐公司做艺人，无奈拍了裸体写真，打算赚够一笔就退出。
23岁中国：面临毕业，男朋友执意要去其他城市，分手时终于明白了海誓山盟就是放P。
日本：AV都拍了几部，发现这事也没什么，追求的男人还是一大堆。
24岁
中国：因为相貌出众，在工作上也诸多方便，上司，同事都对自己不错，追求者络绎不绝。
日本：事业人气渐低，发现男人接近自己都是为了上床，一直保持单身。
25岁
中国：觉得人事部经理不错，有样子有能力，于是接受了追求，一个月后同居了。
日本：离开了娱乐公司，在一家公司找了份秘书的工作，虽然自己很笨拙，但董事长很体贴。
26岁
中国：问男友什么时候娶自己回家，答复是“没想过和你结婚，因为你不是处女。”
日本：被董事长灌醉后强暴了，但在连哄带骗之后，做了情妇。
27岁
中国：换了工作，在父母的催促下，思考是嫁个花心的大款还是真心爱自己的普通人。
日本：董事长换了情妇，于是换了工作，先回到父母身边。
28岁
中国：选了个大企业的老板结了婚，四十多岁的矮胖子，还带两上小学的小孩，唉，好歹人家不在意自己是非处啊。
日本：由父母介绍，跟熟人的朋友的亲戚的小儿子相亲。公司小职员，人挺老实的，结婚吧。
29岁
中国：夫妻生活一个月一次，一次一分钟。
日本：一天三次，不过都要电动玩具助兴。
30岁
中国：跟单位小王好上了，小伙子人帅精力旺，花样还挺多。
日本：一天三次，全是自慰。老公夜夜晚归，对自己已经没欲了。
35岁
中国：小王结婚了，老公彻底不举了，趁着风韵犹存，和闺中好友沉迷于PUB。
日本：完全的家庭妇女。公车上担忧：怎么今天没痴汉呢？郁闷~~
40岁
中国：去PUB也没人理了，为什么牛郎那么少！
日本：常要去买电池，烦。
45岁
中国：两个孩子上大学了，提醒儿子泡MM要戴套，教育女儿大学期间绝不能有性行为。
日本：发现儿子最近老是自慰，还偷看自己洗澡……
50岁
中国：看见老公和儿媳妇说笑几句就上火。
日本：儿子又要了，好困惑啊~~~
60岁转
中国：回首往事，觉得女人太苦，下辈子要做男人！
日本：觉得人生就是这样，做女人挺好。
遇到过的超低概率事件~
[ 2008/05/27 22:33 | by zctr ]
2008/05/27 22:33 | by zctr ]
1高中时，上晚自习。
下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。
骑车走到一半，同学大叫一声：这不是我的车子！
2别人的：毕业后背井离乡跨过半个中国，搞一夜情居然遇到高中时候暗恋对象，两下相认尴尬之后互道多年来各自经历，聊到天亮才想起来应该办正事。
3几年前，在一个只有10几人的sohu聊天室玩，随便找了个人聊，结果是我邻居！
一次，扔烟头，随便一扔居然直立着在地上，当时说给朋友听，他们
都不信，说我自己放的。
高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快，情急下脱口:你说个字，我一下就能翻到；他马上指定一个，我硬着头皮一翻，果然就在那里，那可是七八公分厚的汗语大词典啊！
一个多年网友邀请我参加他的婚礼，我横穿了半个中国，发现他的未婚妻竟是我的初恋女友。
第一次在军区活动中心看看人家打麻将，有个老头来了一次“地和”，就是摸好牌后，只换了一张牌就和了。
第二次：我表弟开了个小超市，那年新版的一元纸币刚发行。有次他出去有事，我帮他看店，附近一小学老师来买东西，给了我一张新版一元纸币，因为我那是第一次见，他走后我看了好半天。下午又有附近移动公司的小MM来买东西，也拿出一张新版一元纸币来。结果晚上发现，那两张纸币是连号的。
说个我同事的。
他从一个市里面坐车去看女朋友，半个小时一趟车，买票，上车，到站，下车。下车后发现钱包不见了，郁闷，找人借了些钱，和女朋友潇洒了2天。
2天后坐车回，买票，上车，坐下。发现地上有个东西，拣起来一看，原来是自己2天钱掉的钱包，这次居然又坐到了这个座位。
和同学的弟弟玩猜数字游戏，大家玩过没？四位数的
结果他没玩几次就有两次一猜就中，当时就吓晕了
概率是1/9000*1/9000阿！我和别人玩了无数次，没一个人出现过一次猜中，更别提两次了
小时候和好朋友在村里的一个猎人家,拿了几个蜡封的氰化甲，当时不知道是什么东西！剥开后闻了一下，就扔了，大幸没有尝。结果毒死了一只贪吃的狗！庆幸自己没有咬指头的习惯！
我的好友，高中时我们俩一起骑车上学，边骑边说说笑笑，刚好有个很长很陡的下坡，她正大张着嘴笑的时候突然噎了一下，说好像顺着风吃进去个什么东西。。。我在旁边只觉得眼睛一花，有只大绿头苍蝇好像在她脸前晃了一下，不见了。。。
说个我小时候的
小学老爸总逼我背课文 背不下来不让睡觉 后来我就滑了 总装着背 拖到我老爸睡觉的时候 偷偷上床睡觉 混过去
结果有一次我老爸怕影响睡觉把我撵到厨房背书去了(那时候是平房,5家共一个大厨房)我算好时间估计我老爸睡了后偷偷溜进去 脱光钻被窝了(从小习惯裸睡)不想突然老爸醒了 问了句都背好了么?背好了我检查 我吓的一激灵 赶紧说还没 老爸说那赶紧去背 我怕挨打 黑灯瞎火赶紧跑到厨房 这时候才发现还是光着的 什么都没穿 就手里捏了本小学语文 心里那个急 盼着老爸赶紧睡我好再溜回去 屋漏偏逢连夜雨 正当我忐忐忑忑的时候听见邻居家有动静 有人出来了 朝厨房走来 我又急又羞 也没个藏的地方 就尽量把屁股塞到不只谁家的橱柜后面 可还是挡不住 我想完了完了 要出丑了 没想到那人走到厨房门口忽然回去了 听着脚步走了我大呼幸运 赶紧又跑回家钻进被窝 还好这次老爸睡的熟 又让我混过去了 惊魂15分钟啊 这事至今只跟老婆说过 她笑了很久 楼下的是第三个知道的
我的最神奇了！
湖南有种纸牌，跟打麻将差不多的那种。我有一次无聊挑了一副天胡的排（20张好像），然后跟其他排混到一起，开始无聊的不停的洗排，也不知道洗了多少回； 然后我从中随意数了20张排（连着的），打开一看，居然跟我挑的那幅排一样！！ 顺序都是排好的！！绝对真实，太神奇了！！
俺一哥们的学校，非典时候有一学生想不开跳楼，落下来刚好砸到了另一个路过的学生，那可是13楼跳的啊，估计2人都活不了。。。这算不算真正的概率超低？
2件事：
1，是跟朋友玩硬币，硬币还真直立地上了。
第2件比较郁闷，跟朋友开房间遇到前女友跟她现在的男朋友也在吧台等钥匙，那个郁闷啊~~~~尴尬啊~~~~
打球的时候一群人投着玩，球比较多，有两个球同时投出去，然后在蓝框中互相挤着，和蓝框的平面形成一个三角，就那样形成一个稳定平衡，真是巧，拿手摆出这种样子都要一会功夫
初中的时候骑自行车出去玩
回去的时候有一个大斜坡,中间还有一个小弯,旁边是几十米深的沟,
刹车失灵了,急速的往下冲去,眼看拐不过去了,前面一哥们在快拐弯的地方听见我的叫声
把车一横,我的自行车脚踏板刚好卡在他的车的三脚架那儿,救了我一命啊
阿弥陀佛
还有一个
初中踢球的时候
1同学不会顶头球，看1高球远远飞来，把头一低，准备顶球
结果球在他面前落地，弹起正中面门，鼻血都打出来了
当时全场笑翻
呵呵
小学的时候,一次上课打瞌睡,老师突然叫我起来,叫我回答她刚才问的问题.当时睡得迷迷糊糊的,站起来随手翻开课本看见一段就说出来,说完后都不知道自己说了些什么...然后老师一脸困惑的说:恩,答对了...
后面想起来觉得非常的匪夷所思......
天二 新服40服刚开的时候,有人在说话岛喊着问,有没有人卖8服的天币 ,我说有，加了QQ一问,都是深圳的，接着再问,都是福田的,接着再问,就在莲花山旁边的虫虫网吧,过去也就10多分钟.
后来我把8服的天币除了身上的装备外全卖给他了，得了270块.
大四要毕业的时候和朋友去酒吧玩,大概10点左右几个人打的回学校,在汉口西路的后门下了车,是我付的钱,当我走的宿舍门口的时候突然意识到钱包没了,向同学借了点钱,马上回去找,下车的地方没有,我又打车回到酒吧门口居然发现载我们的那个车,在车上又找了一遍还是没有,只好又打他的车回来,在车走到半路的时候,我老远看到在车灯反射下的马路牙上有了闪光的东西,很象我钱包上的金属链子,我让师傅停了车,下了车就跑过去看,居然看到我的钱包,里面什么东西都不少,真是奇怪,到现在我都奇怪.怎么也不可能在那个地方的.
下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。
骑车走到一半，同学大叫一声：这不是我的车子
-------------------------------------------------------------在石家庄，一起上网，我骑他自行车先回，他的自行车两把锁呢，开了就走了，过会他打电话问我怎么没骑他车走？结果我又回去一次，发现骑错了，但是两辆车居然样式一样，各自车上都有两把锁头而且都能互相开。。。。。。
另一个就是上网一个聊的特别好的女网友，聊了很长时间，后来语音聊天时怎么好象不用耳机也能听到，摘下耳机正找呢发现左边的一经常遇见的美女也摘下耳机寻觅。。。。。。。。。。。。可惜啊，那时年纪小，要不现在也不至于孤家寡人了，~~~
我高中一同学，学习是班里垫底儿的那种。有次考数学，选择题全年级只有他一个人全部正确。全校师生惊为天人。。。结果后来这位老兄招供了，他考试时抄了旁边一个尖子生的选择题答案，然后为了避嫌又随便改了几题的答案，结果把那个尖子生做错的全改对了！
有一次跟朋友猜手中的石籽,就是随便在地上抓几个,然后互相猜对方手中石籽个数,连续几次偶都是毫不犹豫的说一个数,居然都是猜中了,开始大家都没有说什么,几次之后,朋友忍不住说了句神了,接着我就再也没有猜中过了.
想想。高中的时候教室在3楼，宿舍也在3楼
大学的时候宿舍在3楼，教室也在3楼
后来换了次宿舍和教室，教室去5楼，宿舍也在5楼。。
有次宿舍兄弟骑车去网吧，到车棚开了车子就走，走出校门之后，我越看越不对，问，这车好像不是你的，我那兄弟直接来了句，好像不是的，然后说，管他呢，推去卖了，结果真的给卖了（两辆车都有锁）
初中上课贪玩，老师一写板书，同学之间互相用纸飞机对战
一次一纸飞机径直向老师的后脑去，更可怕的是他板书写完了正回过头，那飞机一头扎进的头发里，居然没感觉。就这样直到下课。
后来不知是谁告诉他的，估计是办公室的其他老师
第二天他来上课的时候，发现他脸比较红
一次下课时 我同学看到栏杆那里有另一个同学靠着 背对着
立刻上去用双手中指插他屁眼 这时被插的人回头 发现竟然是他自己的班主任 穿着一样的衣服。吓的立刻跑人 班主任苦笑的看着他跑
以前，我老公的身份证丢了，掉哪里了也不知道，过了几个月了，有次去银行取钱，居然发现给我办理那个柜台小姐的面前放了张身份证，而且非常眼熟，问柜台要过来一看，居然是我老公的！！郁闷！！
还有一次，也是我老公，也是去同一家银行取钱，本来就是穷到没钱了，想把卡上的钱全取来，和几个朋友吃一顿，结果刚把卡扔过去，居然在柜台上的那个槽里发现了一张100的钞票，我老公随即让柜台小姐把卡换给他，说不取了，拿起那100元的，就拉朋友出去吃串串去了！
我也来一个^_^
上高中的时候，有一次课间觉得饿了，就买了包饼干回教室吃，正好一哥们也想吃，但是离得我很远大该3米多，我说，我给你飞过去一片你张开嘴（就像丢飞碟那种方法）。然后那家伙就得意地把嘴张开（估计在想小样儿还不信你真丢的进来），然后我朝着他嘴就扔了过去，正好丢到嘴中央。那家伙呆了半天没合上嘴，整个教室都爆炸了，呵呵，笑了我半节课。
-------------------------
PS：楼上那些扔烟头的，我说城市里这么多烟屁股呢，呵呵，这都是什么素质啊？烟屁股是宝贝，乱扔会污染环境的。。。。。。
我也说一个！也是关于扔烟的！刚不久的事。
我上班的地方有个圆环会议桌！就是周围围起来，中间空的！在中间空的地方地板上有个洞，是从楼下穿电话线上来的，后来电话拆了，那个小洞没有堵！只比一支烟至今大一点！那天我仍烟给桌边一兄弟抽，结果没借助，在桌上弹了一下就掉到中间去了！
那兄弟看见后就探过身子准备捡，结果一看空空如也！搞了半天不知道什么地方去了！最后猜会不是从洞了掉下去了，结果下到楼下屋子一看，果然在下面地板上！
那个洞实在太小，又他妈的有7、8厘米长，想来实在不可思议！
5年前和爸妈来到广州，因为走的太仓促没有和当时我最好的朋友打声招呼，也没了联系方式，以为再也见不到她了呢！没想到就在不久前，我们两个居然又遇到了``她来广州5个月，再过一天就要回家了了，真是太巧了，我当时还没认出她呢，是她先认出我的~
（她不知道我在广州）
小时候有一次用小指头扣鼻屎，有个同学饶有兴趣的看着我，我说你看什么看～没有扣过啊？自己扣扣啊，他还笑 我说你在笑再笑我弹你眼睛里面去。这斯 笑的跟无敌了～我当时拔出小指，很潇洒的一弹，就听 啊 一声 这厮就蹲下地扣眼睛了。。。。。晕。。。。。真的弹进去了～～～～无语～～～现在想起这事都搞笑
第一。我原来做一个话吧的生意，那时候，在里面其中一个座位上，丢了一部手机。心痛，报停卡，准备攒钱买一个新的。第二天1860给我打电话，问我暂停到什么时候，要不要补办？补办要花钱的。我当时挺牢骚的，就直接跟客服MM说，我丢了手机，损失一笔财产，你们让我补卡，还要花钱，什么意思啊？补卡应该免费。客服MM沉默了一会儿说把我的意见上报上去。我也就没说啥了。神奇的是，过了两天，1860又给我打电话，说免费给我重新补了一张，让我到主营业厅去找一个姓孙的经理取。
第二。正打算什么时候去买个手机，顺便去把免费补办的卡取回来，结果，刚这么想的第二天，有人来我的话把里面打电话，手里拿的，居然是跟我丢得一模一样的手机，叫住他，拿来仔细看了看，靠，居然就真是我丢的手机。毫不客气地拿了回来。第二天去拿回了卡，装上。。。。。呵呵，除了原来的号码没了，其他都全了。
再说第三个，是比较玄的，上高中的时候，我堂哥开了一个广告制作公司，就是那种制作灯箱广告的，我去他那玩，其他人都在忙，我一个人瞎晃荡，看到一个跟金杯车门把手差不多的东西，里面还有一个杠杆，觉得挺好玩，就拿起来，压那个杠杆。仔细从他背面的一条缝里看里面是什么东西。压得很慢，缝隙也小，看不清里面的东西，我就把他歪了一下，对着光来看，刚刚偏开一点，就看到听到砰的一声，从里面飞出来个铁钉，打到了我身后十多米远的地方，当时我就出了一身冷汗，要不是我偏了一点点，估计我这会儿不是眼睛瞎了就是没命了。那可是向木板打钉子用的，打出来的钉子，能穿透半公分厚的聚合板。。。。。。
初中的时候排队按班入食堂,还没轮到我们班,我们就玩剪刀石头布,输的人帮赢的人拿饭碗,我连输16把,一下子拿了17只铁玩...............想想好笑,原来世界上真的有RPWT
1\打麻将连胡13把,只有2把是平胡,可惜当时是第一次大学同学聚会,和同学打着玩的,把同学们吓惨了,直称赌神,大学几年没人再与我实战麻将!!!
2\工作后当老师,有晚查学校寝室,看到自己班上的学生正在玩牌,我上去将牌收了,想和他们开个玩笑(我和学生关系一向不错)说:“打牌,你们不行“,随手把牌洗了,放床上,随手抽三张,一看,黑桃QKA!!我自己也吓了一跳,不过还是强作镇静,沉默着就出去了,身后留下的全是学生佩服的目光,从此我班寝室无赌!!!!!!!!!
呵呵,也说我经历的一个麻将超低概率事件
四人打,我对家天胡一把七小对,丫特NB的,跳杠分开摸的(估计丫的是手上牌好,激动的),先摸了一张,丫大叫七小对听牌,你们小心了,结果一摸第二张,幺鸡七小对自摸,把我们看傻了.结果....最NB的事还在后面
数圈过后,我也摸到了一手天听七小对的牌,七的是也听幺鸡,我就对旁边看的人说,TMD真邪了门了.上手的庄,打了一张牌,我问了句没人碰吧,我大喊一声,MD,老子也七小对听幺鸡,然后把牌倒下来,然后把牌一拿,摸也不摸就一拍,结果真的是幺鸡(天地良心,我没想过会有这命的,就是想让他们知道我也拿到一把这种牌罢了,准备过两圈换一张听的)......当然几个打牌的几个看牌的全傻了.我也傻了.....起码过了一分钟才想起来洗牌给钱.
唉,那天的壮举一时成为我们这里麻坛一大美谈
我是个男的，结果有一天突然发现这样一件事：
我爸爸有儿子，我爷爷也有儿子，我太爷爷也有儿子，我太爷爷的爸爸也有儿子，我的祖先从人类诞生开始，每一代人都生了儿子，多么小概率的事件啊～～～ ^_^
去酒吧喝酒，摇骰子猜点数玩。我们的规则是5个骰子清一色的话就算6个。6个人玩，我先开始猜，我说8个“一”，这个几率本来就很小了，因为平均每个人至少要有1个，其中两个人要有2个。我下家看了我一眼，说加4个，他的下家想了半天，说也加4个，也就是已经叫到16个“一”了。剩下的三个人有人不信，要求开来看，我先开我的，清一色5个“一”，然后我的下家也开自己的，又是清一色5个“一”，更恐怖的是，我下家的下家也是清一色5个“一”，还不止，其他三个人也一人有1个“一”，也就是说，30个骰子里有一半以上是一，人人都有，而且有3个人还是清一色“一”。
下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。
骑车走到一半，同学大叫一声：这不是我的车子！
2别人的：毕业后背井离乡跨过半个中国，搞一夜情居然遇到高中时候暗恋对象，两下相认尴尬之后互道多年来各自经历，聊到天亮才想起来应该办正事。
3几年前，在一个只有10几人的sohu聊天室玩，随便找了个人聊，结果是我邻居！
一次，扔烟头，随便一扔居然直立着在地上，当时说给朋友听，他们
都不信，说我自己放的。
高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快，情急下脱口:你说个字，我一下就能翻到；他马上指定一个，我硬着头皮一翻，果然就在那里，那可是七八公分厚的汗语大词典啊！
一个多年网友邀请我参加他的婚礼，我横穿了半个中国，发现他的未婚妻竟是我的初恋女友。
第一次在军区活动中心看看人家打麻将，有个老头来了一次“地和”，就是摸好牌后，只换了一张牌就和了。
第二次：我表弟开了个小超市，那年新版的一元纸币刚发行。有次他出去有事，我帮他看店，附近一小学老师来买东西，给了我一张新版一元纸币，因为我那是第一次见，他走后我看了好半天。下午又有附近移动公司的小MM来买东西，也拿出一张新版一元纸币来。结果晚上发现，那两张纸币是连号的。
说个我同事的。
他从一个市里面坐车去看女朋友，半个小时一趟车，买票，上车，到站，下车。下车后发现钱包不见了，郁闷，找人借了些钱，和女朋友潇洒了2天。
2天后坐车回，买票，上车，坐下。发现地上有个东西，拣起来一看，原来是自己2天钱掉的钱包，这次居然又坐到了这个座位。
和同学的弟弟玩猜数字游戏，大家玩过没？四位数的
结果他没玩几次就有两次一猜就中，当时就吓晕了
概率是1/9000*1/9000阿！我和别人玩了无数次，没一个人出现过一次猜中，更别提两次了
小时候和好朋友在村里的一个猎人家,拿了几个蜡封的氰化甲，当时不知道是什么东西！剥开后闻了一下，就扔了，大幸没有尝。结果毒死了一只贪吃的狗！庆幸自己没有咬指头的习惯！
我的好友，高中时我们俩一起骑车上学，边骑边说说笑笑，刚好有个很长很陡的下坡，她正大张着嘴笑的时候突然噎了一下，说好像顺着风吃进去个什么东西。。。我在旁边只觉得眼睛一花，有只大绿头苍蝇好像在她脸前晃了一下，不见了。。。
说个我小时候的
小学老爸总逼我背课文 背不下来不让睡觉 后来我就滑了 总装着背 拖到我老爸睡觉的时候 偷偷上床睡觉 混过去
结果有一次我老爸怕影响睡觉把我撵到厨房背书去了(那时候是平房,5家共一个大厨房)我算好时间估计我老爸睡了后偷偷溜进去 脱光钻被窝了(从小习惯裸睡)不想突然老爸醒了 问了句都背好了么?背好了我检查 我吓的一激灵 赶紧说还没 老爸说那赶紧去背 我怕挨打 黑灯瞎火赶紧跑到厨房 这时候才发现还是光着的 什么都没穿 就手里捏了本小学语文 心里那个急 盼着老爸赶紧睡我好再溜回去 屋漏偏逢连夜雨 正当我忐忐忑忑的时候听见邻居家有动静 有人出来了 朝厨房走来 我又急又羞 也没个藏的地方 就尽量把屁股塞到不只谁家的橱柜后面 可还是挡不住 我想完了完了 要出丑了 没想到那人走到厨房门口忽然回去了 听着脚步走了我大呼幸运 赶紧又跑回家钻进被窝 还好这次老爸睡的熟 又让我混过去了 惊魂15分钟啊 这事至今只跟老婆说过 她笑了很久 楼下的是第三个知道的
我的最神奇了！
湖南有种纸牌，跟打麻将差不多的那种。我有一次无聊挑了一副天胡的排（20张好像），然后跟其他排混到一起，开始无聊的不停的洗排，也不知道洗了多少回； 然后我从中随意数了20张排（连着的），打开一看，居然跟我挑的那幅排一样！！ 顺序都是排好的！！绝对真实，太神奇了！！
俺一哥们的学校，非典时候有一学生想不开跳楼，落下来刚好砸到了另一个路过的学生，那可是13楼跳的啊，估计2人都活不了。。。这算不算真正的概率超低？
2件事：
1，是跟朋友玩硬币，硬币还真直立地上了。
第2件比较郁闷，跟朋友开房间遇到前女友跟她现在的男朋友也在吧台等钥匙，那个郁闷啊~~~~尴尬啊~~~~
打球的时候一群人投着玩，球比较多，有两个球同时投出去，然后在蓝框中互相挤着，和蓝框的平面形成一个三角，就那样形成一个稳定平衡，真是巧，拿手摆出这种样子都要一会功夫
初中的时候骑自行车出去玩
回去的时候有一个大斜坡,中间还有一个小弯,旁边是几十米深的沟,
刹车失灵了,急速的往下冲去,眼看拐不过去了,前面一哥们在快拐弯的地方听见我的叫声
把车一横,我的自行车脚踏板刚好卡在他的车的三脚架那儿,救了我一命啊
阿弥陀佛
还有一个
初中踢球的时候
1同学不会顶头球，看1高球远远飞来，把头一低，准备顶球
结果球在他面前落地，弹起正中面门，鼻血都打出来了
当时全场笑翻
呵呵
小学的时候,一次上课打瞌睡,老师突然叫我起来,叫我回答她刚才问的问题.当时睡得迷迷糊糊的,站起来随手翻开课本看见一段就说出来,说完后都不知道自己说了些什么...然后老师一脸困惑的说:恩,答对了...
后面想起来觉得非常的匪夷所思......
天二 新服40服刚开的时候,有人在说话岛喊着问,有没有人卖8服的天币 ,我说有，加了QQ一问,都是深圳的，接着再问,都是福田的,接着再问,就在莲花山旁边的虫虫网吧,过去也就10多分钟.
后来我把8服的天币除了身上的装备外全卖给他了，得了270块.
大四要毕业的时候和朋友去酒吧玩,大概10点左右几个人打的回学校,在汉口西路的后门下了车,是我付的钱,当我走的宿舍门口的时候突然意识到钱包没了,向同学借了点钱,马上回去找,下车的地方没有,我又打车回到酒吧门口居然发现载我们的那个车,在车上又找了一遍还是没有,只好又打他的车回来,在车走到半路的时候,我老远看到在车灯反射下的马路牙上有了闪光的东西,很象我钱包上的金属链子,我让师傅停了车,下了车就跑过去看,居然看到我的钱包,里面什么东西都不少,真是奇怪,到现在我都奇怪.怎么也不可能在那个地方的.
下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。
骑车走到一半，同学大叫一声：这不是我的车子
-------------------------------------------------------------在石家庄，一起上网，我骑他自行车先回，他的自行车两把锁呢，开了就走了，过会他打电话问我怎么没骑他车走？结果我又回去一次，发现骑错了，但是两辆车居然样式一样，各自车上都有两把锁头而且都能互相开。。。。。。
另一个就是上网一个聊的特别好的女网友，聊了很长时间，后来语音聊天时怎么好象不用耳机也能听到，摘下耳机正找呢发现左边的一经常遇见的美女也摘下耳机寻觅。。。。。。。。。。。。可惜啊，那时年纪小，要不现在也不至于孤家寡人了，~~~
我高中一同学，学习是班里垫底儿的那种。有次考数学，选择题全年级只有他一个人全部正确。全校师生惊为天人。。。结果后来这位老兄招供了，他考试时抄了旁边一个尖子生的选择题答案，然后为了避嫌又随便改了几题的答案，结果把那个尖子生做错的全改对了！
有一次跟朋友猜手中的石籽,就是随便在地上抓几个,然后互相猜对方手中石籽个数,连续几次偶都是毫不犹豫的说一个数,居然都是猜中了,开始大家都没有说什么,几次之后,朋友忍不住说了句神了,接着我就再也没有猜中过了.
想想。高中的时候教室在3楼，宿舍也在3楼
大学的时候宿舍在3楼，教室也在3楼
后来换了次宿舍和教室，教室去5楼，宿舍也在5楼。。
有次宿舍兄弟骑车去网吧，到车棚开了车子就走，走出校门之后，我越看越不对，问，这车好像不是你的，我那兄弟直接来了句，好像不是的，然后说，管他呢，推去卖了，结果真的给卖了（两辆车都有锁）
初中上课贪玩，老师一写板书，同学之间互相用纸飞机对战
一次一纸飞机径直向老师的后脑去，更可怕的是他板书写完了正回过头，那飞机一头扎进的头发里，居然没感觉。就这样直到下课。
后来不知是谁告诉他的，估计是办公室的其他老师
第二天他来上课的时候，发现他脸比较红
一次下课时 我同学看到栏杆那里有另一个同学靠着 背对着
立刻上去用双手中指插他屁眼 这时被插的人回头 发现竟然是他自己的班主任 穿着一样的衣服。吓的立刻跑人 班主任苦笑的看着他跑
以前，我老公的身份证丢了，掉哪里了也不知道，过了几个月了，有次去银行取钱，居然发现给我办理那个柜台小姐的面前放了张身份证，而且非常眼熟，问柜台要过来一看，居然是我老公的！！郁闷！！
还有一次，也是我老公，也是去同一家银行取钱，本来就是穷到没钱了，想把卡上的钱全取来，和几个朋友吃一顿，结果刚把卡扔过去，居然在柜台上的那个槽里发现了一张100的钞票，我老公随即让柜台小姐把卡换给他，说不取了，拿起那100元的，就拉朋友出去吃串串去了！
我也来一个^_^
上高中的时候，有一次课间觉得饿了，就买了包饼干回教室吃，正好一哥们也想吃，但是离得我很远大该3米多，我说，我给你飞过去一片你张开嘴（就像丢飞碟那种方法）。然后那家伙就得意地把嘴张开（估计在想小样儿还不信你真丢的进来），然后我朝着他嘴就扔了过去，正好丢到嘴中央。那家伙呆了半天没合上嘴，整个教室都爆炸了，呵呵，笑了我半节课。
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PS：楼上那些扔烟头的，我说城市里这么多烟屁股呢，呵呵，这都是什么素质啊？烟屁股是宝贝，乱扔会污染环境的。。。。。。
我也说一个！也是关于扔烟的！刚不久的事。
我上班的地方有个圆环会议桌！就是周围围起来，中间空的！在中间空的地方地板上有个洞，是从楼下穿电话线上来的，后来电话拆了，那个小洞没有堵！只比一支烟至今大一点！那天我仍烟给桌边一兄弟抽，结果没借助，在桌上弹了一下就掉到中间去了！
那兄弟看见后就探过身子准备捡，结果一看空空如也！搞了半天不知道什么地方去了！最后猜会不是从洞了掉下去了，结果下到楼下屋子一看，果然在下面地板上！
那个洞实在太小，又他妈的有7、8厘米长，想来实在不可思议！
5年前和爸妈来到广州，因为走的太仓促没有和当时我最好的朋友打声招呼，也没了联系方式，以为再也见不到她了呢！没想到就在不久前，我们两个居然又遇到了``她来广州5个月，再过一天就要回家了了，真是太巧了，我当时还没认出她呢，是她先认出我的~
（她不知道我在广州）
小时候有一次用小指头扣鼻屎，有个同学饶有兴趣的看着我，我说你看什么看～没有扣过啊？自己扣扣啊，他还笑 我说你在笑再笑我弹你眼睛里面去。这斯 笑的跟无敌了～我当时拔出小指，很潇洒的一弹，就听 啊 一声 这厮就蹲下地扣眼睛了。。。。。晕。。。。。真的弹进去了～～～～无语～～～现在想起这事都搞笑
第一。我原来做一个话吧的生意，那时候，在里面其中一个座位上，丢了一部手机。心痛，报停卡，准备攒钱买一个新的。第二天1860给我打电话，问我暂停到什么时候，要不要补办？补办要花钱的。我当时挺牢骚的，就直接跟客服MM说，我丢了手机，损失一笔财产，你们让我补卡，还要花钱，什么意思啊？补卡应该免费。客服MM沉默了一会儿说把我的意见上报上去。我也就没说啥了。神奇的是，过了两天，1860又给我打电话，说免费给我重新补了一张，让我到主营业厅去找一个姓孙的经理取。
第二。正打算什么时候去买个手机，顺便去把免费补办的卡取回来，结果，刚这么想的第二天，有人来我的话把里面打电话，手里拿的，居然是跟我丢得一模一样的手机，叫住他，拿来仔细看了看，靠，居然就真是我丢的手机。毫不客气地拿了回来。第二天去拿回了卡，装上。。。。。呵呵，除了原来的号码没了，其他都全了。
再说第三个，是比较玄的，上高中的时候，我堂哥开了一个广告制作公司，就是那种制作灯箱广告的，我去他那玩，其他人都在忙，我一个人瞎晃荡，看到一个跟金杯车门把手差不多的东西，里面还有一个杠杆，觉得挺好玩，就拿起来，压那个杠杆。仔细从他背面的一条缝里看里面是什么东西。压得很慢，缝隙也小，看不清里面的东西，我就把他歪了一下，对着光来看，刚刚偏开一点，就看到听到砰的一声，从里面飞出来个铁钉，打到了我身后十多米远的地方，当时我就出了一身冷汗，要不是我偏了一点点，估计我这会儿不是眼睛瞎了就是没命了。那可是向木板打钉子用的，打出来的钉子，能穿透半公分厚的聚合板。。。。。。
初中的时候排队按班入食堂,还没轮到我们班,我们就玩剪刀石头布,输的人帮赢的人拿饭碗,我连输16把,一下子拿了17只铁玩...............想想好笑,原来世界上真的有RPWT
1\打麻将连胡13把,只有2把是平胡,可惜当时是第一次大学同学聚会,和同学打着玩的,把同学们吓惨了,直称赌神,大学几年没人再与我实战麻将!!!
2\工作后当老师,有晚查学校寝室,看到自己班上的学生正在玩牌,我上去将牌收了,想和他们开个玩笑(我和学生关系一向不错)说:“打牌,你们不行“,随手把牌洗了,放床上,随手抽三张,一看,黑桃QKA!!我自己也吓了一跳,不过还是强作镇静,沉默着就出去了,身后留下的全是学生佩服的目光,从此我班寝室无赌!!!!!!!!!
呵呵,也说我经历的一个麻将超低概率事件
四人打,我对家天胡一把七小对,丫特NB的,跳杠分开摸的(估计丫的是手上牌好,激动的),先摸了一张,丫大叫七小对听牌,你们小心了,结果一摸第二张,幺鸡七小对自摸,把我们看傻了.结果....最NB的事还在后面
数圈过后,我也摸到了一手天听七小对的牌,七的是也听幺鸡,我就对旁边看的人说,TMD真邪了门了.上手的庄,打了一张牌,我问了句没人碰吧,我大喊一声,MD,老子也七小对听幺鸡,然后把牌倒下来,然后把牌一拿,摸也不摸就一拍,结果真的是幺鸡(天地良心,我没想过会有这命的,就是想让他们知道我也拿到一把这种牌罢了,准备过两圈换一张听的)......当然几个打牌的几个看牌的全傻了.我也傻了.....起码过了一分钟才想起来洗牌给钱.
唉,那天的壮举一时成为我们这里麻坛一大美谈
我是个男的，结果有一天突然发现这样一件事：
我爸爸有儿子，我爷爷也有儿子，我太爷爷也有儿子，我太爷爷的爸爸也有儿子，我的祖先从人类诞生开始，每一代人都生了儿子，多么小概率的事件啊～～～ ^_^
去酒吧喝酒，摇骰子猜点数玩。我们的规则是5个骰子清一色的话就算6个。6个人玩，我先开始猜，我说8个“一”，这个几率本来就很小了，因为平均每个人至少要有1个，其中两个人要有2个。我下家看了我一眼，说加4个，他的下家想了半天，说也加4个，也就是已经叫到16个“一”了。剩下的三个人有人不信，要求开来看，我先开我的，清一色5个“一”，然后我的下家也开自己的，又是清一色5个“一”，更恐怖的是，我下家的下家也是清一色5个“一”，还不止，其他三个人也一人有1个“一”，也就是说，30个骰子里有一半以上是一，人人都有，而且有3个人还是清一色“一”。
占山为王 黑风寨招工启示
[ 2008/05/27 22:31 | by zctr ]
2008/05/27 22:31 | by zctr ]
鉴于现在工资越来越低，生活水平越来越差，我决定占山为王，成立黑风寨，现招聘以下人员：
二当家一名
要求男性，身体健壮，敢打敢杀，会使用各种轻重武器，刀具，有一定的领导能力，心理素质强；有单独抢银行经验者优先。
学历：文化学历不限，恐怖组织培训班毕业优先考虑
待遇：按本月收入分红，高福利，管吃住
三当家一名
性别不限，头脑敏捷，临危不乱，组织领导能力强，有一定的小偷，打手培训经验。有组织抢劫银行，当铺，金店历史者优先录取；
学历：博士学历以上，熟读《论持久战》者优先考虑
待遇：按本月收入分红，高福利，管吃住
司机若干
性别不限，要求有5年以上驾驶经验，对事区交通线路熟悉，能驾驶各种车辆（包括坦克，装甲车）多次因飙车吊销驾照者优先考虑，有偷车技术者直接录取！！！
学历：学历不限，只要求有高驾驶技术，和警察飞车胜利者直接录取
待遇：底薪+本月提成，享受很寨所有福利，包吃住
亡命徒若干
性别男性，不怕死，有群架经验，混战经验；会使用基本枪械，刀具，脸上有疤者优先；本寨提供各类轻重型武器
学历：文化学历不限，有格斗经验者优先
待遇：底薪+本月提成，享受很寨所有福利，包吃住，包丧葬费
流氓若干
性别男性，胆大妄为，有敲诈，勒索，绑票经验者优先
学历：要求初中以下文化，从事多年流氓工作
待遇：底薪+本月提成，享受很寨所有福利，包吃住，包医药费
小偷若干
性别不限，要求刀片，镊子等工具运用熟练，有高超偷车技术，开锁技术；有很好的职业操守，小偷公司从业人员优先录取
学历：小学文化以下，小偷公司专业培训
待遇：底薪+本月提成，享受很寨所有福利，包吃住，包医药费
越狱专家若干
性别不限，有多次越狱经验，有较强的方向感，有基本培训技术，能使用各种动土工具
学历：土木工程系毕业者优先录用
待遇：底薪+本月提成，享受很寨所有福利，包吃住
守山卫队若干
性别男性，有山地防御，地雷战经验，能熟练使用各种远程打击武器，各种重型和大规模杀伤性武器
学历：二炮，野战，边防部队退役者
待遇：底薪+本月提成
压寨夫人若干
要求女性，相貌端庄，度量大，能容忍一夫多妻者优先，相貌倾国者直接录取
学历：无限
待遇：我的就是你的，不过你是我的
福利：享受一切本寨娱乐设施，抢上山的MM每人一个，管一切丧葬费，执行抢劫，绑票牺牲者有高抚恤金
有意者请速与我联系，望大家不要错过这个发财的机会，也欢迎各种组织，团伙加盟。
二当家一名
要求男性，身体健壮，敢打敢杀，会使用各种轻重武器，刀具，有一定的领导能力，心理素质强；有单独抢银行经验者优先。
学历：文化学历不限，恐怖组织培训班毕业优先考虑
待遇：按本月收入分红，高福利，管吃住
三当家一名
性别不限，头脑敏捷，临危不乱，组织领导能力强，有一定的小偷，打手培训经验。有组织抢劫银行，当铺，金店历史者优先录取；
学历：博士学历以上，熟读《论持久战》者优先考虑
待遇：按本月收入分红，高福利，管吃住
司机若干
性别不限，要求有5年以上驾驶经验，对事区交通线路熟悉，能驾驶各种车辆（包括坦克，装甲车）多次因飙车吊销驾照者优先考虑，有偷车技术者直接录取！！！
学历：学历不限，只要求有高驾驶技术，和警察飞车胜利者直接录取
待遇：底薪+本月提成，享受很寨所有福利，包吃住
亡命徒若干
性别男性，不怕死，有群架经验，混战经验；会使用基本枪械，刀具，脸上有疤者优先；本寨提供各类轻重型武器
学历：文化学历不限，有格斗经验者优先
待遇：底薪+本月提成，享受很寨所有福利，包吃住，包丧葬费
流氓若干
性别男性，胆大妄为，有敲诈，勒索，绑票经验者优先
学历：要求初中以下文化，从事多年流氓工作
待遇：底薪+本月提成，享受很寨所有福利，包吃住，包医药费
小偷若干
性别不限，要求刀片，镊子等工具运用熟练，有高超偷车技术，开锁技术；有很好的职业操守，小偷公司从业人员优先录取
学历：小学文化以下，小偷公司专业培训
待遇：底薪+本月提成，享受很寨所有福利，包吃住，包医药费
越狱专家若干
性别不限，有多次越狱经验，有较强的方向感，有基本培训技术，能使用各种动土工具
学历：土木工程系毕业者优先录用
待遇：底薪+本月提成，享受很寨所有福利，包吃住
守山卫队若干
性别男性，有山地防御，地雷战经验，能熟练使用各种远程打击武器，各种重型和大规模杀伤性武器
学历：二炮，野战，边防部队退役者
待遇：底薪+本月提成
压寨夫人若干
要求女性，相貌端庄，度量大，能容忍一夫多妻者优先，相貌倾国者直接录取
学历：无限
待遇：我的就是你的，不过你是我的
福利：享受一切本寨娱乐设施，抢上山的MM每人一个，管一切丧葬费，执行抢劫，绑票牺牲者有高抚恤金
有意者请速与我联系，望大家不要错过这个发财的机会，也欢迎各种组织，团伙加盟。
很黄很暴力：60个冷笑话，越往后越冷！
[ 2008/05/27 21:51 | by zctr ]
2008/05/27 21:51 | by zctr ]
1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片 www.51ps.com ]
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB：不知!
C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗?
师姐：是呀!
师姐：怎么过得这么快?都没看清!
师姐：周杰伦的!!
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
答案：因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
47：老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人!
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!
另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么?”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明?
老师：小明??
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
57：如何让饮料变大杯?
念大悲咒
58：小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片 www.51ps.com ]
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB：不知!
C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗?
师姐：是呀!
师姐：怎么过得这么快?都没看清!
师姐：周杰伦的!!
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
答案：因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
47：老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人!
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!
另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么?”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明?
老师：小明??
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
57：如何让饮料变大杯?
念大悲咒
58：小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
