2008/05/31 00:19 | by
之一：
小王年轻的时候还不是很腐败，主要标志是其人比较瘦小，而他的夫人又很高很大。
有时候小王两口子一起骑摩托车出去。从后面看过去，好像只有小王夫人坐在摩托车的后座上，而摩托车却好像没有人在驾驶。
于是众人给小王代号“无人驾驶”。
之二：
小朱极瘦，个子也不高，体重不足100斤。
一次出差，喝多了酒，酩酊大醉后在宾馆房间里蒙头大睡。
第二天早服务员打扫卫生，敲门没有动静，于是开门而入。
服务员看了房间以后，也没有发现床上的被子下面有人。
服务员整理完地面、卫生间的卫生，开始整理床铺。
服务员掀起左床被子，猛然发现同事仍在蒙头大睡。同事猛然惊醒，一下子坐了起来，把服务员吓了一跳，捂着脸跑了出去。
后来同事外号“被中无人”。
之三：
高中毕业时体检时称体重，女生们先称，结果没有一人超过100斤。
于是医生心中暗暗怀疑体重计可能坏了。
接着，一个男同学也上了体重计，医生一看，体重计显示还是没有超过100斤。
医生就说：“坏了!体重计坏了，谁称体重都不到100斤了！”
这位同学极为难为情地说：“大夫，我确实不到100斤。”
大夫仍然怀疑的看看体重计，又疑惑的看了看这位男同学。然后从其他同学中找了个比较壮的，上来一称，体重计显示了128斤。
医生松了口气，原来体重计没有坏呢。
小王年轻的时候还不是很腐败，主要标志是其人比较瘦小，而他的夫人又很高很大。
有时候小王两口子一起骑摩托车出去。从后面看过去，好像只有小王夫人坐在摩托车的后座上，而摩托车却好像没有人在驾驶。
于是众人给小王代号“无人驾驶”。
之二：
小朱极瘦，个子也不高，体重不足100斤。
一次出差，喝多了酒，酩酊大醉后在宾馆房间里蒙头大睡。
第二天早服务员打扫卫生，敲门没有动静，于是开门而入。
服务员看了房间以后，也没有发现床上的被子下面有人。
服务员整理完地面、卫生间的卫生，开始整理床铺。
服务员掀起左床被子，猛然发现同事仍在蒙头大睡。同事猛然惊醒，一下子坐了起来，把服务员吓了一跳，捂着脸跑了出去。
后来同事外号“被中无人”。
之三：
高中毕业时体检时称体重，女生们先称，结果没有一人超过100斤。
于是医生心中暗暗怀疑体重计可能坏了。
接着，一个男同学也上了体重计，医生一看，体重计显示还是没有超过100斤。
医生就说：“坏了!体重计坏了，谁称体重都不到100斤了！”
这位同学极为难为情地说：“大夫，我确实不到100斤。”
大夫仍然怀疑的看看体重计，又疑惑的看了看这位男同学。然后从其他同学中找了个比较壮的，上来一称，体重计显示了128斤。
医生松了口气，原来体重计没有坏呢。
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”
伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，
他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，
他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
参 军
德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
只需识字
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
度日如年
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要
求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”
未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要
像你这样的士兵。”
照顾近视眼
“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
准能听见
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去
当炮兵。我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
装 瞎
西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿
以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他
体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改
色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，
身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，
“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我
一次也没赢过！”
符合征兵要求
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，
把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，
说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣
服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明
你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
士兵的问题
机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化
程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
“什么问题？”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
谁官最大
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”
脑袋的作用
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要
学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，
还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
新兵的感受
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我
们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
为什么不能抽烟
中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
三个问题
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人
补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫
队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够
高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个
问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都
是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我
的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊
讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，
问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
只需识字
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
度日如年
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要
求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”
未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要
像你这样的士兵。”
照顾近视眼
“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
准能听见
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去
当炮兵。我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
装 瞎
西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿
以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他
体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改
色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，
身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，
“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我
一次也没赢过！”
符合征兵要求
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，
把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，
说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣
服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明
你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
士兵的问题
机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化
程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
“什么问题？”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
谁官最大
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”
脑袋的作用
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要
学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，
还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
新兵的感受
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我
们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
为什么不能抽烟
中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
三个问题
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人
补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫
队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够
高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个
问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都
是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我
的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊
讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，
问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
> 有一個週六下午，小英補習回來，坐在客廳寫功課。
> 這時突然門鈴作響，懂事的小英趕緊跑去開門，
> 她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
> 心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，
> 看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」
> 這時，媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸！」
> 小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽......?」
> 她什麼都沒說，默不出聲。
> 媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
> 小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
> 決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
> 媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
> 小英和媽媽僵持著。
> 媽媽急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，
> 並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼發呆阿。」
> 小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，
> 對著陌生人說：「爸...爸.......」
> 媽媽哭笑不得地說：「你白癡啊~~~~~~~~你叫這麼小聲，他聽的到嗎？人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸 。」
> 這時突然門鈴作響，懂事的小英趕緊跑去開門，
> 她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
> 心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，
> 看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」
> 這時，媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸！」
> 小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽......?」
> 她什麼都沒說，默不出聲。
> 媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
> 小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
> 決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
> 媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
> 小英和媽媽僵持著。
> 媽媽急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，
> 並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼發呆阿。」
> 小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，
> 對著陌生人說：「爸...爸.......」
> 媽媽哭笑不得地說：「你白癡啊~~~~~~~~你叫這麼小聲，他聽的到嗎？人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸 。」
有兩隻驕傲的狗，不期然在公園裡相遇。
它們為了表示自己的學問高超，決定比賽，每隻狗都要說出一句有關狗的成語。
甲狗很得意地先說出：「雞飛狗走。」乙狗也不甘示弱地說：「偷雞摸狗。」
甲狗：「狗急跳墻。」乙狗：「狗仗人勢。」
甲狗：「狗眼看人低。」乙狗：「好狗不擋路。」
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣去想。
忽然有一對情侶正好走過來，於是甲狗立即笑逐顏開地喊出：「狗男女。」
乙狗：「真是狗屁不通！」
它們為了表示自己的學問高超，決定比賽，每隻狗都要說出一句有關狗的成語。
甲狗很得意地先說出：「雞飛狗走。」乙狗也不甘示弱地說：「偷雞摸狗。」
甲狗：「狗急跳墻。」乙狗：「狗仗人勢。」
甲狗：「狗眼看人低。」乙狗：「好狗不擋路。」
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣去想。
忽然有一對情侶正好走過來，於是甲狗立即笑逐顏開地喊出：「狗男女。」
乙狗：「真是狗屁不通！」
