从打电话看中国公安的发展历程
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2008/05/06 23:07 | by zctr ]
2008/05/06 23:07 | by zctr ]
50年代
战士甲：你先打吧，你有急事
战士乙：还是你先，工作要紧。
战士甲：没关系，没关系，我的事情不急
战士乙：你先，你先，怎么也不能耽误了党的工作
战士甲：谢谢了，那我就不客气了
战士乙：不用感谢我，如果感谢你就感谢人民吧。
70年代
公安：社会主义好！同志，我想打个电话
服务员：为人民服务！同志，请打吧
公安：毛主席是心中的太阳！同志，多少钱
服务员：贫下中农春耕忙！同志，不要钱
公安：一定要将革命进行到底！同志，5分钱
说完，公安快步离开。
服务员(热泪萤眶)：毛主席万岁！同志。。。。。。。。钱不够。。。。
80年代
公安：同志，你能不能快点，我有重要的事。
服务员：急什么阿急什么阿，没看我打电话呢么。
公安：我真的很急阿，再晚一会犯人就跑了
服务员：再等一会，一会就完了
公安：。。。
服务员：怎么的阿！你还不耐烦了阿，老娘我还不给你电话了。。
90年代
公安：让开让开让开，我要打电话。
路人：您等一下好么，我老婆快生了，我要打电话去医院
公安：你老婆快生了有公事重要吗？滚开
路人：那您快点。
公安：废话怎么那么多，拿来吧。喂，是小丽阿。。今天去那里。我等你。。。。
路人：。。。。。
今天
公安甲(拿着手机)：老刘，我发现了一个犯罪团伙，你快带人来
老刘：真的假的阿
公安甲：管他真的假的，先抓回去再说
老刘：好，我马上打电话给局里，让他们准备家伙。。。。。
战士甲：你先打吧，你有急事
战士乙：还是你先，工作要紧。
战士甲：没关系，没关系，我的事情不急
战士乙：你先，你先，怎么也不能耽误了党的工作
战士甲：谢谢了，那我就不客气了
战士乙：不用感谢我，如果感谢你就感谢人民吧。
70年代
公安：社会主义好！同志，我想打个电话
服务员：为人民服务！同志，请打吧
公安：毛主席是心中的太阳！同志，多少钱
服务员：贫下中农春耕忙！同志，不要钱
公安：一定要将革命进行到底！同志，5分钱
说完，公安快步离开。
服务员(热泪萤眶)：毛主席万岁！同志。。。。。。。。钱不够。。。。
80年代
公安：同志，你能不能快点，我有重要的事。
服务员：急什么阿急什么阿，没看我打电话呢么。
公安：我真的很急阿，再晚一会犯人就跑了
服务员：再等一会，一会就完了
公安：。。。
服务员：怎么的阿！你还不耐烦了阿，老娘我还不给你电话了。。
90年代
公安：让开让开让开，我要打电话。
路人：您等一下好么，我老婆快生了，我要打电话去医院
公安：你老婆快生了有公事重要吗？滚开
路人：那您快点。
公安：废话怎么那么多，拿来吧。喂，是小丽阿。。今天去那里。我等你。。。。
路人：。。。。。
今天
公安甲(拿着手机)：老刘，我发现了一个犯罪团伙，你快带人来
老刘：真的假的阿
公安甲：管他真的假的，先抓回去再说
老刘：好，我马上打电话给局里，让他们准备家伙。。。。。
致贱无敌！！！看看我们现在的电视台吧！
[ 2008/05/06 23:03 | by zctr ]
2008/05/06 23:03 | by zctr ]
第一页
电视台也是出来混饭吃的，要赚钱无可厚非，但也不别太过分了。
不知道大家遇到没遇到过这种情况，某电视剧开始了，先是唱个片头曲，唱就唱吧，谁知道等他妈的唱完了居然又来一段广告，5，6分钟后才正式出:第XX集。这个还不算很下贱，最下贱的是看着看着突然告诉你请休息一会，然后插广告，无所谓了，现在哪个节目也没有一口气演完的，懒的换台，等一会吧，好嘛，少则5，6分钟多则10几分钟，终于把广告看完了，突然发现开始放电视剧片尾曲了，我操原来他妈的已经演完了，你说你电视台你亏心不亏心啊，贱不贱哪，啊？
第二页
忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
他妈的不知道现在各个电视台是不是签订什么合纵连横协议了，总是一起放一个电视剧。亮剑，大刀，新上海滩，兵变1938....连换n个台全是一个电视剧，这个台演完了，换个台一看，我操都接的上嘿。好东西你也不能这么造啊，非把观众喂的恶心了才罢手是不是？
第三页
完全没有技术含量，完全靠发贱给观众留印象的超级恶心的广告。
举几个例子。首先是郭冬临那SB，这哥们自从和冯巩在春晚上讲了个相声后算是火了，连续接拍了无数个家庭妇女型的恶心广告，其中尤其以：关节炎请按1，颈椎炎请按2....为甚，这SB穿的跟1860小姐是的，顶个大光头扭个屁股，贱不次咧的声音，每次都让我有去厕所大吐一番的冲动。然后是那个应该评为年度最贱广告语的：我也用妇炎洁～注意是一个外国娘们用非常地道的外国汉语发音的，吐啊吐啊的也就习惯了。以上两个很恶心，但贱的程度都比不上下面这个 ——优先乳。一个跟他妈怀了春是的女的，在屏幕上发骚：知道什么叫优先乳么？？？就是我是女生我优先。注意两句中间夹着一声贱笑，淫荡无比，以致于AV女优都甘拜下风。你说你贱不贱啊，想喝自己买去啊，半靠墙，淫笑，嗲声嗲气和那声贱笑，无敌了...
第四页
手机。
手机真是个好东西啊，多少人靠它发家致富了。看看现在的电视，手机铃声下载，手机游戏下载，手机算命，手机答题....就好像苍蝇见到了便便一样，一窝疯啊，伴随着月亮之上，狼爱上羊...手机游戏下载排行榜（也他妈不知道谁排的）...想知道你和他爱情么？？好的名字伴随着人的一生...1＋1＝？ A：2 B：3 请发送答案代码到....各种声音我默默的吐血了。
电视台也是出来混饭吃的，要赚钱无可厚非，但也不别太过分了。
不知道大家遇到没遇到过这种情况，某电视剧开始了，先是唱个片头曲，唱就唱吧，谁知道等他妈的唱完了居然又来一段广告，5，6分钟后才正式出:第XX集。这个还不算很下贱，最下贱的是看着看着突然告诉你请休息一会，然后插广告，无所谓了，现在哪个节目也没有一口气演完的，懒的换台，等一会吧，好嘛，少则5，6分钟多则10几分钟，终于把广告看完了，突然发现开始放电视剧片尾曲了，我操原来他妈的已经演完了，你说你电视台你亏心不亏心啊，贱不贱哪，啊？
第二页
忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
他妈的不知道现在各个电视台是不是签订什么合纵连横协议了，总是一起放一个电视剧。亮剑，大刀，新上海滩，兵变1938....连换n个台全是一个电视剧，这个台演完了，换个台一看，我操都接的上嘿。好东西你也不能这么造啊，非把观众喂的恶心了才罢手是不是？
第三页
完全没有技术含量，完全靠发贱给观众留印象的超级恶心的广告。
举几个例子。首先是郭冬临那SB，这哥们自从和冯巩在春晚上讲了个相声后算是火了，连续接拍了无数个家庭妇女型的恶心广告，其中尤其以：关节炎请按1，颈椎炎请按2....为甚，这SB穿的跟1860小姐是的，顶个大光头扭个屁股，贱不次咧的声音，每次都让我有去厕所大吐一番的冲动。然后是那个应该评为年度最贱广告语的：我也用妇炎洁～注意是一个外国娘们用非常地道的外国汉语发音的，吐啊吐啊的也就习惯了。以上两个很恶心，但贱的程度都比不上下面这个 ——优先乳。一个跟他妈怀了春是的女的，在屏幕上发骚：知道什么叫优先乳么？？？就是我是女生我优先。注意两句中间夹着一声贱笑，淫荡无比，以致于AV女优都甘拜下风。你说你贱不贱啊，想喝自己买去啊，半靠墙，淫笑，嗲声嗲气和那声贱笑，无敌了...
第四页
手机。
手机真是个好东西啊，多少人靠它发家致富了。看看现在的电视，手机铃声下载，手机游戏下载，手机算命，手机答题....就好像苍蝇见到了便便一样，一窝疯啊，伴随着月亮之上，狼爱上羊...手机游戏下载排行榜（也他妈不知道谁排的）...想知道你和他爱情么？？好的名字伴随着人的一生...1＋1＝？ A：2 B：3 请发送答案代码到....各种声音我默默的吐血了。
识破偷腥男人的十大骗局
[ 2008/05/06 23:01 | by zctr ]
2008/05/06 23:01 | by zctr ]
1.请你再给我一点时间。
一点时间实在是一个含糊的概念，什么叫一点时间，一小时？一天？一个月？一年？一点时间也可以等上十年。如果你愿意等下去，一点时间甚至可以是你整整的一生。这是最常见也最易拆穿的潜台词，他其实在告诉你"你没戏了"。
2.我生活得很不幸福，我的妻子不理解我，我十分痛苦。
请相信他确实很痛苦，但他痛苦的主要方面还是因为没有得到你。幸福是一个巴掌拍不响的事，非得两方面一起努力，不幸福就把责任推给妻子，可见此人无情无义无责任感，这有什么好爱的？
3.你是我见过的最可爱、美丽、聪明……(省略号可加入任何美好形容词)的女孩，我爱你。
接受他的赞美，但不要被赞美冲昏了头脑。记着，在对你说这句话以前，不知道他已对自己的老婆说过几百遍，他信手拈来，尽管你还觉得很新鲜。
4.我不能给你未来,但此刻我是真心的。
他把丑话摆在前头，算他磊落。不过，终归是没有未来，你又何必和他干耗？天底下可以让你喜欢的男人并不在少数，你在他这棵树上吊死，到头来他也只会说：是你自己找上门来，我早说过我这歪脖树是能勒死人的。
5.我们只是聊聊天。
宾馆楼下，他邀请你上去聊天，于是那个晚上你再也没出来。别以为自己有多大的抵抗力，年轻的荷尔蒙加上有经验的他的挑逗，一场绯闻就此诞生。
继续爱他还是放弃他？天一亮就成为你最头痛的问题。
6.我没结婚。
他确实看上去很年轻，倜傥风流，无人不爱。但这种男人往往得了失忆症，骗你说他没结婚，但在你爱上他之后会猛然告诉你他结婚了。真让人鄙视。
7.我极力克制我自己，但是抵挡不了你的诱惑。
看，是你诱惑他，可不是他招惹你。这种已婚男人就是得了便宜卖乖型。你还是将其踢出局发配边疆最好。放心，他是情场老手，你是恋爱新秀，不是一个重量级，你玩不过他的。
8.你不会怀孕。
你不会怀孕，因此上床没有问题。有经验的他知道怎样使用安全套。可是，N年后，当你偶然遇见此人抱着大胖儿子和他老婆其乐融融时，你会忽然恍然大悟，原来，他还是有不使用安全套的时候啊；原来，也是有幸福的女人可以为他怀孕啊，但显然你不是。觉得不公平吗？晚了。
9.我明天就去和她说。
放心，他一辈子也不会说。他会和他老婆一直生活下去，有耐心的话，也能周旋在你和她之间。但你永远只是他生命里的电光石火，而别人才是他的山河岁月。
10.我真心地想跟你说对不起。
结束之前，总会说点好听的，接受他的道歉，不解恨的话，回一记耳光吧。毕竟，没有更好的办法可以弥补了，那些赔上的青春，损耗的爱情，增加的伤口。
要注意的是，请别再犯同样的错误。
一点时间实在是一个含糊的概念，什么叫一点时间，一小时？一天？一个月？一年？一点时间也可以等上十年。如果你愿意等下去，一点时间甚至可以是你整整的一生。这是最常见也最易拆穿的潜台词，他其实在告诉你"你没戏了"。
2.我生活得很不幸福，我的妻子不理解我，我十分痛苦。
请相信他确实很痛苦，但他痛苦的主要方面还是因为没有得到你。幸福是一个巴掌拍不响的事，非得两方面一起努力，不幸福就把责任推给妻子，可见此人无情无义无责任感，这有什么好爱的？
3.你是我见过的最可爱、美丽、聪明……(省略号可加入任何美好形容词)的女孩，我爱你。
接受他的赞美，但不要被赞美冲昏了头脑。记着，在对你说这句话以前，不知道他已对自己的老婆说过几百遍，他信手拈来，尽管你还觉得很新鲜。
4.我不能给你未来,但此刻我是真心的。
他把丑话摆在前头，算他磊落。不过，终归是没有未来，你又何必和他干耗？天底下可以让你喜欢的男人并不在少数，你在他这棵树上吊死，到头来他也只会说：是你自己找上门来，我早说过我这歪脖树是能勒死人的。
5.我们只是聊聊天。
宾馆楼下，他邀请你上去聊天，于是那个晚上你再也没出来。别以为自己有多大的抵抗力，年轻的荷尔蒙加上有经验的他的挑逗，一场绯闻就此诞生。
继续爱他还是放弃他？天一亮就成为你最头痛的问题。
6.我没结婚。
他确实看上去很年轻，倜傥风流，无人不爱。但这种男人往往得了失忆症，骗你说他没结婚，但在你爱上他之后会猛然告诉你他结婚了。真让人鄙视。
7.我极力克制我自己，但是抵挡不了你的诱惑。
看，是你诱惑他，可不是他招惹你。这种已婚男人就是得了便宜卖乖型。你还是将其踢出局发配边疆最好。放心，他是情场老手，你是恋爱新秀，不是一个重量级，你玩不过他的。
8.你不会怀孕。
你不会怀孕，因此上床没有问题。有经验的他知道怎样使用安全套。可是，N年后，当你偶然遇见此人抱着大胖儿子和他老婆其乐融融时，你会忽然恍然大悟，原来，他还是有不使用安全套的时候啊；原来，也是有幸福的女人可以为他怀孕啊，但显然你不是。觉得不公平吗？晚了。
9.我明天就去和她说。
放心，他一辈子也不会说。他会和他老婆一直生活下去，有耐心的话，也能周旋在你和她之间。但你永远只是他生命里的电光石火，而别人才是他的山河岁月。
10.我真心地想跟你说对不起。
结束之前，总会说点好听的，接受他的道歉，不解恨的话，回一记耳光吧。毕竟，没有更好的办法可以弥补了，那些赔上的青春，损耗的爱情，增加的伤口。
要注意的是，请别再犯同样的错误。
女人最气老公的四句话
[ 2008/05/06 22:57 | by zctr ]
2008/05/06 22:57 | by zctr ]
1、你瞧瞧别人！
女人总以此来抱怨男人在某方面的无能，这种无能的指责既可能是事业上的，也会是生活中的，但往往是这句话大大刺伤男人的自尊心，事业是男人生命的重要组成部分，一味地讽刺挖苦就可能将男人置于绝望的境地。中国有几亿男人，每个男人的事业不同，能力有差异，得到社会的回报自然就千差万别，既然女人选择了，就应该面对现实，知足常乐，只要男人尽了力，我们就没有责怪他们的理由。
作为从政的男人，中国的官场本就是金字塔，绝大多数男人还只是在塔中央甚至塔底，上面的毕竟是极少数；作为从商的男人，商场如战场，有成就有败，有得必有失，君子爱财，取之有道，钱嘛，够花就行，何必强求的太多而让彼此不快乐？对于在事业上失败的男人，女人的安慰和鼓励才是他们最需要的。
2、你去哪了？
这句话如果是从女人温柔的小嘴飘出来的，倒是让男人感动一下，他体现的是女人对男人的关心，因为这句话后面隐去的是：“我都担心死了”，但若是横眉质问式，就会让男人反胃，因为这句话在警察审问犯人的口供中出现频率最高，比如：“几点到几点之间，你在干什么？”等等，以此确定有没有作案时间。而一部分女人在发问时，往往抱的就是这个态度，似乎男人一刻不在女人眼前出现，就是在外面有不轨行为。其实男人应该拥有自己的生活空间，这个空间是自由的，毕竟男人有着自己的事业和交际圈，爱他就要相信他，相信他就要给他以呼吸的空间，一次两次责问可以，多了就有间谍的嫌疑，彼此之间就会产生隔阂。
从法律上讲，男人是没有义务事事需向女人汇报。有些女人也许会说，我的那位就不生气，我问他就会老老实实的回答。这不一定就是好事，男人让着女人并不代表他就是怕女人，他或是心疼，或是不屑纠缠，就算是真的怕了女人，那这个男人也就彻底失去了棱角，成了不为人所敬仰的“妻管炎”，这一点，女人千万不要引以为豪！
3、都怪你。
女人大多不愿意承认自己的错误，“我错了”这句话往往被认为是男人的专利，女人是不屑说出口的，有些女人表达自己错了的方式就是撒娇，以撒娇来证明自己的理亏是能受到普遍欢迎的，当然也是值得提倡的。在我看来，女人的一生，如果没有说过一句“我错了”，作为女人是失败的。以撒娇来博得男人的同情继而原谅，说到底还是没有真正认识到自己的错误，只能让人怀疑是下一次错误的前奏。
而大多数女人却用一句“都怪你”来倒打一耙，女人在许多事情上没有主见，作小小的决定之前总爱问男人：“是这样吗？这样行吗？”，一旦男人点头，便放心大胆地去做，若是成功了，就会兴高采烈，倘若失败了，就会把责任推到男人的身上，主意是男人出的，结果也就应该由男人来承担。其实偶尔说上一句“我错了”会让女人更有魅力。
4、谁的电话？
如果男人手机响了，女人都会不自觉地问一句：“谁的电话”，如若男人稍有迟疑，就会立即遭到进一步的质疑，正常的电话也会被戴上莫须有的罪名，有些女人有翻看男人手机的爱好，大凡看到陌生的通话记录，都不忘问一句“谁的电话”，有耐心的男人尚加以解释，三番五次的质问就有可能使矛盾升级，手机是男人的宝贝，这话一点不假，作为女人不妨留一点隐私给男人，保持一点神秘感对爱情和婚姻并非无益。
女人总以此来抱怨男人在某方面的无能，这种无能的指责既可能是事业上的，也会是生活中的，但往往是这句话大大刺伤男人的自尊心，事业是男人生命的重要组成部分，一味地讽刺挖苦就可能将男人置于绝望的境地。中国有几亿男人，每个男人的事业不同，能力有差异，得到社会的回报自然就千差万别，既然女人选择了，就应该面对现实，知足常乐，只要男人尽了力，我们就没有责怪他们的理由。
作为从政的男人，中国的官场本就是金字塔，绝大多数男人还只是在塔中央甚至塔底，上面的毕竟是极少数；作为从商的男人，商场如战场，有成就有败，有得必有失，君子爱财，取之有道，钱嘛，够花就行，何必强求的太多而让彼此不快乐？对于在事业上失败的男人，女人的安慰和鼓励才是他们最需要的。
2、你去哪了？
这句话如果是从女人温柔的小嘴飘出来的，倒是让男人感动一下，他体现的是女人对男人的关心，因为这句话后面隐去的是：“我都担心死了”，但若是横眉质问式，就会让男人反胃，因为这句话在警察审问犯人的口供中出现频率最高，比如：“几点到几点之间，你在干什么？”等等，以此确定有没有作案时间。而一部分女人在发问时，往往抱的就是这个态度，似乎男人一刻不在女人眼前出现，就是在外面有不轨行为。其实男人应该拥有自己的生活空间，这个空间是自由的，毕竟男人有着自己的事业和交际圈，爱他就要相信他，相信他就要给他以呼吸的空间，一次两次责问可以，多了就有间谍的嫌疑，彼此之间就会产生隔阂。
从法律上讲，男人是没有义务事事需向女人汇报。有些女人也许会说，我的那位就不生气，我问他就会老老实实的回答。这不一定就是好事，男人让着女人并不代表他就是怕女人，他或是心疼，或是不屑纠缠，就算是真的怕了女人，那这个男人也就彻底失去了棱角，成了不为人所敬仰的“妻管炎”，这一点，女人千万不要引以为豪！
3、都怪你。
女人大多不愿意承认自己的错误，“我错了”这句话往往被认为是男人的专利，女人是不屑说出口的，有些女人表达自己错了的方式就是撒娇，以撒娇来证明自己的理亏是能受到普遍欢迎的，当然也是值得提倡的。在我看来，女人的一生，如果没有说过一句“我错了”，作为女人是失败的。以撒娇来博得男人的同情继而原谅，说到底还是没有真正认识到自己的错误，只能让人怀疑是下一次错误的前奏。
而大多数女人却用一句“都怪你”来倒打一耙，女人在许多事情上没有主见，作小小的决定之前总爱问男人：“是这样吗？这样行吗？”，一旦男人点头，便放心大胆地去做，若是成功了，就会兴高采烈，倘若失败了，就会把责任推到男人的身上，主意是男人出的，结果也就应该由男人来承担。其实偶尔说上一句“我错了”会让女人更有魅力。
4、谁的电话？
如果男人手机响了，女人都会不自觉地问一句：“谁的电话”，如若男人稍有迟疑，就会立即遭到进一步的质疑，正常的电话也会被戴上莫须有的罪名，有些女人有翻看男人手机的爱好，大凡看到陌生的通话记录，都不忘问一句“谁的电话”，有耐心的男人尚加以解释，三番五次的质问就有可能使矛盾升级，手机是男人的宝贝，这话一点不假，作为女人不妨留一点隐私给男人，保持一点神秘感对爱情和婚姻并非无益。
政治老师:我说你们啊 真的很健康 少一个"康"字
物理老师：`我教出来的学生，啥子样子的都有，杀人滴，被杀滴，砍人滴，被砍滴……
地理老师：`诶..球面就是球外面滴壳壳……
地理老师:"你们杂个这个题都要做错哦!!差点把我怄到黄许,抬起去的,端起回来```"
地理老师:"那个立毛帅哥,该起床了,头发都睡乱了!!』
化学老师：（在讲台做实验）：好，请位同学上来闻下这个试管里有啥子味道。
化学老师：（对！这位同学说他闻到了刺激性气味哈。……
数学老师：你们哪个敢跟我比？安？我一件衬衫儿过一个冬天儿。
数学老师：上课照镜子，恩？再照还不是那个样子。
地理老师：假比我是一个地球，把我从中间花开，上面就是北半球，下面就是南半球。
地理老师：如果这次考差了，爸爸妈妈要打屁股，跟他们说不打你们的屁股，要打就打我的屁股。
数学老师：（双手举起）把我脑壳砍了就是一个拋物线
数学老师:"娃娃们,看到起,我是拋物线,我要变咯!!!" 。
数学老师：考这么瞥,简直该吃笋子炒肉了
数学老师：这招叫声东击西!!
A老师：你们两个,要笑就再笑得大声点,让后面两个摆条的同学摆不下去,也顺便把前面睡觉的同学叫醒``"
A老师(一男生上课在听歌)：某某,我讲课声音还是够大了,所以你不需要戴助听器```.』
A老师：你们两个的书没有翻到同一页嘛,哪来那么多共同话题?』
A老师：大家看这根绳(sheng)~~
物理老师：我的以(语)音是不标准,有啥好笑的?你看人只看得到切(缺)点哇?看人要前(全)面!!``"
物理老师：下午上课把精神打起来!!一个二个憨不憨痴不痴滴~~"
物理老师：敢在我面前橕「老子」??你娃一天胆子有点大哦!!安?还没得哪个敢在我面前橕「老子」』
物理老师(一男生上课对一女生说笑)：某某某,你娃一天逍遥嘞！!!』
物理老师：我国古代盛世极(局)面的形成,计(具)体来说,有以下几个一般言(原)因````』
物理老师：新航路的开辟和西方人希望更多人犯(皈guī)衣天主教有关.```』
B老师(某女生上课说话)：这个问题，某某某,你来回答下呀….某某某, 耶? 没来呀?.`````在哪儿呀?
B老师：这道题我是讲过的,一考试豆是有恁个些"野人"~~~~乱做!!"
B老师：你们两个天天上课说不完的话,我看你们从一开始坐在一起豆是个错误~~）
B老师(对两个女生)：你们两个硬是搞得温暖呀~做个作业还把手拉起?~~）
下面是我最喜欢的历史老师...重量级的出现了!!!!
历史老师J
历史老师：中国人三妻四妾很正常的，你看一个茶壶几个茶杯多正常喃！
历史老师：比如说有两家人，一家有五个男人，一家两个男人三个小娃儿，来搞平均分配，五个男人那家就要饿死三个……要不然这边就胀死两个。
历史老师：长征的时候根本就没有通知Mao.ZD，Mao.ZD就跑去问周恩来，周恩来说：我们要去长征了。Mao.ZD说：我也要去~~~~~~。但是他那段时间在拉痢疾，因此是躺在担架上开始长征的。
历史老师：以前Communistparty编书把西安事变的和平解决归功于party的努力，他不要脸！
历史老师：C.P一大的代表活得最久的是刘仁静。那是在八十年代的一个早上去买油条遭公交车撞死的。
历史老师：蒋介石保证绝不拋弃Communistparty，所以陈独秀觉得自己很委屈……你，骗我！
历史老师：汪精卫，最汪实的汉*
历史老师：郭沫若说武则天是四川人(因为郭沫若是四川人),我还说武则天是中江人勒!
历史老师：资本主义养的狗和社会主义养的狗就是不一样。我们的狗要丑些。
历史老师：雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
历史老师：泰勒有一句话很经典『车祸根源于内燃机的发明。』
历史老师：穷到裤儿都没得穿的，还一心想到要去拯救水深火热中的美国人民。
历史老师：成熟了就意味着要腐烂了。
历史老师：书上说戈尔巴乔夫丑化Communistparty。这还用得着丑化啊？
历史老师：高考的时候再出现这种问题只有去跳旌湖，明年高考结束我一定建议把旌湖水放干。
历史老师：题上要求答『鸦片战争后』，这个『后』有个限度，不能答到昨天三。有些同学就说五四运动前后 ,包含了所有的时间，那你举个时间既不在五四运动前，又不在五四运动后哇。这个『鸦片战争』有些同学就给我从林则徐答到了Mao.ZD。
历史老师：有的娃儿给我答的孙中山建立了南京国民go-vern-ment??`````他爬出来了唆？
历史老师：你们不能轻易原谅你们在一诊中所犯下的错误，但我没有喊你跳楼啊。
历史老师：这个题比较简单，原以为得满分的会比较多，一柄一柄的….结果才发现，这一柄，是五个。
历史老师：有补习班的同学说:』我晓得那个答案有点问题，但我就要试一下看对不对』 这又不是买彩票!
历史老师：我想我们不管哪个命题，就算是联合国命题？
历史老师：有些人就在烦，烦那个地球只能活一亿年了，那关你屁事啊？
历史老师：知识就是力量，知识就是充实自己！（一定要翘舌）
历史老师：我们上课小声点，后面那个莽娃儿在睡觉，莫把他闹醒了。。。
历史老师：我想打你没啥借口，天气不好我就想打你。
历史老师（教室嘈杂……）：我认为嘴巴只有两个功能，一个是吃饭，一个是接吻。
历史老师：科研证明，30%以上的老师都有心理问题，我估计学生的情况也好不到哪里去，所以，我们今天在这里上课就是精神病人对精神病人的相互摧残。。。
历史老师：一进你们教室就感到一阵妖气。。。。
历史老师(某男正和某女在课堂上聊得火热)：你,要摆,也要找个漂亮滴和你摆,找个那么丑滴!
历史老师 (某历史课有几个男生一直在吵闹```)：后面那几个男生,我劝你们下次进教室之前最好先吃点药."
历史老师：(班上噪音有点点大)你们不要用这种方式勾引我,我对你们不感性趣!
历史老师：来，对答案。看下你们今天手气如何
历史老师：恩，我觉得那个北方人一天面粉吃多老，脑壳是糊的！
历史老师：想象一下如果全国人民天天都在上网，耍通宵，第二天会有啥景象？可能收尸的人都搞不赢。
历史老师：现在到处都是电视垃圾,污染还很严重,譬如说那个超级女声,我看啥子人都在往里面共!~~~
历史老师：我一直觉得莫文尉很丑,可是你居然比莫文蔚还丑!``
历史老师：你说我是给你开车的，你今天问我到底坐飞机好还是坐汽车好，我肯定说坐汽车好三，坐飞机慢会儿掉下来啷门得了。
历史老师：大家要保持清醒，不然下午看数学就像在看简谱。
历史老师：外面很闹啊，我希望大家不要心随他动,等到他们请我们下去的时候我们再下去,要注意我们的身份，通常都是最重要的任务才最后出场,跑到前头的都是观众。
历史老师：不要把自己当成数学家，没有必要，你以后长大了，买菜的时候算得来账就对了。
历史老师：有些住校生睡到七点三十五，铺盖一掀就冲进来了
历史老师X
历史老师：考试的时候不准对我放秋波，不准调戏我这个监考老师。。。。
历史老师：中国皇帝都是上管天，下管地，中间管空气。
历史老师：想我文革的时候也是叱诧风云 红及一时
历史老师：不要管我，去救毛主席。
历史老师：为毛主席而战，完蛋就完蛋。
历史老师：你们三个搞同性恋啊？面红耳赤，恩？脸红筋胀，裸露的语言，火热的激情。
历史老师：同学,你为何要和窗帘纠缠不清?
历史老师(快分文理科班时):你问我王老师教啥子班?`````恩`` 王崇光啊？``恩,教文科.`````````或者理科。
一男生月考偷偷把书拿出来,放在膝盖上看
历史老师(突然站起来,男生的书掉到了地上)：``某某,你看你,,惊慌失措!!
历史老师: 文化大革命的时候,民不聊生,我天天在旌湖河边逛,就等哪个女的想不开来跳河,我也好来个英雄救美,哪晓得那二年女的都那么坚强!
物理老师：`我教出来的学生，啥子样子的都有，杀人滴，被杀滴，砍人滴，被砍滴……
地理老师：`诶..球面就是球外面滴壳壳……
地理老师:"你们杂个这个题都要做错哦!!差点把我怄到黄许,抬起去的,端起回来```"
地理老师:"那个立毛帅哥,该起床了,头发都睡乱了!!』
化学老师：（在讲台做实验）：好，请位同学上来闻下这个试管里有啥子味道。
化学老师：（对！这位同学说他闻到了刺激性气味哈。……
数学老师：你们哪个敢跟我比？安？我一件衬衫儿过一个冬天儿。
数学老师：上课照镜子，恩？再照还不是那个样子。
地理老师：假比我是一个地球，把我从中间花开，上面就是北半球，下面就是南半球。
地理老师：如果这次考差了，爸爸妈妈要打屁股，跟他们说不打你们的屁股，要打就打我的屁股。
数学老师：（双手举起）把我脑壳砍了就是一个拋物线
数学老师:"娃娃们,看到起,我是拋物线,我要变咯!!!" 。
数学老师：考这么瞥,简直该吃笋子炒肉了
数学老师：这招叫声东击西!!
A老师：你们两个,要笑就再笑得大声点,让后面两个摆条的同学摆不下去,也顺便把前面睡觉的同学叫醒``"
A老师(一男生上课在听歌)：某某,我讲课声音还是够大了,所以你不需要戴助听器```.』
A老师：你们两个的书没有翻到同一页嘛,哪来那么多共同话题?』
A老师：大家看这根绳(sheng)~~
物理老师：我的以(语)音是不标准,有啥好笑的?你看人只看得到切(缺)点哇?看人要前(全)面!!``"
物理老师：下午上课把精神打起来!!一个二个憨不憨痴不痴滴~~"
物理老师：敢在我面前橕「老子」??你娃一天胆子有点大哦!!安?还没得哪个敢在我面前橕「老子」』
物理老师(一男生上课对一女生说笑)：某某某,你娃一天逍遥嘞！!!』
物理老师：我国古代盛世极(局)面的形成,计(具)体来说,有以下几个一般言(原)因````』
物理老师：新航路的开辟和西方人希望更多人犯(皈guī)衣天主教有关.```』
B老师(某女生上课说话)：这个问题，某某某,你来回答下呀….某某某, 耶? 没来呀?.`````在哪儿呀?
B老师：这道题我是讲过的,一考试豆是有恁个些"野人"~~~~乱做!!"
B老师：你们两个天天上课说不完的话,我看你们从一开始坐在一起豆是个错误~~）
B老师(对两个女生)：你们两个硬是搞得温暖呀~做个作业还把手拉起?~~）
下面是我最喜欢的历史老师...重量级的出现了!!!!
历史老师J
历史老师：中国人三妻四妾很正常的，你看一个茶壶几个茶杯多正常喃！
历史老师：比如说有两家人，一家有五个男人，一家两个男人三个小娃儿，来搞平均分配，五个男人那家就要饿死三个……要不然这边就胀死两个。
历史老师：长征的时候根本就没有通知Mao.ZD，Mao.ZD就跑去问周恩来，周恩来说：我们要去长征了。Mao.ZD说：我也要去~~~~~~。但是他那段时间在拉痢疾，因此是躺在担架上开始长征的。
历史老师：以前Communistparty编书把西安事变的和平解决归功于party的努力，他不要脸！
历史老师：C.P一大的代表活得最久的是刘仁静。那是在八十年代的一个早上去买油条遭公交车撞死的。
历史老师：蒋介石保证绝不拋弃Communistparty，所以陈独秀觉得自己很委屈……你，骗我！
历史老师：汪精卫，最汪实的汉*
历史老师：郭沫若说武则天是四川人(因为郭沫若是四川人),我还说武则天是中江人勒!
历史老师：资本主义养的狗和社会主义养的狗就是不一样。我们的狗要丑些。
历史老师：雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
历史老师：泰勒有一句话很经典『车祸根源于内燃机的发明。』
历史老师：穷到裤儿都没得穿的，还一心想到要去拯救水深火热中的美国人民。
历史老师：成熟了就意味着要腐烂了。
历史老师：书上说戈尔巴乔夫丑化Communistparty。这还用得着丑化啊？
历史老师：高考的时候再出现这种问题只有去跳旌湖，明年高考结束我一定建议把旌湖水放干。
历史老师：题上要求答『鸦片战争后』，这个『后』有个限度，不能答到昨天三。有些同学就说五四运动前后 ,包含了所有的时间，那你举个时间既不在五四运动前，又不在五四运动后哇。这个『鸦片战争』有些同学就给我从林则徐答到了Mao.ZD。
历史老师：有的娃儿给我答的孙中山建立了南京国民go-vern-ment??`````他爬出来了唆？
历史老师：你们不能轻易原谅你们在一诊中所犯下的错误，但我没有喊你跳楼啊。
历史老师：这个题比较简单，原以为得满分的会比较多，一柄一柄的….结果才发现，这一柄，是五个。
历史老师：有补习班的同学说:』我晓得那个答案有点问题，但我就要试一下看对不对』 这又不是买彩票!
历史老师：我想我们不管哪个命题，就算是联合国命题？
历史老师：有些人就在烦，烦那个地球只能活一亿年了，那关你屁事啊？
历史老师：知识就是力量，知识就是充实自己！（一定要翘舌）
历史老师：我们上课小声点，后面那个莽娃儿在睡觉，莫把他闹醒了。。。
历史老师：我想打你没啥借口，天气不好我就想打你。
历史老师（教室嘈杂……）：我认为嘴巴只有两个功能，一个是吃饭，一个是接吻。
历史老师：科研证明，30%以上的老师都有心理问题，我估计学生的情况也好不到哪里去，所以，我们今天在这里上课就是精神病人对精神病人的相互摧残。。。
历史老师：一进你们教室就感到一阵妖气。。。。
历史老师(某男正和某女在课堂上聊得火热)：你,要摆,也要找个漂亮滴和你摆,找个那么丑滴!
历史老师 (某历史课有几个男生一直在吵闹```)：后面那几个男生,我劝你们下次进教室之前最好先吃点药."
历史老师：(班上噪音有点点大)你们不要用这种方式勾引我,我对你们不感性趣!
历史老师：来，对答案。看下你们今天手气如何
历史老师：恩，我觉得那个北方人一天面粉吃多老，脑壳是糊的！
历史老师：想象一下如果全国人民天天都在上网，耍通宵，第二天会有啥景象？可能收尸的人都搞不赢。
历史老师：现在到处都是电视垃圾,污染还很严重,譬如说那个超级女声,我看啥子人都在往里面共!~~~
历史老师：我一直觉得莫文尉很丑,可是你居然比莫文蔚还丑!``
历史老师：你说我是给你开车的，你今天问我到底坐飞机好还是坐汽车好，我肯定说坐汽车好三，坐飞机慢会儿掉下来啷门得了。
历史老师：大家要保持清醒，不然下午看数学就像在看简谱。
历史老师：外面很闹啊，我希望大家不要心随他动,等到他们请我们下去的时候我们再下去,要注意我们的身份，通常都是最重要的任务才最后出场,跑到前头的都是观众。
历史老师：不要把自己当成数学家，没有必要，你以后长大了，买菜的时候算得来账就对了。
历史老师：有些住校生睡到七点三十五，铺盖一掀就冲进来了
历史老师X
历史老师：考试的时候不准对我放秋波，不准调戏我这个监考老师。。。。
历史老师：中国皇帝都是上管天，下管地，中间管空气。
历史老师：想我文革的时候也是叱诧风云 红及一时
历史老师：不要管我，去救毛主席。
历史老师：为毛主席而战，完蛋就完蛋。
历史老师：你们三个搞同性恋啊？面红耳赤，恩？脸红筋胀，裸露的语言，火热的激情。
历史老师：同学,你为何要和窗帘纠缠不清?
历史老师(快分文理科班时):你问我王老师教啥子班?`````恩`` 王崇光啊？``恩,教文科.`````````或者理科。
一男生月考偷偷把书拿出来,放在膝盖上看
历史老师(突然站起来,男生的书掉到了地上)：``某某,你看你,,惊慌失措!!
历史老师: 文化大革命的时候,民不聊生,我天天在旌湖河边逛,就等哪个女的想不开来跳河,我也好来个英雄救美,哪晓得那二年女的都那么坚强!
