80后男人特NB的娶妻20条标准
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2008/06/02 23:00 | by zctr ]
2008/06/02 23:00 | by zctr ]
一，长相要说的过去。不要太漂亮，也不要太丑，一般即可。太漂亮的女人让人担心，太丑的女人看了不舒服。所谓一般，就是五官端正，看着顺眼。过度自恋的勿扰。
二，必须是80后。我是83年的，大我两岁小我两岁都没关系，但必须要80后的。毕竟同一个时代的人更能说到一起。90后的不想死就别招惹我。
三，个性要独立。你赚不赚钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望我，我要找的是女朋友，不是女儿，也不是情妇。
四，谈过3个以上男朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前3个男朋友分手，如果是连甩三人，那你就是水性扬花，如果是连被甩三次，那你真不是什么好人，可怜之人必有可恨之处。
五，"非主流"的勿扰。我骨子里比较传统，你们的行为过于怪异，我看不下去。我们生活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。
六，必须洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的，比如扫地擦地洗碗都可以，但我不想洗衣服做饭。
七，懂事。不要无理取闹，更不能在朋友面前不给我面子。面子对我很重要，你要撕了我面子我就真不要脸了。
八，我没有处女情结，希望你也不要有处男情结。
九，说话带英文的勿扰。英语很有用，但不要对我说。我不懂英文，尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人，请对我讲国语。
十，耳洞不能超过2个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没那么多钱给你买两个以上的耳环。
十一，十八岁之前父母双全。目前来说，我不具备父爱，更不具备母爱。
十二，化浓妆的勿扰。清新，干净，可以是淡妆，但黑白过于鲜明，抹的像个厉鬼或者火鸡或者性工作者的请自重。
十三，暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。
十四，会一门手艺。琴棋书画唱歌跳舞弹奏乐器以及手工活儿随便什么都行，可以给生活增加情趣。
十五，走姿正确。要以正常的步伐走路，内八字，外八字以及凌波微步的都别找我。人要脚踏实地走正路，不能走歪路。
十六，不能太有钱。我是个普通人，没享受过荣华富贵，也没见过那大场面，你吃的东西我都没见过，我吃的东西你咽不下去，太有钱的女人肯定跟我合不了拍子。
十七，娇生惯养的死开。我不是王子，你也别当自己是公主，我伺候不起。泼辣一点，皮实一点，别整的跟个玻璃人似的。
十八，有爱心。对弱者要有基本的同情心，可以尽量去帮助别人。冷漠的勿扰。
十九，不能崇洋媚外。我可以带你去国外旅游，但必须知道中国是最好的。我十分热爱自己的国家，如果你跟我说外国的一切都比中国好，我可能会对你实施家庭暴力。
二十，同性及一夜情患者勿扰。
二，必须是80后。我是83年的，大我两岁小我两岁都没关系，但必须要80后的。毕竟同一个时代的人更能说到一起。90后的不想死就别招惹我。
三，个性要独立。你赚不赚钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望我，我要找的是女朋友，不是女儿，也不是情妇。
四，谈过3个以上男朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前3个男朋友分手，如果是连甩三人，那你就是水性扬花，如果是连被甩三次，那你真不是什么好人，可怜之人必有可恨之处。
五，"非主流"的勿扰。我骨子里比较传统，你们的行为过于怪异，我看不下去。我们生活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。
六，必须洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的，比如扫地擦地洗碗都可以，但我不想洗衣服做饭。
七，懂事。不要无理取闹，更不能在朋友面前不给我面子。面子对我很重要，你要撕了我面子我就真不要脸了。
八，我没有处女情结，希望你也不要有处男情结。
九，说话带英文的勿扰。英语很有用，但不要对我说。我不懂英文，尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人，请对我讲国语。
十，耳洞不能超过2个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没那么多钱给你买两个以上的耳环。
十一，十八岁之前父母双全。目前来说，我不具备父爱，更不具备母爱。
十二，化浓妆的勿扰。清新，干净，可以是淡妆，但黑白过于鲜明，抹的像个厉鬼或者火鸡或者性工作者的请自重。
十三，暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。
十四，会一门手艺。琴棋书画唱歌跳舞弹奏乐器以及手工活儿随便什么都行，可以给生活增加情趣。
十五，走姿正确。要以正常的步伐走路，内八字，外八字以及凌波微步的都别找我。人要脚踏实地走正路，不能走歪路。
十六，不能太有钱。我是个普通人，没享受过荣华富贵，也没见过那大场面，你吃的东西我都没见过，我吃的东西你咽不下去，太有钱的女人肯定跟我合不了拍子。
十七，娇生惯养的死开。我不是王子，你也别当自己是公主，我伺候不起。泼辣一点，皮实一点，别整的跟个玻璃人似的。
十八，有爱心。对弱者要有基本的同情心，可以尽量去帮助别人。冷漠的勿扰。
十九，不能崇洋媚外。我可以带你去国外旅游，但必须知道中国是最好的。我十分热爱自己的国家，如果你跟我说外国的一切都比中国好，我可能会对你实施家庭暴力。
二十，同性及一夜情患者勿扰。
三张卫生纸烤香肠必熟秘技
[ 2008/06/02 22:57 | by zctr ]
2008/06/02 22:57 | by zctr ]
相信大家都碰到过外出烧烤时没有木炭了，但还有很多香肠怎么办，不要着急，如果你手头上有卫生纸的话就OK了，下面说下步骤：
1.先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞。
2.把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好。
3.把第一张卫生纸点燃，用一只手拿香肠在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦香肠上渗出来的油脂。
4.第一张卫生纸很快就会烧完了，用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂，然後一样揉成一团来烧烤。
5.第二张可以烧比较久了，这个时候，香肠会出现更多的油脂，用第三张卫生纸尽量吸。
6.基本上，用第二张卫生纸时，就可以闻到烤香肠的味道了，第三张卫生纸烧的时候，香肠的油脂应该很多了，可以多到不断滴入燃烧中的纸团，第三张卫生纸可以烧很久很久，稍加练习，烤焦都没有问题。
7.本人目前已练到二张就可以烤焦，烤肉片也可以，但是烤鸡腿则没有成功....我觉得至少要五张,因为要留两张拉肚子时用
1.先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞。
2.把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好。
3.把第一张卫生纸点燃，用一只手拿香肠在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦香肠上渗出来的油脂。
4.第一张卫生纸很快就会烧完了，用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂，然後一样揉成一团来烧烤。
5.第二张可以烧比较久了，这个时候，香肠会出现更多的油脂，用第三张卫生纸尽量吸。
6.基本上，用第二张卫生纸时，就可以闻到烤香肠的味道了，第三张卫生纸烧的时候，香肠的油脂应该很多了，可以多到不断滴入燃烧中的纸团，第三张卫生纸可以烧很久很久，稍加练习，烤焦都没有问题。
7.本人目前已练到二张就可以烤焦，烤肉片也可以，但是烤鸡腿则没有成功....我觉得至少要五张,因为要留两张拉肚子时用
1.常常给学生大量功课
2.从不会主动收功课，而上课时质问同学为什么不准时交功课
3.批改功课的速度有如龟速
4.上课早来迟放
5.迟来更迟放
6.意见接受，行动照旧
7.意见不接受，行动也是照旧
8.突发性皮质醇偏高——前一分钟还是笑容满面，下一分钟却暴跳如雷
9.持续性皮质醇偏高——无论何时何地，都是这般暴躁
10.反覆性皮质醇偏高——心情时好时坏，令人无所适从
11.当不懂回答学生问题时，往往扯开话题，顾左右而言他
12.若学生继续追问时，就会叫学生下课后再问
13.若学生再追问时，就会叫学生先自行搜集资料或再思考
14.双重标准——老师的文章是细致，学生的却是累赘
15.自相矛盾——刚才说完肝硬化等于肝癌，一分钟后却改口供
16.言而无信——常答应会奖励学生，下课后这承诺早已烟消云散
17.讲一套做一套——禁止同学说粗言秽语，岂料上课时自己却冲口而出
18.虚伪——对待同事和学生是两副嘴脸
19.记忆力差——教了你大半年，可能连你的样子也不认得
20.滥用老师权力
21.过度劳役人民
22.误以为「老师永远是对的」
23.「死要面」——明知自己情绪化，还坚称自己不会因私人情绪影响工作
24.以为自己有哲学家头脑，例如误以为马豆糕中有红豆，却认为自己有深度
25.认为自己上至天文，下至地理无一不晓
26.写字东歪西倒，却称之为艺术
27.偏心某学生
28.针对或歧视某学生
29.对某小学、幼稚园来的学生产生偏见
30.以为A班、精英班是最好的，并对他们的要求大大提高
31.用不同字眼侮辱学生，例如蠢材，rubbish等
32.用不同手段讽刺学生，例如说反话
33.冤枉学生
34.当学生作出气袋
35.侵犯学生私隐，泄漏学生之秘密
36.滥用学生班费作印刷用途
37.遗漏物品于课室，例如眼镜、粉笔套等
38.漠视学生需要——当学生发生意外，例如流鼻血等，不给予适当的协助
39.妄顾学生感受——所有学生赞成关门，老师却独排众议，坚持开门
40.未得到学生的批准，擅自拿起学生的物件作示范（是为贼也？）
41.教授时离题万丈
42.上课时常说一些自以为惹笑的笑话
43.上课时异常沉闷
44.当有人监察上课情况时，立刻叫同学主动答问题，呼吁同学合作
45.授课速度缓慢
46.对教学没有热诚
47.在上课时大肆责骂学生，浪费上课时间
48.上课时，和学生玩一些无聊游戏，称之「活动教学」
49.在课堂时叫学生做一些功课，例如抄写，消磨上课时间
50.只担心自己会否被上级责骂，而不是真正关心学生的学习态度
51.英文口音不正确——例如Shutup读成Shootup，Useyourbraintothink读成Useyourbingtofing等
52.禁制学生自由，例如在午饭时不准学生踏出课室
53.不懂正确地使用电脑
54.经常缺课
55.盲目地跟随校规定罪，不能弹性处理
56.有病却不戴口罩，传播细菌
57.与其他老师毫不协调，例如每一班的测验范围都不同等
58.当发觉自己说错或做错的时候，总为自己找下台阶
59.从来不说对不起
60.从不肯改掉自己的坏习惯
2.从不会主动收功课，而上课时质问同学为什么不准时交功课
3.批改功课的速度有如龟速
4.上课早来迟放
5.迟来更迟放
6.意见接受，行动照旧
7.意见不接受，行动也是照旧
8.突发性皮质醇偏高——前一分钟还是笑容满面，下一分钟却暴跳如雷
9.持续性皮质醇偏高——无论何时何地，都是这般暴躁
10.反覆性皮质醇偏高——心情时好时坏，令人无所适从
11.当不懂回答学生问题时，往往扯开话题，顾左右而言他
12.若学生继续追问时，就会叫学生下课后再问
13.若学生再追问时，就会叫学生先自行搜集资料或再思考
14.双重标准——老师的文章是细致，学生的却是累赘
15.自相矛盾——刚才说完肝硬化等于肝癌，一分钟后却改口供
16.言而无信——常答应会奖励学生，下课后这承诺早已烟消云散
17.讲一套做一套——禁止同学说粗言秽语，岂料上课时自己却冲口而出
18.虚伪——对待同事和学生是两副嘴脸
19.记忆力差——教了你大半年，可能连你的样子也不认得
20.滥用老师权力
21.过度劳役人民
22.误以为「老师永远是对的」
23.「死要面」——明知自己情绪化，还坚称自己不会因私人情绪影响工作
24.以为自己有哲学家头脑，例如误以为马豆糕中有红豆，却认为自己有深度
25.认为自己上至天文，下至地理无一不晓
26.写字东歪西倒，却称之为艺术
27.偏心某学生
28.针对或歧视某学生
29.对某小学、幼稚园来的学生产生偏见
30.以为A班、精英班是最好的，并对他们的要求大大提高
31.用不同字眼侮辱学生，例如蠢材，rubbish等
32.用不同手段讽刺学生，例如说反话
33.冤枉学生
34.当学生作出气袋
35.侵犯学生私隐，泄漏学生之秘密
36.滥用学生班费作印刷用途
37.遗漏物品于课室，例如眼镜、粉笔套等
38.漠视学生需要——当学生发生意外，例如流鼻血等，不给予适当的协助
39.妄顾学生感受——所有学生赞成关门，老师却独排众议，坚持开门
40.未得到学生的批准，擅自拿起学生的物件作示范（是为贼也？）
41.教授时离题万丈
42.上课时常说一些自以为惹笑的笑话
43.上课时异常沉闷
44.当有人监察上课情况时，立刻叫同学主动答问题，呼吁同学合作
45.授课速度缓慢
46.对教学没有热诚
47.在上课时大肆责骂学生，浪费上课时间
48.上课时，和学生玩一些无聊游戏，称之「活动教学」
49.在课堂时叫学生做一些功课，例如抄写，消磨上课时间
50.只担心自己会否被上级责骂，而不是真正关心学生的学习态度
51.英文口音不正确——例如Shutup读成Shootup，Useyourbraintothink读成Useyourbingtofing等
52.禁制学生自由，例如在午饭时不准学生踏出课室
53.不懂正确地使用电脑
54.经常缺课
55.盲目地跟随校规定罪，不能弹性处理
56.有病却不戴口罩，传播细菌
57.与其他老师毫不协调，例如每一班的测验范围都不同等
58.当发觉自己说错或做错的时候，总为自己找下台阶
59.从来不说对不起
60.从不肯改掉自己的坏习惯
我有一同事，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。
前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说“咱们去洗澡吧”。
他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。
大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排（当时最后一排没有人）。
两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。
同事一个人躺在那儿看电视。
这时，过来一个服务员，端来一杯热茶，同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然，说话的时候，他也很自然地看了一眼服务员，大厅里灯光很暗，看不清长相，但是同事对服务员的衣着很意外：她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷：虽然大厅开了空调，但外面毕竟很冷，自己还穿着羊毛衫呢。
“先生，要包房吗？”
“恩？”
“要包房吗？”
“包房多少钱？”
“包房不要钱。”
包房不要钱？同事很意外。“收不收茶水费？”
服务员好象也很意外，“什么费用都没有。”
“那，房间里面有什么？”
“有床啊！”
“可以休息的床？”
“是啊。”
“那你带我去吧。”
这是一间很小的房间，屋里就一张单人床，一张桌子，一床被子。
服务员进了房间，随手关了门。
同事看没有椅子，就随便坐在床沿。
“服务员，这里怎么没有电视机？”
“要电视机干什么？”
“当然是看了。”
“那个时候还有心情看电视的你还是第一个。”
“怎么会没有心情看电视呢？我现在就想躺在床上看电视。”
“想看黄色的吧？”
听见一个女孩说这话，同事立即脸都红了，他原本就是想看电视，谁知一个素不相识的女孩在孤男寡女独处一室的时候说这话，他当时不知所措。
服务员看他不吱声，就开始拉上身的拉链。等到同事反应过来的时候，服务员的咪咪已经露出了半边。
同事急了，一蹦站了起来，用手指着服务员，“你，你干什么？”
服务员满脸疑惑，“我脱衣服呀！”
“你怎么可以脱衣服呢？”
服务员更疑惑了，“不脱衣服怎么办？”
“你怎么可以当我的面脱衣服？”
“那我在哪儿脱衣服？”
“要脱衣服你回家脱去。”
“回家？”服务员似乎明白了，“哦，原来是个白斩鸡，那我今天给你打五折。”
“五折？什么意思？”
“五折就是买一送一，让你射两次，我只收一次的钱。”
“射两次……”
同事忽然明白了，原来是个“卖肉”的，他不等服务员再说话，拉开房门，直奔大厅，身后传来了放荡的笑声还有骂娘的声音。
同事跟我讲这个事情的时候，讪讪地说：“现在我明白了，服务员就是做那个的，包房就是做那个事的地方。”
我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。
我忽然想起前几天某位老兄说的“不是色狼不进厨房，不是狐狸精不进餐厅”，也许，有一天，酒店也会。
前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说“咱们去洗澡吧”。
他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。
大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排（当时最后一排没有人）。
两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。
同事一个人躺在那儿看电视。
这时，过来一个服务员，端来一杯热茶，同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然，说话的时候，他也很自然地看了一眼服务员，大厅里灯光很暗，看不清长相，但是同事对服务员的衣着很意外：她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷：虽然大厅开了空调，但外面毕竟很冷，自己还穿着羊毛衫呢。
“先生，要包房吗？”
“恩？”
“要包房吗？”
“包房多少钱？”
“包房不要钱。”
包房不要钱？同事很意外。“收不收茶水费？”
服务员好象也很意外，“什么费用都没有。”
“那，房间里面有什么？”
“有床啊！”
“可以休息的床？”
“是啊。”
“那你带我去吧。”
这是一间很小的房间，屋里就一张单人床，一张桌子，一床被子。
服务员进了房间，随手关了门。
同事看没有椅子，就随便坐在床沿。
“服务员，这里怎么没有电视机？”
“要电视机干什么？”
“当然是看了。”
“那个时候还有心情看电视的你还是第一个。”
“怎么会没有心情看电视呢？我现在就想躺在床上看电视。”
“想看黄色的吧？”
听见一个女孩说这话，同事立即脸都红了，他原本就是想看电视，谁知一个素不相识的女孩在孤男寡女独处一室的时候说这话，他当时不知所措。
服务员看他不吱声，就开始拉上身的拉链。等到同事反应过来的时候，服务员的咪咪已经露出了半边。
同事急了，一蹦站了起来，用手指着服务员，“你，你干什么？”
服务员满脸疑惑，“我脱衣服呀！”
“你怎么可以脱衣服呢？”
服务员更疑惑了，“不脱衣服怎么办？”
“你怎么可以当我的面脱衣服？”
“那我在哪儿脱衣服？”
“要脱衣服你回家脱去。”
“回家？”服务员似乎明白了，“哦，原来是个白斩鸡，那我今天给你打五折。”
“五折？什么意思？”
“五折就是买一送一，让你射两次，我只收一次的钱。”
“射两次……”
同事忽然明白了，原来是个“卖肉”的，他不等服务员再说话，拉开房门，直奔大厅，身后传来了放荡的笑声还有骂娘的声音。
同事跟我讲这个事情的时候，讪讪地说：“现在我明白了，服务员就是做那个的，包房就是做那个事的地方。”
我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。
我忽然想起前几天某位老兄说的“不是色狼不进厨房，不是狐狸精不进餐厅”，也许，有一天，酒店也会。
在网吧里，任何时间都会有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨，中午，还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕，仿佛创作中的马克思。他们是铁人，施瓦辛格死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量的体现。
1。网吧里有不怕困的人，你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依旧在玩。
2。网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。
3。网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。
4。网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。
5。网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿烂的笑容。
6。网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。
7。网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”
8。网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。”
9。网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70％，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧。”
1。网吧里有不怕困的人，你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依旧在玩。
2。网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。
3。网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。
4。网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。
5。网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿烂的笑容。
6。网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。
7。网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”
8。网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。”
9。网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70％，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧。”
