一名电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了，结婚夜晚洞房里，女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女。”
经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”
女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。
“我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
“我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
“我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
“我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”
电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”
经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”
女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。
“我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
“我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
“我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
“我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”
电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”
道具：毛巾，肥皂，干净内裤（可根据情况选定是否带上），一瓶矿泉水（550ml，牌子不限）
①首先倒上一手掌窝的水（大概40ml，千万不能漏走一滴），轻拍脸上和胸前，再摊平手掌慢慢地以打圈的方式涂抹，目的是充分湿润身体。
②这一步完成后你会发现手掌上剩下一层和墨水差不多的黑水，这时千万不能用矿泉水洗掉，要马上握起肥皂，搓上几圈，再把手上搓到的半干湿的一层肥皂涂脸上和头发上。这里要说明一下小弟的头发平均长2.5cm。
③当你感到有一滴又咸又苦的水流到你嘴角的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概70ml在头顶，然后就揉，水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到胸部，这时要抓紧时机往胸部下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合。
④当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你mimi以上的地方了。接下来再往头顶倒70ml，重复上次的工作，有了上次的基础，这次的水会流到腰部，不用下肥皂，用上面流下来的搓洗腰部。
⑤搓洗完腰部后，基本上上身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的“橡皮泥”留着，不必理会。我们开始下面的。
⑥重复第①步，但＊作对象是pp和大腿，如果你有jj的话也别忘了。
⑦重复第②步，＊作对象同第⑥步，如果你有jj而且jj有bp的话也别忘了。
⑧当你感到有一滴又热又粘的水流到gt并准备滴下的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概60ml在pp，然后就揉，水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到小腿，这时要抓紧时机往小腿下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合。
⑨当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你腰以下的地方了。接下来再往pp倒60ml，重复上次的工作，有了上次就基础，这次的水会流到脚板，不用下肥皂，用上面流下来的搓洗脚板。
⑩搓洗完脚板后，基本上全身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的“橡皮泥”留着，我们把剩下的矿泉水分三次，一次70ml地往身上倒，部位分别是头顶，pp，膝盖。把身上的“橡皮泥”都清洗干净。
至此，这个澡算是洗完了，光着身子走到外面试试，你会发现比平时洗完澡更清爽，清凉，如果再有一阵风吹过的话，那个滋味，只能说是升天的滋味
全球最佳造句奖：祝大家６．１快乐！
[
2008/05/31 22:54 | by zctr ]
2008/05/31 22:54 | by zctr ]
小孩问妈：＂用ＡＢＣＤＥＦＧ怎么造句？＂
妈：＂Ａ呀！这Ｂ孩子Ｃ家的呀？光着个脚站在Ｄ上，ＥＦ也不穿，还露着小ＧＧ
妈：＂Ａ呀！这Ｂ孩子Ｃ家的呀？光着个脚站在Ｄ上，ＥＦ也不穿，还露着小ＧＧ
第一大题：选择
1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
A 继续工作 B 报警 C 水泡 D 吹
【正确答案C，把选D者清理出考场】
2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜猫 D 搜夜壶 E 搜狼
【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】
3、“光协”的意义是什么
A 光棍协会 B 光头协会 C 广告协会 D 光棍的老婆协会
【D，有选A者清理出场】
4、“斑竹”一词是谁发明的
A 布什 B 拉登 C 毛＊东 D 出题人
【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】
5、赵本山想要ID你给他取名：
A 小样 B 扯淡 C 赵本山 D 蛇穿马甲就是龟
【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】
6、如果有人在你的论坛上发MM裸＊照你会：
A 马上删去并封其IP，ID B 不放帖把照片留下自己欣赏 C 听之任之 D 先让他上，差不多人都存盘了抗议纷纷时删除
【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢出去，选C的继续考试扣1.5分】
7、如果你的论坛转载《武则天传记》你会选名：
A 武则天传 B武则天和她的情妇 C 床上武则天 D 武则天和109个男人 E 武则天——有了快感为什么不叫？
【考到这份上竟然还有猪头选A让他去编高中语文教材，较好的是E，其他不加分】
8、如果有网友骂你，你将：
A 奋起还击 B 沉默是金 C 换上马甲开战 D 鼓励他让他感动续而迷上你的论坛写帖不止从而荒废学业事业，最终离婚丢官失业
【只能选D，把选AB的赶出去，选C的加1分】
第二大题：填空
1、给鬼子国的厕所起名——
答案：经过伸射【如有取厕所的猪头踢出去】
2、如果有人说“北方有佳人”那么“南方——”
答案：也有佳人【如果有人填“无佳人”或“美女”踢他一脚】
3、车到山前必有路，——
参考答案：人见斑竹自然小【有答“船到桥头自然直”的一脚踢出去，答“有路必有丰田车”的在场的人一人一脚踢出去】
4、“陈水”是——
答案：欠扁。【答是人名者赶出，类似不是东西的扣0.5分继续考试】
第三大题：听力＋脑筋急转弯
1、甲：今天公共汽车上人多么？
乙：还行，第一站上来3个，下去5个；
第二站上来7个，下去12个；
第三站上来45个，下去23个；
第四站上来18个，下去12个；
第五站上来9个，下去8个。
问：乙共坐了几站？
A 5 B 82 C 60
答案：A，考过老外效果不错
第四大题：翻译
哼叽，表酱紫嘛！侬MM还系粉8错滴恐龙。
【要求准确无误】
第五大题：问答题
1、为什么原创的帖子爱在后面加上【原创】？
参考答案：因为网上原创的少就象处女标榜自己是处女一样贴上标签。或者：如同征婚广告上特别说明“未婚”一样。（有答为了醒目的“菜鸟”扣4分）
2、你对活跃论坛，凝聚人气有什么高招？
答：可以在网友间挑拨离间煽风点火让他们打起来；换上马甲打打“擦边球”；美人计（自己装成PLMM偶尔“失误”发几张M图）；作点网名游戏……等。
答“闪”的加5分。
3、论坛最大的特点是什么？
参考答案：可以说瞎话不受惩罚；想P谁P谁；小姐贵、情人累、网上情人最实惠；……
有答不知道的加1分。有答可以学习之类的开赶！
第六大题：论文
论文一《论斑竹真伟大》
标准结构：
1、斑竹真伟大
2、斑竹怎么就那么伟大
3、斑竹实在是伟大
4、斑竹是伟大不服不行
5、斑竹我真服你呐
论文二《对这次考题的几点看法》
标准结构：
1、这他M不是题
2、这他M真不是人做的题
3、这他M不是人做的题丫的还得做
4、你来试试
出现这样的情况替偶扇他
考分在80～90分的做副斑竹；90～100的做斑竹；交白卷的做总斑竹和网管
1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
A 继续工作 B 报警 C 水泡 D 吹
【正确答案C，把选D者清理出考场】
2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜猫 D 搜夜壶 E 搜狼
【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】
3、“光协”的意义是什么
A 光棍协会 B 光头协会 C 广告协会 D 光棍的老婆协会
【D，有选A者清理出场】
4、“斑竹”一词是谁发明的
A 布什 B 拉登 C 毛＊东 D 出题人
【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】
5、赵本山想要ID你给他取名：
A 小样 B 扯淡 C 赵本山 D 蛇穿马甲就是龟
【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】
6、如果有人在你的论坛上发MM裸＊照你会：
A 马上删去并封其IP，ID B 不放帖把照片留下自己欣赏 C 听之任之 D 先让他上，差不多人都存盘了抗议纷纷时删除
【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢出去，选C的继续考试扣1.5分】
7、如果你的论坛转载《武则天传记》你会选名：
A 武则天传 B武则天和她的情妇 C 床上武则天 D 武则天和109个男人 E 武则天——有了快感为什么不叫？
【考到这份上竟然还有猪头选A让他去编高中语文教材，较好的是E，其他不加分】
8、如果有网友骂你，你将：
A 奋起还击 B 沉默是金 C 换上马甲开战 D 鼓励他让他感动续而迷上你的论坛写帖不止从而荒废学业事业，最终离婚丢官失业
【只能选D，把选AB的赶出去，选C的加1分】
第二大题：填空
1、给鬼子国的厕所起名——
答案：经过伸射【如有取厕所的猪头踢出去】
2、如果有人说“北方有佳人”那么“南方——”
答案：也有佳人【如果有人填“无佳人”或“美女”踢他一脚】
3、车到山前必有路，——
参考答案：人见斑竹自然小【有答“船到桥头自然直”的一脚踢出去，答“有路必有丰田车”的在场的人一人一脚踢出去】
4、“陈水”是——
答案：欠扁。【答是人名者赶出，类似不是东西的扣0.5分继续考试】
第三大题：听力＋脑筋急转弯
1、甲：今天公共汽车上人多么？
乙：还行，第一站上来3个，下去5个；
第二站上来7个，下去12个；
第三站上来45个，下去23个；
第四站上来18个，下去12个；
第五站上来9个，下去8个。
问：乙共坐了几站？
A 5 B 82 C 60
答案：A，考过老外效果不错
第四大题：翻译
哼叽，表酱紫嘛！侬MM还系粉8错滴恐龙。
【要求准确无误】
第五大题：问答题
1、为什么原创的帖子爱在后面加上【原创】？
参考答案：因为网上原创的少就象处女标榜自己是处女一样贴上标签。或者：如同征婚广告上特别说明“未婚”一样。（有答为了醒目的“菜鸟”扣4分）
2、你对活跃论坛，凝聚人气有什么高招？
答：可以在网友间挑拨离间煽风点火让他们打起来；换上马甲打打“擦边球”；美人计（自己装成PLMM偶尔“失误”发几张M图）；作点网名游戏……等。
答“闪”的加5分。
3、论坛最大的特点是什么？
参考答案：可以说瞎话不受惩罚；想P谁P谁；小姐贵、情人累、网上情人最实惠；……
有答不知道的加1分。有答可以学习之类的开赶！
第六大题：论文
论文一《论斑竹真伟大》
标准结构：
1、斑竹真伟大
2、斑竹怎么就那么伟大
3、斑竹实在是伟大
4、斑竹是伟大不服不行
5、斑竹我真服你呐
论文二《对这次考题的几点看法》
标准结构：
1、这他M不是题
2、这他M真不是人做的题
3、这他M不是人做的题丫的还得做
4、你来试试
出现这样的情况替偶扇他
考分在80～90分的做副斑竹；90～100的做斑竹；交白卷的做总斑竹和网管
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
那天还看了一个：
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
那天还看了一个：
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我
