1 )人死以后，魂灵将登天国，假如足够资格进入到天堂的话，圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日，天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行官。”圣彼得又翘拇指说：“阿门！”此时，第三个人早已等得不耐烦，自己踏上一步说：“我生前是中国电信的高官！”圣彼得大吃一惊，双手一摊说：“对不起，阿门欠费已停机！”
2 )埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
3 )电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。
4 )某电信领导极富生活情调，与老婆约定，但凡要XX的时候，就以“我正在拨打我的用户”为暗号。某深夜，该领导出差提前归来，老婆正酣睡。久未XX，该领导上床就叫：我希望马上拨打我的用户！突然从床下传出一个男人的声音：您拨打的用户不在服务区，请明天再拨！
5 )某电信领导在教堂许愿，希望死后能登天国。话刚出口，天空传来上帝的声音：求你别上来，哥们，这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
6 )某电信高官死后，其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人，一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪，这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人，一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
7 )一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上，该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候，无鸡传在后排站起来大声说：您说得简直太好了，为什么不允许？
2 )埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
3 )电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。
4 )某电信领导极富生活情调，与老婆约定，但凡要XX的时候，就以“我正在拨打我的用户”为暗号。某深夜，该领导出差提前归来，老婆正酣睡。久未XX，该领导上床就叫：我希望马上拨打我的用户！突然从床下传出一个男人的声音：您拨打的用户不在服务区，请明天再拨！
5 )某电信领导在教堂许愿，希望死后能登天国。话刚出口，天空传来上帝的声音：求你别上来，哥们，这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
6 )某电信高官死后，其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人，一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪，这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人，一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
7 )一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上，该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候，无鸡传在后排站起来大声说：您说得简直太好了，为什么不允许？
1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
脚最多的工程师姓吴，叫吴工（蜈蚣）；
脸最黑的工程师姓包，叫包工（包公）；
脸最红的工程师姓关，叫关工（关公）；
身份最卑微的工程师姓明，叫明工（民工）；
身份也很卑微但一般多在海外的工程师姓劳，叫劳工；
身份也很卑微但这类身份已不多见的工程师姓常，叫常工（长工）；
身份最高贵的工程师姓王，叫王工（王公）；
最暧昧的工程师姓老，叫老工（老公）；
也很暧昧但也很倒霉的工程师姓项，叫项工（古代叫老公为相公的，这个大家知道；我们那边打麻将，要是摸错了牌牌数不对胡不了牌的，也叫相公）
最违法的工程师姓童，叫童工；
大概当不了老板的工程师姓袁，叫袁工（员工）；
最符合职业身份的工程师姓专，叫专工（电力系统都是这么叫的，也有叫专责的；我师兄就姓专，因为在大学里面专业方面很不错，大家都叫他专家）；
最符合理想身份的工程师姓高，叫高工（＊，大家要奋斗很长时间的耶，Y一毕业就是了）；
最应该到地摊上去摆摊算命的工程师姓周，叫周工（周公解梦）；
最应该到地摊上去摆摊接活的工程师姓穆，叫穆工（木工）；
最雍容华贵的工程师姓黄，叫黄工（皇宫）；
也很雍容华贵但属于敌人阵营的姓白，叫白工（白宫）；
也很雍容华贵但已经是历史的工程师姓顾，叫顾工（故宫）；
最没男人味的工程师姓龚，叫龚工（公公）；
比较没男人味的工程师姓桂，叫桂工（龟公）；
最凶悍的工程师姓雷，叫雷工（雷公）；
最无厘头的工程师姓季，叫季工（济公）；
最表里不一的工程师姓叶，叫叶工（叶公好龙）。
脸最黑的工程师姓包，叫包工（包公）；
脸最红的工程师姓关，叫关工（关公）；
身份最卑微的工程师姓明，叫明工（民工）；
身份也很卑微但一般多在海外的工程师姓劳，叫劳工；
身份也很卑微但这类身份已不多见的工程师姓常，叫常工（长工）；
身份最高贵的工程师姓王，叫王工（王公）；
最暧昧的工程师姓老，叫老工（老公）；
也很暧昧但也很倒霉的工程师姓项，叫项工（古代叫老公为相公的，这个大家知道；我们那边打麻将，要是摸错了牌牌数不对胡不了牌的，也叫相公）
最违法的工程师姓童，叫童工；
大概当不了老板的工程师姓袁，叫袁工（员工）；
最符合职业身份的工程师姓专，叫专工（电力系统都是这么叫的，也有叫专责的；我师兄就姓专，因为在大学里面专业方面很不错，大家都叫他专家）；
最符合理想身份的工程师姓高，叫高工（＊，大家要奋斗很长时间的耶，Y一毕业就是了）；
最应该到地摊上去摆摊算命的工程师姓周，叫周工（周公解梦）；
最应该到地摊上去摆摊接活的工程师姓穆，叫穆工（木工）；
最雍容华贵的工程师姓黄，叫黄工（皇宫）；
也很雍容华贵但属于敌人阵营的姓白，叫白工（白宫）；
也很雍容华贵但已经是历史的工程师姓顾，叫顾工（故宫）；
最没男人味的工程师姓龚，叫龚工（公公）；
比较没男人味的工程师姓桂，叫桂工（龟公）；
最凶悍的工程师姓雷，叫雷工（雷公）；
最无厘头的工程师姓季，叫季工（济公）；
最表里不一的工程师姓叶，叫叶工（叶公好龙）。
巨牛的女大学生!不F不行~！
[
2008/06/02 23:05 | by zctr ]
2008/06/02 23:05 | by zctr ]
我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.
1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）”众男无语中。
3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……”
4、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。
5、此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
6、时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。
7、鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云：“要是给你20块钱，你干不干？”一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道：“我给你二十好了。”顿了一顿，又续到：“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道：“把你拍傻了，二十你也不要了。
8、中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：“姐姐你看我的手~~”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：“来，舔舔~~”四座皆寒。
9、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊****日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。
10、上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。”一男子不禁问道：“难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强 J了猴子……”…………真不知道她男朋友听她这么形容自己，会作何感!!!
1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）”众男无语中。
3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……”
4、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。
5、此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
6、时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。
7、鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云：“要是给你20块钱，你干不干？”一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道：“我给你二十好了。”顿了一顿，又续到：“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道：“把你拍傻了，二十你也不要了。
8、中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：“姐姐你看我的手~~”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：“来，舔舔~~”四座皆寒。
9、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊****日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。
10、上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。”一男子不禁问道：“难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强 J了猴子……”…………真不知道她男朋友听她这么形容自己，会作何感!!!
对美眉说自己有钱的十种方法(搞笑)
[ 2008/06/02 23:04 | by zctr ]
2008/06/02 23:04 | by zctr ]
1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。
[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]
2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。
[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
［恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。
[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]
5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”
[偶像，佩服佩服。呕——］
６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。
［天那，我被你的话吓住了。我无话可说了。］
７、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。
［不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。］
８、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。
［请问，一百辆挖土机够吗？］
９、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。
［你掉到钱眼里去了？这是骂人的，说你比钱眼还要渺小。但再渺小，还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的，但骂归骂，意义已经不同了。因为现在，你连渺小也不如了，你压根就已不存在。］
１０、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠，早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。
［哇，这一招狠。］
[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]
2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。
[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
［恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。
[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]
5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”
[偶像，佩服佩服。呕——］
６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。
［天那，我被你的话吓住了。我无话可说了。］
７、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。
［不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。］
８、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。
［请问，一百辆挖土机够吗？］
９、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。
［你掉到钱眼里去了？这是骂人的，说你比钱眼还要渺小。但再渺小，还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的，但骂归骂，意义已经不同了。因为现在，你连渺小也不如了，你压根就已不存在。］
１０、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠，早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。
［哇，这一招狠。］
