本站RSS feed 地址： http://zgd1.com/feed.php 
5月11
我站着，面前一对情侣坐着，大概20多岁，女孩子挺时髦，但是衣服面料质地一看就很差，小店里最便宜的东西，长相65分吧。她的男朋友也不超过26的样子。卖相70分。两个人一路上保持相互取暖的相依相偎的姿势。
两个人的谈话颇吸引人，呵呵，我来转述一下噢。
女（撒娇的，埋怨的）：你说啊，你说啊，这个月你用掉我多少钱？
男（理直气壮的）：用掉多少钱？
女 （变得严肃了）：你用了我1200了，这个月。另外还给了你妈妈500元。给了她，我付房租的时
候，怎么办？我付不出，她会帮我付嘛？
男（理直气壮的）：不就1000多吗？！你自己想想你赚多少钱一个月，你赚很多钱的。
女 （恨恨的）：我要给你钱，还要给你妈钱，前几个月我也给了你很多钱。
男（生气了）：前几个月？你自己算算，前三个月加起来1600不知道有没有？
女（喃喃地算钱）：9月XX元，10月XX元，11月XX元，有1600啊。
男 （教育的，安慰的）：你一个月赚那么多钱，你自己算算这个月你赚了多少？
女（想到钱，心情不错的）：这个月……大概2200吧。不过前几个月我没这么多的。我还给你钱。
男（理直气壮的）：是啊，2200啊。我们呢，你就把钱都给我，我来支配，每个月给你100元零用钱。
女（不满意的）：你以为我不要花钱的啊？我还要坐车去上班的。
男（理直气壮的）：是啊，所以给你100元。100元还不够啊。
女 （依然不满意的）：那我还要给你妈钱…..给你妈钱。
男（发怒了）：好，那你以后就别给。你就别给。
（请注意：说这些发怒的话的时候，他就一拳头一拳头地打他女友的胸部（不是胸膛，是胸部），看得我一愣一愣地，不知道这种打是属于发怒还是调情？）
女（失去主张的）：好了啦。我没说过不给。
两个人顺势又搂搂抱抱，勾肩搭背起来，呢喃私语，虽然我很好奇，但我听不清楚啊。莫有办法。
当时我真想插话：你这个男人，脑子坏掉啦？她一共赚2200，还要养你，养你妈。你好去死了。
不过，人家后来又很恩爱的样子，我不好意思出来主持正义。
呵呵，长见识了。
两个人的谈话颇吸引人，呵呵，我来转述一下噢。
女（撒娇的，埋怨的）：你说啊，你说啊，这个月你用掉我多少钱？
男（理直气壮的）：用掉多少钱？
女 （变得严肃了）：你用了我1200了，这个月。另外还给了你妈妈500元。给了她，我付房租的时
候，怎么办？我付不出，她会帮我付嘛？
男（理直气壮的）：不就1000多吗？！你自己想想你赚多少钱一个月，你赚很多钱的。
女 （恨恨的）：我要给你钱，还要给你妈钱，前几个月我也给了你很多钱。
男（生气了）：前几个月？你自己算算，前三个月加起来1600不知道有没有？
女（喃喃地算钱）：9月XX元，10月XX元，11月XX元，有1600啊。
男 （教育的，安慰的）：你一个月赚那么多钱，你自己算算这个月你赚了多少？
女（想到钱，心情不错的）：这个月……大概2200吧。不过前几个月我没这么多的。我还给你钱。
男（理直气壮的）：是啊，2200啊。我们呢，你就把钱都给我，我来支配，每个月给你100元零用钱。
女（不满意的）：你以为我不要花钱的啊？我还要坐车去上班的。
男（理直气壮的）：是啊，所以给你100元。100元还不够啊。
女 （依然不满意的）：那我还要给你妈钱…..给你妈钱。
男（发怒了）：好，那你以后就别给。你就别给。
（请注意：说这些发怒的话的时候，他就一拳头一拳头地打他女友的胸部（不是胸膛，是胸部），看得我一愣一愣地，不知道这种打是属于发怒还是调情？）
女（失去主张的）：好了啦。我没说过不给。
两个人顺势又搂搂抱抱，勾肩搭背起来，呢喃私语，虽然我很好奇，但我听不清楚啊。莫有办法。
当时我真想插话：你这个男人，脑子坏掉啦？她一共赚2200，还要养你，养你妈。你好去死了。
不过，人家后来又很恩爱的样子，我不好意思出来主持正义。
呵呵，长见识了。
5月11
go and look! 走着瞧
good good study,day day up 好好学习，天天向上
No Mao ze dong ,no new china, 没有毛泽东，没有新中国
go a head! 去个头！
PEOPLE MOUNTAIN PEOPLE SEA 人山人海
no three no four 不三不四
u ask me,I ask who？你问我，我问谁？
if you old three old four,i will give you color see see
如果你老三老四，我就给你点颜色看看。
dog day’s 狗日的
poor light egg 穷光蛋
go to your mother 去你MD
full clear ten big cool punishment 满清十大酷刑
After I do something! AIDS爱滋病！
day day do morning ****! 天天做早操
I saw a man saw a saw with a saw 我看到一个男人拿一把斧头在砍一把斧头
KILL ONE POLICE HUNDRED 杀一警百
Give your face,you don’t sport! 给你脸，你不会运用！
fat head fish 胖头鱼
gold basih washes my hands! 金盆洗手
you me you me 彼此彼此
**** do system. 操作系统
horse horse tiger tiger 马马虎虎
Where cool where you stay!! 哪儿凉快哪儿呆着
You Give Me Stop!! 你给我站住！！
fish yes 于(鱼)是
see you tomorrow 谁又偷猫肉
sir, you going down? 先生，你够淫荡
know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知
we are brother，who and who？咱哥俩谁跟谁啊
EYES KEEP HEALTHY *** 眼保健操
横knife夺love。
King eight egg 王八蛋
let’s go shopping 赖雌勾哨兵
5 talks, 4 beauties & 3 loves五讲四美三热爱
you ask me, i ask who 你问我，我问谁啊
look through autumn water! 望穿秋水
why? 为什么
No why! 不为什么
why no why? 为什么不为什么
No why no why! 不为什么不为什么
you have painting hurry say, you have ass hurry fart! 有话快说，有屁快放！
HOW ARE YOU？怎么是你？
HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？
*** DO COMPUTER！操作电脑
WATCH SISTER 表妹
blue whose and whose 不入虎穴，焉得虎子
ice snow clever 冰雪聪明
blake new new 黑猩猩
Save water. Shower with your girlfriend. 要节约用水，尽量和女友一起洗澡
Love the neighbor. But don't get caught. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
"Your future depends on your dreams." So go to sleep. “现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。
"Hard work never killed anybody." But why take the risk? “努力工作不会导致死亡！”不过我不会用自己去证明。
"Work fascinates me." I can look at it for hours! " “工作好有意思耶！”尤其是看着别人工作。
The more you learn, the more you know, The more you know, the More you forget. The more you forget, the less you know. So why bother To learn. 学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？！
No matter three seven tweenty-one. 不管三七二十一
TRY TRY SEE 试试看
hit fire machine 打火机
一位学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开， 警察来了以后问他知不知道事情的经过。 HE said ：one car come one car go two car peng peng one man die
一个小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see, Stand see. If see stand see.老外回答说：sorry i don’t understand your english.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
good good study,day day up 好好学习，天天向上
No Mao ze dong ,no new china, 没有毛泽东，没有新中国
go a head! 去个头！
PEOPLE MOUNTAIN PEOPLE SEA 人山人海
no three no four 不三不四
u ask me,I ask who？你问我，我问谁？
if you old three old four,i will give you color see see
如果你老三老四，我就给你点颜色看看。
dog day’s 狗日的
poor light egg 穷光蛋
go to your mother 去你MD
full clear ten big cool punishment 满清十大酷刑
After I do something! AIDS爱滋病！
day day do morning ****! 天天做早操
I saw a man saw a saw with a saw 我看到一个男人拿一把斧头在砍一把斧头
KILL ONE POLICE HUNDRED 杀一警百
Give your face,you don’t sport! 给你脸，你不会运用！
fat head fish 胖头鱼
gold basih washes my hands! 金盆洗手
you me you me 彼此彼此
**** do system. 操作系统
horse horse tiger tiger 马马虎虎
Where cool where you stay!! 哪儿凉快哪儿呆着
You Give Me Stop!! 你给我站住！！
fish yes 于(鱼)是
see you tomorrow 谁又偷猫肉
sir, you going down? 先生，你够淫荡
know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知
we are brother，who and who？咱哥俩谁跟谁啊
EYES KEEP HEALTHY *** 眼保健操
横knife夺love。
King eight egg 王八蛋
let’s go shopping 赖雌勾哨兵
5 talks, 4 beauties & 3 loves五讲四美三热爱
you ask me, i ask who 你问我，我问谁啊
look through autumn water! 望穿秋水
why? 为什么
No why! 不为什么
why no why? 为什么不为什么
No why no why! 不为什么不为什么
you have painting hurry say, you have ass hurry fart! 有话快说，有屁快放！
HOW ARE YOU？怎么是你？
HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？
*** DO COMPUTER！操作电脑
WATCH SISTER 表妹
blue whose and whose 不入虎穴，焉得虎子
ice snow clever 冰雪聪明
blake new new 黑猩猩
Save water. Shower with your girlfriend. 要节约用水，尽量和女友一起洗澡
Love the neighbor. But don't get caught. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
"Your future depends on your dreams." So go to sleep. “现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。
"Hard work never killed anybody." But why take the risk? “努力工作不会导致死亡！”不过我不会用自己去证明。
"Work fascinates me." I can look at it for hours! " “工作好有意思耶！”尤其是看着别人工作。
The more you learn, the more you know, The more you know, the More you forget. The more you forget, the less you know. So why bother To learn. 学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？！
No matter three seven tweenty-one. 不管三七二十一
TRY TRY SEE 试试看
hit fire machine 打火机
一位学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开， 警察来了以后问他知不知道事情的经过。 HE said ：one car come one car go two car peng peng one man die
一个小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see, Stand see. If see stand see.老外回答说：sorry i don’t understand your english.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
5月11
A：最牛B的女人 变态指数★
此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（狗日的难不成想退？）
女A：我想换另外一款或干脆退货。
我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
女A：靠，你这不是黑店吗？
我：靠，这是行规。
女A：你个狗日的婊 子。
拉黑。
============================================================
此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
男B：哟，比真人皮肤还柔软。
我：当然，用超软硅胶做的。
男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
男B：那190元吧。
狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
============================================================
C：最早熟的男人 变态指数：★★★
此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
============================================================
D：最无助的男人 变态指数：★★★★
此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
男人D：我要买套！
我：好，你要哪种？
男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
我：不明白，啥意思？
男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
我：不反对，特支持。
男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
我：进入话题？进入状态？还是进入……
男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
我也要疯掉了。
============================================================
E：最走火入魔的女人 变态指数：★★★★★
女人E：姐妹，你好！我要买器具。
我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
女人E：我要的不是这种，要女同性恋做时用的那种，两头都可以用的。
我：对不起，这款现缺货。
狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
若干天后女人E再次找到我。
女人E：姐妹，到货了吗？
我：没有。
女人E：那我怎么办呢？
我：你还是到别处去买吧。
女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性恋看上了吧？）
女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
我：哦
女人E：有机会，真想见见你。
……
此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
妈的，真庆幸老子能活到现在。
============================================================
F：最无聊的男人 变态指数：★★★★★★
男人F：我要买伟哥。
我：好，你选哪一款？
男人F：这款45的，40行不？
（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做 爱了。）
我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
男人F：那我不买，我买器具。
我：你要哪款？
男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
我：..................................
男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
我：七号电池，我不送电池。
男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
我：狗日的，去死！
============================================================
G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
男人G：我要买你。
我：对不起，本人只卖商品不卖身。
男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
我：没兴趣。
男人G：你对钱没兴趣？
我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
男人G：你绝对会满意。
我：睡你一晚多少钱？
男人G：你很有钱？
我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
男人G：要不咱们开房AA？
我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
男人G：……
我：你值多少钱？
男人G：……
我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
============================================================
H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点火车西站，时间晚八点。
此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。
此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（狗日的难不成想退？）
女A：我想换另外一款或干脆退货。
我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
女A：靠，你这不是黑店吗？
我：靠，这是行规。
女A：你个狗日的婊 子。
拉黑。
============================================================
此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
男B：哟，比真人皮肤还柔软。
我：当然，用超软硅胶做的。
男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
男B：那190元吧。
狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
============================================================
C：最早熟的男人 变态指数：★★★
此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
============================================================
D：最无助的男人 变态指数：★★★★
此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
男人D：我要买套！
我：好，你要哪种？
男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？
我：不明白，啥意思？
男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
我：不反对，特支持。
男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
我：进入话题？进入状态？还是进入……
男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。
我也要疯掉了。
============================================================
E：最走火入魔的女人 变态指数：★★★★★
女人E：姐妹，你好！我要买器具。
我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。
女人E：我要的不是这种，要女同性恋做时用的那种，两头都可以用的。
我：对不起，这款现缺货。
狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
若干天后女人E再次找到我。
女人E：姐妹，到货了吗？
我：没有。
女人E：那我怎么办呢？
我：你还是到别处去买吧。
女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。
我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性恋看上了吧？）
女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
我：哦
女人E：有机会，真想见见你。
……
此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
妈的，真庆幸老子能活到现在。
============================================================
F：最无聊的男人 变态指数：★★★★★★
男人F：我要买伟哥。
我：好，你选哪一款？
男人F：这款45的，40行不？
（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做 爱了。）
我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。
男人F：那我不买，我买器具。
我：你要哪款？
男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
我：..................................
男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
我：七号电池，我不送电池。
男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？
我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
我：狗日的，去死！
============================================================
G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
男人G：我要买你。
我：对不起，本人只卖商品不卖身。
男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
我：没兴趣。
男人G：你对钱没兴趣？
我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
男人G：你绝对会满意。
我：睡你一晚多少钱？
男人G：你很有钱？
我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
男人G：要不咱们开房AA？
我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
男人G：……
我：你值多少钱？
男人G：……
我：我只睡明码标价的男人，你报个价。
男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
============================================================
H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点火车西站，时间晚八点。
此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。
5月11
小区中流传这样一句话：有困难找民警，有问题找郭秃儿！
所以小朋友们，有什么疑问都去找他问。
小朋友："牛皮真的防水吗？"
郭秃儿："对啊，你什么时候见过牛打伞啊！"-_-‖
小朋友："多吃胡萝卜就不近视了吗？"
郭秃儿："对啊，你什么时候见过小白兔戴眼镜啊！"-_-‖
小朋友："我要到什么时候才能玩剪刀石头布都不会输？"
郭秃儿："当你是机器猫，对方是螃蟹的时候。"-_-‖
小朋友："灭鼠有什么好方法吗？"
郭秃儿："把你爸的照片放老鼠洞口。"-_-‖
小朋友："有句谚语上句是'少壮不努力'，下句是什么来的？"
郭秃儿："少壮不努力，老大成你爸！"-_-‖
小朋友："'言多必失'是什么意思？"
郭秃儿："你去看看你们家电话费账单，就明白了。"-_-‖
小朋友："海尔兄弟为什么只穿着裤衩儿？"
郭秃儿："因为他俩没有Q币。"-_-‖
小朋友："为什么我的小狗大便总是两半的？"
郭秃儿："因为小狗穿着你妈妈的丁字裤呢。"-_-‖
小朋友："为什么黑人的音乐节奏能力都很强？"
郭秃儿："因为他们是煤矿文工团的！"-_-‖
小朋友："为什么海盗都有一只手被断掉，插着钩子？"
郭秃儿："因为歌中不是早已唱道了吗，'大海航行靠剁手（舵手）！'"-_-‖
小朋友："为什么诸葛亮一天到晚都要拿着扇子？"
郭秃儿："因为他怕热啊，爱出汗！"-_-‖
小朋友："为什么仙人掌那么多刺啊？"
郭秃儿："因为它喜欢做针灸啊！"-_-‖
小朋友："据说岩浆会烫到人肉一碰到就熔化！为什么岩浆那么烫啊？"
郭秃儿："因为……它是岩浆啊！"-_-‖
小朋友："据说斯巴达本来有八百勇士，为什么电影只上演了三百勇士？"
郭秃儿："因为五百（伍佰）去唱歌了！"-_-‖
小朋友："真有学问啊！秃哥，你为什么总皱眉头？是在思考吗？"
郭秃儿："不是，我眉间有一苍蝇……"-_-‖
小朋友："什么事，天不知道地知道，你不知道我知道？"
郭秃儿："是什么？这我怎么不知道？！"
小朋友："你……踩到屎上了……"
郭秃儿："……"-_-‖
（心得：真正的智者从不怕被问倒，就好比屎壳郎怎么会怕粪球呢……）
所以小朋友们，有什么疑问都去找他问。
小朋友："牛皮真的防水吗？"
郭秃儿："对啊，你什么时候见过牛打伞啊！"-_-‖
小朋友："多吃胡萝卜就不近视了吗？"
郭秃儿："对啊，你什么时候见过小白兔戴眼镜啊！"-_-‖
小朋友："我要到什么时候才能玩剪刀石头布都不会输？"
郭秃儿："当你是机器猫，对方是螃蟹的时候。"-_-‖
小朋友："灭鼠有什么好方法吗？"
郭秃儿："把你爸的照片放老鼠洞口。"-_-‖
小朋友："有句谚语上句是'少壮不努力'，下句是什么来的？"
郭秃儿："少壮不努力，老大成你爸！"-_-‖
小朋友："'言多必失'是什么意思？"
郭秃儿："你去看看你们家电话费账单，就明白了。"-_-‖
小朋友："海尔兄弟为什么只穿着裤衩儿？"
郭秃儿："因为他俩没有Q币。"-_-‖
小朋友："为什么我的小狗大便总是两半的？"
郭秃儿："因为小狗穿着你妈妈的丁字裤呢。"-_-‖
小朋友："为什么黑人的音乐节奏能力都很强？"
郭秃儿："因为他们是煤矿文工团的！"-_-‖
小朋友："为什么海盗都有一只手被断掉，插着钩子？"
郭秃儿："因为歌中不是早已唱道了吗，'大海航行靠剁手（舵手）！'"-_-‖
小朋友："为什么诸葛亮一天到晚都要拿着扇子？"
郭秃儿："因为他怕热啊，爱出汗！"-_-‖
小朋友："为什么仙人掌那么多刺啊？"
郭秃儿："因为它喜欢做针灸啊！"-_-‖
小朋友："据说岩浆会烫到人肉一碰到就熔化！为什么岩浆那么烫啊？"
郭秃儿："因为……它是岩浆啊！"-_-‖
小朋友："据说斯巴达本来有八百勇士，为什么电影只上演了三百勇士？"
郭秃儿："因为五百（伍佰）去唱歌了！"-_-‖
小朋友："真有学问啊！秃哥，你为什么总皱眉头？是在思考吗？"
郭秃儿："不是，我眉间有一苍蝇……"-_-‖
小朋友："什么事，天不知道地知道，你不知道我知道？"
郭秃儿："是什么？这我怎么不知道？！"
小朋友："你……踩到屎上了……"
郭秃儿："……"-_-‖
（心得：真正的智者从不怕被问倒，就好比屎壳郎怎么会怕粪球呢……）
